La nota hablaba sobre mi debate de hacer público mi blog, aprovechando la difusión que blogger tiene en internet (digo, no en balde pertenece al buscador más usado y conocido por el mundo), y en la forma que se fue desarrollando termine hablando de lo mismo de siempre: el por qué haberlo hecho público desde un principio y como fue que me escondi haciendolo privado. La historia, a decir verdad fue la misma de siempre, salvo un pasaje en el que admití que hubo un punto en que se me subió "la fama" a la cabeza.
J... alguna vez me critico con saña y desprecio por el asunto, hablaba de mis "grovys y fans" como si fuesen un tanto retardados o faltos de sentido común, y yo... decía no tener tales fans con tal demencia que en ese entonces se me habría llamado mentirosa si cotejaran mi afirmación con la lista de "amigos" que se iba juntando en mi perfil a raíz de las notas en mi espacio, que, ahora que lo noto, eran tomadas como chismes y argumentos de telenovela...
En ese tiempo no me di cuenta de las cosas, como cuando escribi la nota que no se guardo. Ya sabes, como siempre el primer impulso es sentirse víctima, pero ahora puedo decirte con honestidad que en aquél entonces fui no sólo negligente al creer que hablando de los errores de la gente ellos se iba a dar cuenta de los mismos e iban a cambiarlos, sino negligente al creer que tenía la razón en todas mis observaciones y creencias sobre ellos: Sólo la gente sabe lo que le ha sucedido y porque hace las cosas como las hace... (Aunque sí, eso no significa que tengan conciencia de ello. Conciencia implicaria que a razón de que saben porque hacen las cosas supieran cómo arreglar o quisieran -de menos- cambiar sus errores...) y además de negligente fui soberbia al pensar que podía ayudarles en algo hablando de sus asuntos.
Perdí el piso y J tenía razón en criticarme aunque fuera indirectamente: olvide la razón por la que escribía un diario: HACERME CONSIENTE DE MI MISMA. Los demás... son "sólo" un entorno, son, sí, "cosas" que me afectan pero yo, desde aquí, sólo puedo ayudarme a mí misma.
Alcance a percatarme de esto y huí de aquello, no sin antes ver que en efecto había recibido daño: no sólo pensaba que podía ayudar a mi gente sino que pensaba que ellos podían ayudarme a mí. Creía que leyendo lo que opinaba de ellos podrían sacarme de mis errores, diciendome "no, Gabriela, la cosa no es así, es 'asa'" y entonces, nos haríamos crecer mutuamente, pero eso no sucedió. En su lugar aparecieron personas que en efecto, me rindieron culto por mi "enorme capacidad de observación" y por mi "honestidad" y por mi "criterio" y por mi capacidad de "abstracción" y por "darme cuenta de lo que otros no se dan cuenta" en fin... mientras que mi vida se iba desmoronando poco a poco con la gente de quien hablaba, mientras que era atacada con la información que aquí brindaba y mientras que mis propósitos se iban perdiendo más y más. Saber de mí misma era el fin, si ello ayudaba a otros era secundario.
De hecho, si lo piensas bien, saber de uno mismo ayuda más a otros que si les dices en que la andan cagando ellos. ¿Por qué? Porque de lo contrario puedes fundirte en sus problemas y pensar que son tuyos, o ellos pueden fundirte en los suyos y creer que tienes la obligación de resolversélos. igualmente puedes fundirlos a ellos y así amarrar un muégano en el que ya no sabes donde comenzo todo y que cosa es de quien. Así, todo mundo pasa la vida echando culpas y sin nadie que quiera cogerla (quien carajos querría coger la culpa?) ah, pero eso sí, siguen sintiendose culpables... jejeje. Canta mi hermano: " y la culpa no la tiene nadie..." Ahora bien, si te conoces a ti mismo, primeramente, puedes evitar esos muéganos problemáticos, luego,quizás, dejar de ahogarte en vasitos con agua y ya muy entrados en conciencia resolver tus broncras.
