Sabes hace cinco días, cuando mande a la goma a J -no, no llevo la cuenta, acabo de ver la fecha en el documento que guarde de la conversacion que, dicho sea de paso, quería enseñarle a C - la verdad es que estaba enojada por otra cosa, con mi tía, a decir verdad, pero de eso te hablare después si se da la oportunidad, el caso es que C me habia hablado de una conversación que había sostenido con J me parece que el día anterior, en la cual, según palabras de J, la relación conmigo se había convertido poco a poco de "amiga".
Yo francamente me sospechaba algo por el estilo dado que él me había contado que esa era la mentira que le estuvo contando a M para que le hiciera caso (aja, como lo lees: J me hablo de qué le dijo a M pa' que le dijera aquello de "quiero algo más que amistad contigo", pero, vamos, esa es basura que sacaré después poco a poco), pero, me parecio un tanto absurdo estarlo leyendo dado que él ya me había explicado que se iba a manejar asi... (sí, suena muy macabro, no?). Pero algo cambio para que yo me decidiera a leer esa breve conversación que J había tenido con C y fue que por dos días J me ignoro y de la noche a la mañana los "te amo" desaparecieron y aunque quise ignorarlo no pude: la verdad me dolio.
Supe que se había desvelado con M, a quien de nuevo llamaba novia, y supe que había tenido algún avance en eso de que quería "algo que ver con ella" (eufemismo que uso solo en esta entrada luego te explico por qué -JODER GABRIELA! Todo me lo estás dejando para después- jejeje, perdón), por un comentario que yo misma le hice... Ammm... reformulemos todo esto y contemoslo más o menos en forma cronologica.
A ver... el día 2 de febrero J se encontraba conectado y lo salude como normalmente lo hago pero su conversacion fue bastante parca, se me hizo extraño pero me supuse que habia estado hablando con M y ya no quise molestar: días antes le había hecho la propuesta de ya no conectarme para 1 no tener que leer sus ires y venires con M ni sus pedidas de consejo y 2 no tener que lidiar con lo doloroso que ello me resultaba, sin embargo me pidio que no lo hiciera y no lo hice: todo a cambio de aquello de que él me había tolerado en el tiempo que anduve con B y el tiempo que anduve con C; él seguia pidiendome disculpas por la situacion pero a mi francamente me iba resultando un poco vano: yo notaba como se iba alejando más y más y era lógico después de mis consejos de "vivelo bien", "avientate sin red", "si necesitas aprender para estar bien conmigo, arriesga todo"... en fin... La última de esas conversaciones se habia dado unos días antes cuando le dije que las exigencias de M eran validas y le hice ver que tenía que darle chance, recuerdas mi entrada de "mi panza, mi panza"? Fue por eso: A raíz de mi consejo él le pidio que fueran novios por enesima vez, aunque él dice que esta vez fue todo muy formal, total que si escribi esa entrada fue porque finalmente lo estaba empujando a vivir el camino aunque realmente yo no quería y mi dolor de panza venia a que estaba confrontando el sentimiento de estar obligandome a aceptar y propiciar algo que realmente me era indeseable.
Así pues, debes entender que para el dia 3 de febrero cuando J me ignoro por segunda vez yo me sentí demasiado herida y más cuando lo que alcanzo a decirme era que no había más que dormido una hora por que había estado platicando con M. Yo fui directa y autocruel así que le dije "cuando uno deja que el novio o novia le desvele es porque o la conversación o el ciber sexo está muy bueno", al decir el comentario pensaba en las desveladas que ultimamente me estaba poniendo con él con platicas muy buenas o con el ciber sexo que alguna vez tuvimos (ya no desde que dijo que quería andar con M y yo puse ese limite a pesar de que él me seguía insistiendo en tener cibersexo), así que puñalada enorme cuando me contesta "el sexo".
