Buscando

¿Qué nos provocaba escribir? Ustedes lo recuerdan? Era solo una emoción específica, o el pico constante de una o la variabilidad que nunca cesó... hasta que cesó...

Sí... esos días y esas noches, supongo, fueron los de menos movimiento y más terror... Sí... aquello cesó y no pensé que no tenerle me haría sentir tan despedazada... tan inexistente.

-Kokoro 

Hola allá...

 Esta vez nuestra separación duró 10 años, el mundo, la vida, fueron demasiado para mí: no los pude digerir. Ninguna palabra lograba formarse cuando quise escribir.

Morí varias veces, (disocie todo de mí) hasta que ya no me quedo materia que destruir y morir en cuerpo fue la única manera de salir...

No sucedió, al parecer había muchas más cosas que contarte e incluso mi prisión tenía historias que decir, más historias de las qué ser testigo.

Y aquí andamos...

Reconstruidas, reconocidas por fin entre nosotras. 

Con nombre propio y validez. Con existencia... Oh, la existencia... 

Estar contigo me recuerda cuanto la peleabamos, cómo contigo nunca pudimos compartir: la persona que se apropiaba del "cuerpo", de nuestras decisiones y vida, siempre arrebataba este espacio; y terminabamos desechando, ignorando las palabras escritas en semanas pasadas. 

En ese sentido nuestro diario en papel era más confrontativo. No podíamos cambiarlo en apariencia y si otras queríamos escribir en un cuaderno que otra había elegido teníamos que aguantarnos la incomodidad...

Ahora nos hemos descubierto hiperlalicas... hiperhablantes: un sólo espacio nunca nos será suficiente. Ahora lo entendemos.

Había que tener varios cuadernos y varios espacios y respetarnos en todos. Lo que nunca hizo nadie por mí, lo que, entre otras cosas, tuve que aprender por mi cuenta: respeto.

De ahí que hemos resuelto regresar a ti, como a todos los espacios antiguos que nos vuelvan a llamar. Un par se quedaran como museo... pienso... pero pues lo veremos

También hemos resuelto firmar con nuestro nombre de alter cada vez que escribamos cualquier cosa, así confundamos a la gente o dejemos al descubierto que estoy loca. Lo estoy. 

Años después de buscar respuestas me llevaron a esa máxima, con todo y descripción en el DSM, pero eso es parte de la larga historia que te tenemos que contar. Por lo pronto es muchisima ganancia que por fin hallamos podido volver a escribir aquí. 

Ya te iremos platicando nuestros planes, por lo pronto solo quiero decirte: gracias por estar.

-Dharma, Búsqueda, y Corazón

A falta de

Hace casi un año que no me paro por aquí, lo sé. No te daré pretextos, te daré razones... Aunque si te suenan a pretextos...¿qué puedo hacer?

Razones:

La primera razón, la más sencilla, es que me obligue a no tener tiempo. Sería mentira si te digo que no lo tenía: la verdad es que decidí llenarme de actividades, obligaciones y responsabilidades para no enfrentarme ni a mis tristezas ni a mis enojos, aún así, cuando alguien me preguntaba, ¿ por qué ya no escribes en tu blog? Respondí "porque no tengo tiempo", muy pocas personas me preguntaron, de hecho creo que sólo C y mi hermano lo hicieron, sin embargo esta respuesta se extendió a muchas cosas: todas aquellas cosas que me hacían enfrentarme de un modo u otro a mi realidad y mis sentimientos: escribir aquí, dibujar, platicar con mi mamá, hermanos o amig@s, hablar con J... Principalmente para esto último era de suma importancia "carecer" de tiempo...

Hoy debo admitirte que los años que llevó separada de J es lo único que ha hecho estragos de mí, es lo único que me mantiene en una tristeza constante, en nostalgia y al mismo tiempo con toda la expectativa de qué puedo ser capaz.

Comencé haciendome pensar que no se había ido, que nuestra lejanía era sólo una de esas veces en años anteriores en que nos enojabamos y dejábamos de hablar y vernos, pero que seguíamos en la misma ciudad, a una llamada de distancia. Luego... cuando recibía la llamada, me enseñé a creer que seguía aquí, pero que como en años anteriores alguna circunstancia hacia que no pudiéramos vernos: la idea de se iría y preparaba su viaje, su relación con C, su familia, todas las circunstancias que anteriormente había llegado a pretextar y yo había admitido como aceptables.

El tiempo pasó y a pesar de la distancia yo aprendí a hacerme creer que estaba: vivía el día a día, así que todos los días me inventaba que, por ejemplo, este era un viaje corto, que se había ido... No sé, a Cuernavaca y que nuestra video llamada o el cibersexo eran tan sólo uno más de nuestros juegos sexuales, una fantasía hecha realidad...

También me enseñé a sentir y pensar que seguía aquí, localizando su aroma, imaginando sus gestos: el de sorpresa, el de enojo, el de seriedad, el de.arrumacos... Aprendí a imaginarme a un ser ficticio cada que recibía un mensaje suyo: este ser ficticio me daba la sonrisa que de J no veía, me tomaba la mano como J no lo hacía, me abrazaba por las noches y me daba un beso de buenos días.

La relación con C era sólo una manera más de crear este ser: ella me contaba cosas que ignoraba de J y así, al enterarme de ellas, mi J ficticio se hacía más sólido: ahora mi J leía tal o cuál libro, yo sabía que tal o cuál cosa le hacía enojar o le daba miedo, sabía más de su historia, cómo por ejemplo: el día que se electrocuto cuando apoyado en un poste quiso amarrarse las agujetas o el día que estuvo a punto de morir porque le enterraron un pica hielo...
Conocía a su mamá y a su hermana: le veía en ellas, caminaba continuamente las calles para crear vivencias ficticias en los lugares dónde habíamos vivido las reales... J no estaba lejos para mí, pero... Yo sí para él.