Y en fin... la entrada de la que te hablaba, pretendía llegar a mi respuesta de hacer público o no mi blog ( es que ya no es spaces!) y debo confesar que aún sigo preguntandomélo: en este tiempo, trabajando y todo, he seguido pensandolo. Tengo muchas cosas de las que no he hablado y sobre las que tengo que tener una posición... cosas intímas como siempre, pero, ahora tengo facebook, me he reencontrado aunque sea virtualmente con mis compañeros de la Universidad, J me importa más que nunca (no es que jamás me hubiera importado, pero debo reconocer que no tenía el cuidado preciso para proteger su integridad) y bueno, a decir verdad no tenía el cuidado preciso para proteger la integridad de nadie, estoy construyendo relaciones sanas -o al menos eso es lo que creo- y me pregunto ¿podré realmente ser honesta, hacerme consiente de mí misma y evitar que se me suban los fans a la cabeza si hago público mi blog? y tambien me pregunto ¿evitaré que se me dañe?
¿Tú sabes lo difícil que es hablar de lo que uno siente en un espacio público? Se corre el riesgo de que sepan donde pegarte y te peguen. ¿Tú sabes lo dificil que es hablar de uno mismo queriendo que los otros te escuchen? Uno termina hablando de los demás! Y peor aún queriendo complacerlos en tus opiniones o percepciones sobre ellos: todo mundo quiere que lo vean como ellos creen que son, lo peligroso de eso es que lo que ellos creen que son puede no ser realmente lo que son o que simplemente uno no los vea así. Complicado... También está el hecho de que es dificil mostrar como piensa y siente realmente uno, generalmente todos mentimos, y admito que yo no soy la excepción. Mis mentiras son blancas y socialmente aceptables pero al fin mentiras.
Miento para evitarme problemas, miento porque quiero meterme en problemas (a veces saben rico!!!! Jajajajajajaja, no en realidad esto pasa porque quiero llegar al meollo de un asunto), miento para conseguir beneficios, miento para quitarme de obligaciones, miento porque a veces sencillamente no quiero decir la verdad... En fin: miento, y miento con el respaldo de la gente entre la que me he educado porque dejan pasar esas mentiras, y con el desdeño de quien alguna vez se ve afectad@ por una mentira que nunca creí fuese tan importante... (aunque verdaderamente para mí no lo es).
Total, que mi diario siempre fue de algún modo mi refugio. En él podía hacer y deshacer. Podía un día contar que odiaba a 'x' persona y al siguiente día decirme que la extrañaba, luego admitir que me caía bien y sentir que estaba bien y que era coherente. ¿Por qué? Porque sólo yo sabía la evolución que tenía que haber sucedido para llegar a un punto en que dijera, "tal me agrada o se merece otra oportunidad"... Podía mentir un día y tiempo después admitir esa mentira con gran alivio sin pensar u oír que se me llamara 'hipocrita...
Nunca fui de contar los sucesos que iban pasando día con día, al estilo de "hoy iba caminando y de pronto alguien me sujetó y lo golpeé antes de darme cuenta que era 'y'" jejeje, tú me entiendes, no? Mi estilo no fue del todo narrativo, más bien introspectivo: Todo el tiempo he querido llegar a un punto 'más elevado' de mí misma, con la idea, lo admito de ser mejor persona. Lo sucesos y narraciones que hacía y hago de los hechos son para mí, en efecto, mi vida, pero valoro más lo que me queda después de ello: la experiencia, la opinión, el saber, la lección... y ese es el espirítu de mi diario, ningún otro.
Lo complicado del asunto llega cuando la gente no lo mira así... o al menos fue ahí donde empezó el problema la última vez que mi blog fue público. Aunque bueno, creo que a estas alturas de mi vida no me preocupa tanto el que la gente de la que escribo aquí quiera manipularme o manipular a otros con la información que doy sino más bien el mantenerme honesta con las lecciones y opiniones que recibo: es muy fácil mentir sobre lo que uno siente si piensa que con ello puede perder beneficios...
Sí, en efecto... (jajajajajajajajajajajajajaja, eso sonó muy "jotaesco") jejeje, pero bueno... creo que tendré que seguir pensando en ello. Por lo pronto me sirve tenerlo plasmado en algún lado, como siempre. Y bueno, la verdad es que lo más probable es que mantenga mi blog en privado, no sé, después de todo estoy hablando de probabilidades, jejeje. Por lo pronto me despido, seguiré pensando en el asunto. Un beso!!!!