Yo me dije: "lo ha conseguido, y conociendolo de ahi ya no se va a despegar... Más vale que me aleje porque me esperan unos años muy duros (sí, años)" y decidi ya no conectarme al tiempo que después de su contestación me desconecte. Me envio un mensaje preguntandome que pasaba, que por qué me habia ido y le respondí que ya no queria hablar con él ni en linea ni por teléfono y claro, una mega puesta en su lugar, pero debo confesar que dadas nuestras conversaciones anteriores y nuestros modos de hacer las cosas con anterioridad pensaba -y quería sentir- que este era uno de nuestros métodos para "Alejarnos el uno del otro para hacernos el menor daño posible". No es que antes lo hayamos hecho totalmente conciente, te lo bautizo asi porque después de mandadas a volar como estas, meses después habiamos regresado explicandonos como y por que habiamos hecho las cosas como las habiamos hecho y entendiendonos mutuamente. Así, pense que esta mandada a la chingada era obra de lo mismo. Pero mi perspectiva cambio en el momento en que C tuvo aquella conversación el 4 de febrero en el que decía que poco poco la relación conmmigo se había vuelto de "amiga".
Como te dije yo no quise leerla el dia que se dio, pero el 5 de febrero al verlo en linea a traves de mi correo no me aguante las ganas de pedirle a Carmen me mostrara la platica y zas! todo valio:
J dice:
?
Kaze A. dice:
asi que segun tú quiero que me mandes a la verga?
J dice:
Yo no he dicho nada.
De donde viene el comentario?
Kaze A. dice:
Me contaron el asunto, obviamente
Jdice:
No recuerdo esa parte.
Kaze A. dice:
Fue en el saludo. Yo lo que digo, si esa es tu opinion por qué no me lo dices directamente
además me choca que mentiras le cuentas a alguien y otras le cuentas o otra y así
esa fue la razón primordial por la que decidi tener una relación con C: quería saber quien mentía y cual era la verdadera historia
J dice:
Y?
Kaze A. dice:
Y?
Ya te dije
ME HAS MENTIDO!
ha sido la misma chingadera de siempre
J dice:
En que?
Kaze A. dice:
es más
tus regalos me parecen ahora por culpa
J dice:
...
Algo mas que me quieras decir?
Kaze A. dice:
para que tantos meses de andarme diciendo que me amabas, para que tanto estarme chingando de que querias más commigo si nada mas me veias como una amiga?
pudiste ahorrarte bastantes pesos
y yo bastantes lagrimas
Juan Rojas dice:
Y eso te lo dijo c tambien?
O lo sacaste en conclusion?
Kaze A. dice:
acá la cosa
lo que uno siente lo expresa en tooodooos lados
si eso es lo que has expresado con M
y con C
y lo que demuestras dia a dia
es obvio que es lo que sientes
lo que me emputa es tu cobardia de no hablar claro
desde el principio
J dice:
Y a mi que me demostrabas?
Que C te importaba lo suficiente para seguir atravesaada entre nosotros?
No, pus ni hablar.
Kaze A. dice:
Yo te demostraba que NO andaba contigo
Te demostraba que me dolian y molestaba TODAS LAS MENTIRAS con las que te manejaste desde siempre
Te demostraba que me dolia los insultos que me dijiste
Te demostraba que despreciaba que incluso me creyeras intersexual
Dime, cuando yo te he atacado de esa manera?
Cuando yo he hablado de ti tan mal como tú lo has hecho?
Todo este tiempo me la he pasado defendiendote, tratando de entenderte
y tú nada más te has dedicado a manipularme, engañarme, insultarme y mentirme
TE HE DEMOSTRADO EL DOLOR QUE ME HAS PROVOCADO
J dice:
Te entiendo
Kaze A. dice:
Mentira
Entiendes una mamada
La parte que ya no se lee fue que le dije que ya no quería saber nada más de él y de ahí procedí a borrarlo de todos lados. Lo que tú no sabes, y es porque no te lo he contado, es que ese "amiga" y ese método de contárselo "todo" a C ya lo había vivido el año pasado con B... (Ya vas entendiendo lo que te decía al principio?)
Hace dos años, cuando inicie la relación con C (que lo sé, tampoco te he contado como paso y por qué paso), B y yo entramos a un mecanismo de venganza y chantaje muy cabrón tal que, un día me di cuenta que el hecho de haber metido a C a la ecuación había sido un gravisimo error y quise remediarlo pero la relación con B ya estaba muy jodida desde antes y la cosa fue que antes de que yo me decidiera a terminar con C, B se hizo novia de Silvia porque "ella también se merecía ser feliz" (B) Yo me decía, y quien te dijo que yo soy feliz? Total que un mes despues de esto, tratando de realizar la relación con C me di cuenta que ello no iba a ninguna parte: C y yo no eramos nada compatibles, y termine con ella y quise regresar con B pero ella no acepto.
Decía, que cómo le iba a hacer eso a Silvia! Que ella no se lo merecía... pero me hablaba de ella en un tono de lástima que me hizo pensar que esa era la razón por la que estaba con ella (y bueno, no sólo el tono, también me conto su vida que en palabras de B "había sido muy dificil" que me conmovio y me hizo sentir culpable), total que implicitamente acepte que B "anduviera" con las dos (la verdad es que´con quien andaba era con Silvia) porque B me decía que "no quería perderme" y yo traduje eso como "quiero seguir contigo" y acepte la situación.
C al ver este hueco me hizo otra proposición: "a mí no me importaria que anduvieras con las dos con tal de que no me dejes" y surgio el juego macabro: yo dije que si B estaba de acuerdo todo bien. La realidad es que me dolía que B no hubiera querido arriesgarse de nuevo conmigo y tampoco podia culparla... al tiempo que ella tampoco podía culparme por querer sentirme un poquito amada... En fin... la cosa era que B, C y yo sabíamos a que estabamos jugando y cómo pero Silvia no, así pues B se dio a la tarea de contarle mentira tras mentira a Silvia y a mí para cubrir, ahora lo digo, su culpa.
Pero como has de saber una relación así no va por buen camino: no mames! 4 en un desmadre! Y yo pensé que el que Silvia ignorara todo el juego era el problema asi que empece a querer convencer a B de que le contase todo pero obvio ella no queria perder nada, tal es así que a mi me fue educando la lastima por Silvia y a Silvia el valemadrismo por mí: A mí venía a contarme las "amargas desventuras" de Silvia, mientras que me preguntaba ¿que hago? Yo le aconsejaba, ella me decía que me amaba y me pedia que me siguiera quedando callada al tiempo que me besaba, me decía no querer perderme y terminabamos de algún modo teniendo sexo (aunque no siempre eso último); mientras que a Silvia le decía que yo ya no le importaba, que "sólo eramos amigas" cosa que yo pensaba correcto si lo que quería era ocultar nuestra relación...
El caso fue que conserve ese mecanismo día a día por más o menos un año, en el que paralelamente tomaba a C de consuelo pues ella seguía profesandome su amor... J... pasó todo ese tiempo sin hablarme y molesto conmigo y con justa razón, ni siquiera tenía ganas de meterlo al problema (digo, pa que más?) pero de vez en cuando C recurría a él y él a ella hablandose por telefono y contandose todo lo concerniente a mí (o sea: QUE PINCHE PUTO ENREDO!) aún así, yo seguí teniendo a J fuera del margen: cuando empece mi relación con B después de que J se alejara de mí al terminar la universidad (de verdad quieres que haga el recuento de esa historia?) mi mayor anhelo era tener una "relación normal" y me meti en tanto desmadre porque pensaba que sólo con B podía tener dicha relación "normal". (Luego hablamos de aquello que para mí significaba una relación normal, ok?) No medí las consecuencuas y jamás pensé que en mi busqueda por la normalidad me desarrollaria en ambitos tan anormales...
En fin... que tanta fue mi ceguera por esa relacion normal que según yo iba a conseguir con B que me tragué el cuento de que me amaba y que no quería perderme y nunca me di cuenta que los sentimientos de B ya habían cambiado: Mirandome refugiar con C, escuchando mis consejos, diciendo que "no quería perderme" ella realmente me había comenzado a ver como amiga, no "amiga": amiga... pero yo en mi ceguera, en mi enorme deseo de tener una relación normal con ella, porque sólo con ella la había tenido hasta antes de que me engañara (aunque eso tambien fue normal, no? O común jejeje)... no lo vi.
Me costo mucho darme cuenta y más porque aunque sus acciones poco a poco fueron cambiando hacia mí sus palabras siguieron siendo las mismas: "te amo" "eres el amor de mi vida" "no quiero perderte"... Comprenderás que yo sólo quise escuchar eso y en mis ojos me puse una venda que sólo proyectaba las imagenes del año en que habíamos sido felices sin intervención alguna más que nuestros propios carácteres...
Todo finalizo en julio del año pasado, aunque más bien yo me quite la venda 2 meses antes... Logre ver que B y yo nunca nos ibamos a manejar con las mismas creencias, con la misma lealtad, mucho menos con la misma honestidad y no te diré como fue que pasó porque es un tanto largo, pero pasó y ese es el meollo de esta entrada.
Hoy me pregunto, ¿qué he hecho mal para que las dos personas por las que más he apostado tengan a bien mentirme de la misma manera, casi como una calca? Lo sé, no soy alguien a quien puedas defender, tampoco lo quiero, de hecho. Más bien me pregunto que hice mal para remediarlo y llegar a tener en un futuro (algo lejano) algo bonito y saludable con alguien más... (y bueno, creo que la neta lo que hice mal fue meter tantas y tantas relaciones al paralelo...)
En fin, esto era lo que me traía a tí el día de ayer, aunque tambien queria contarte un poco en otra entrada, aquello de mi confesión de mi entrada de ayer. Esa entrada iba a ser más larga, pero como que en la tarde no soy muy buena para que me salgan las palabras, como sea, ahora me veo en la necesidad de hacer la aclaración porque que crees? Ya nos leen y he comenzado a tener reclamaciones. No directamente que es lo peor del caso ( o lo mejor tal vez) pero bueno, la reclamación está y me refiero a lo de "novia psicotica", sigo en lo dicho: no me arrepiento, pero es un chiste particular tomado de un asunto muy, muy aislado, que al parecer fue tomado de otro modo.
Bueno... tú no me sigues en facebook porque que de seguirme (o sea, "seguirme", no mames! que términos) sabrias que el pasado sábado mi amigo Alejandro se regreso a Veracruz y el viernes nos vimos para despedirnos. Para efectos de esta aclaración te contaré que estuvimos platicando un largo tiempo en un Samborn's de Av. Juarez tomandonos café tras café, sobre aquello que había aprendido en su carrera de Psicología. Alejandro en general es muy parco para hablarme de sus emociones o situaciones sentimentales así que normalmente platicamos de cosas como esas o de mí, pero ese día era su dia y lo inste a que me hablara de lo que había aprendido.
A Ale no le gusta mucho su carrera, él hubiera preferido algo más clinico, psiquiatria tal vez, porque es más practico, pero estudio eso y sólo algunas partes le gustaron de su carrera, y aquello en lo que se vio más animado para contarme fue en LOS NEUROTICOS, LOS PERVERSOS Y LOS PSICOTICOS. Ahondó algo en el tema, me conto las caracteristicas principalmente de los neuroticos y de los perversos: los neuroticos fobicos, los neuroticos obsesivos y los neuroticos... (olvide el mismo que a él se le olvido!), pero entre las caracteristicas de los tres primeros que te mencione lo destacable es (y de donde proviene mi mal sano chiste) su relación para con las reglas y su "yo"
Parafraseo porque la verdad ya no recuerdo del todo las caracteristicas:
El neurotico es aquél que en un momento entendio que la ley de su madre no era la ley suprema y la descarto, así pues su afán es el de manejarse con la ley de la sociedad la cual es la suprema.
El perverso no ha logrado entender que la ley de la madre no es suprema pero reconoce que hay una ley arriba de la de ella y así pues se maneja en una u otra de acuerdo a su conveniencia, tambien su filosofia es "si pero no". Siempre está en constante movimiento y suele contar mentiras que un plano resultan verdades y en el otro no y viceversa de acuerdo a la ley con la que se maneje (la de su madre o la de la sociedad).
El psicotico por su parte no reconoce ni una ley ni otra, no necesariamente sucede que las niega, simplemente no las entiende porque su "yo" está fragmentado por sucesos que le pasaron desde muy pequeño o por no tener relacion con sus padres...
Como te digo, Ale ahondo en aquello, y aunque tampoco fue muy preciso dijo que me mandaria un texto para que lo entendiera mejor, aún así, con lo poco que entendi llegue a ver que J encajaba muy bien en el perverso, pero mas curioso aun entendí porque no pude encajar en la psicología que Eduardo proponía: él me lo dijo desde el principio "el trataba la neurosis", yo no sabia a que chingados se refería más porque no sabía que estaban este tipo de clasificaciones, pero ahora veo porque le desquiciaba que yo me movia de un lado a otro y a todo le daba la razón y no: mi locura es tambien la de un perverso y la verdad es que toooooooooodoooos estamos locos, es que esto, ahora lo veo, se refiere más bien a como acatamos o no las reglas y ya se sabe que yo tengo un problema con ellas.
Bueno, al grano: mi mal sano chiste- comentario desahogador de que M era una "novia psicotica" fue solo tomado desde el punto en que la chica realmente tiene fragmentado su "yo", y no lo digo porque J suela decirle "bipolar" sino porque yo misma lo he presenciado: parece no tener una comunión con la persona que es en casa, con la que es con sus amigos, con aquello que ha vivido y mucho menos con sus errores. Aún así, supongo que tampoco debi decirlo, como dije fue un mal sano chiste particular, además, como propio mal sano chiste no tiene fundamentos cientificos (no soy psicologa)... Y la verdad es que tengo muchos comentarios al respecto de M pero la verdad he preferido guardarmelos porque no es de mi incumbencia sus problemas: al principio porque finalmente era solo una compañera o una cuata con quien no profundizaba demasiado, ahora porque cualquier cosa que pueda decir o hacer va a estar envenenada del manejo que J me ha dado de ella y por la relación que para su infortunio viene ella a guardar con él.
Y digo infortunio por qué ya viste la clase de gente que somos? Si está siendo honesto a partir de que lo mande a la chingada hace 5 días y ya se enamoro de ella y le ve futuro y toda la cosa, ¿cómo desmiente todo el modo en que manejo las cosas hasta antes de ese día? Y aún es más infortunio porque aunque yo me he querido limitar a comentar de ella y a sentir indiferencia no lo logro: La relación que he guardado con J es demasiado estrecha, conozco todos sus pinches métodos, todas sus maneras, sé lo que lo hace emputar y lo que le hace bajar el emputamiento y más allá de que eso sea "bonito" me siento con la libertad de decir lo que se venga en gana porque no tengo nada que perder, ni siquiera a él puesto que nunca lo he tenido. Más infortunio aún porque independientemente de la relación que guarde ella con J hace mucho que no me guardo un chiste mal sano o un comentario que descare: me cae que qué mala suerte que me fue a conocer y ahora se me vino a cruzar junto con esta piedra que ya me quiero sacar del zapato.
Y en efecto, le llamo piedra en el zapato a J porque la verdad me doy vergüenza: lo odio pero no puedo dejar de entenderlo, y más vergonzoso aún: todavía me gustaria que estuviera a mi lado: puta relación enfermiza de la que debo salirme pero ya, ya, ya. Estos pinches jueguitos son bastante enfermizos y yo la neta no entiendo de donde pretende que la cosa sea normal: cuando yo quise algo normal no andaba yo llamando a las tres de la mañana contandole mis quejas a alguien ni pa decirle "B me mando a la chingada por algo que dijo x", pero bueno, ya estoy hablando de más.
Me pregunto que parte no entiende que cuando tenga un problema conmigo lo primero es: conmigo la cosa nunca es como ÉL la piensa, y dos: si de chingar se trata no me quedo corta. En fin, lo bueno es que estamos de acuerdo en que YO jamás regresaré con él. Imaginate: que pinche vergüenza.
En fin, me despido por el momento
Te mando un beso, amigo
Lenin, jueves 10 de febrero 2011, 9:08 am