Su relación con M me hizo caer en la realidad. Fue extraño, porque a pesar de que su relación fue semejante a la que él y yo teníamos ( lejana y por tanto dependiente de la imaginación) me hizo ver la realidad: la de ellos era más real, y todo era porque él buscó que así lo fuera. Ya habían pasado tres años (¡3 años!) y q pesar de ello yo no tenía nada sólido de él, todo entre nosotros era lo mismo de siempre: peleas, echarnos la culpa el uno al otro, yo buscando maneras de sentirme amada con detalles que nunca llegaban y el día que por fin llegaba uno de esos detalles al poco tiempo zas! Nada existía.
Para ser más concreta... Yo quería que escribiera en mi muro de facebook, quería que me mandase regalos de navidad y cumpleaños, pero no mal intérpretes: lo que yo deseaba era una carta de su puño y letra. Cierto que cuando tuvo el dinero suficiente desee que eso fuera un modo de materializacion del amor que creía había entre los dos con algo muy simple: una computadora que nos ayudará a comunicarnos, pero nunca dejé de esperar aquella carta de su puño letra.

Regalos llegaron... El que más aprecie fue mi cámara, la cuál de hecho nunca esperé ni pedí, pero él adivinó: me había dado un obsequio que pegaba en una de mis frustraciones... La fotografía... Así que fui la mujer más feliz del mundo, a pesar de que junto con ella no llegó nunca ninguna carta ( que dicho sea.de paso seguí esperando y la cuál, confieso, no he dejado de esperar, pero esa es otra historia)... Sin embargo, lo que sí acompañó mi cámara fue la noticia de que él quería intentar una relación con M.

Desde hacía tiempo había tratado de implementar en mí la ideología poliamorosa, con un éxito mediano porque aún no podía dejar de querer posesionarme de la gente ni mucho menos impedir que la gente se posesionara de mí y sentir esto como verdadero amor... Pero lo intentaba... Y pensé que el que J quisiera una relación con M no impedía su amor por mí...y que él opinaba igual, pero lo que no sabía es que J nunca había dejado de desear una relación "normal" . Y fue así como vi que todos los detalles que había esperado para mí, eran para otra persona...

Eso...creo, fue lo que definió a la persona que comencé a ser: no había paso atrás, yo no era la persona que él deseaba, todas nuestras situaciones me habían cambiado, me habían cambiado  a modo de supervivencia... Era irónico: me había convertido en esta persona para poder amarle, así, tal y cuál era con todas sus realidades, inclusive las que él mismo se negaba... Pero en el proceso había dejado de ser la persona que él deseaba: una persona normal con quien tener una relación normal, más irónico porque esa persona debía ser una loca y una artista...

Creo que yo ya sólo era una loca y lo peor: una loca entera, el quería una mujer media loca y media artista... Creo que nunca capte: todo este tiempo viví las situaciones y busque sobrevivirlas, busque modos para adaptarme, busque aprender para poder adaptarme y sin darme cuenta había dejado de ser el tipo de persona que él quería. Ahora ese tipo de persona parecía ser M.
Fue una cubetada de agua fría. Desde hacia 9 años mi mundo había girado en torno a él... Había crecido para adecuarme a él y merecerle, pero también para seguir siendo yo a pesar de todo... Qué paradoja.

Este enredo... Fue mucho, aquí sólo atine a mostrar mi enojo y frustración... En otro blog atine a destilar el amor a través de fotografías, purificandole de algún modo, pero las emociones eran muchas y como en alguna ocasión sucedió con C, M reclamó el por qué hablaba de ella aquí.

Creo que lo que más choca en esas situaciones es darse cuenta que la gente o una persona en particular no tiene la imagen que nosotros tenemos de nosotros mismos y peor: no tiene en lo absoluto una buena imagen..
Así que aquí van tres razones más por las que quise dejar de escribir: no quería enfrentarme a mi enojo, no quería lastimar a J y no quería que J se enojara conmigo por expresar mi opinión libre de M ( y si alguna vez dije que era por no lastimarla a ella, mentí, eso era una consecuencia de mi verdadera razón -el no lastimarla-, pero de igual modo era una consecuencia con la cuál podía vivír: me consideraba lo suficientemente fuerte cómo para evitar hablar de una persona más débil -y sabrás perdonar la palabra y opinión, pero ya no puedo evitar decir las cosas, al menos no hoy-)

Y así, día tras día pasó un año más... 4 desde que J se había ido... Y de pronto... "regreso", regreso a través de mensajes y llamadas... Y lo que sucedió en mí fue el evitar ponerle las cosas muy fáciles: había terminado con M... Y yo... Había predicho lo que sucedería, aunque así como evite decirlo aquí, evite decirlo en cualquier lado: eso es lo que pasa conmigo, si no te lo cuento a ti difícilmente se lo cuento a alguien. Esperaba que mis predicciones fueran erradas, porque a pesar de todo me dolía pensar que J no era feliz, aunque hubieran sido sus decisiones las que le habían llevado ahí... Era una mezcla de odio, piedad, amor y una pizca de rencor en verdad muy cabrona... Y si te lo contaba era abrirme de nuevo a J, porque lo que más predominaba en esa mezcla era la esperanza de que regresará a buscarme y a decirme "te amo"...

Pero... Tú, así, en público, siempre has sido una vía de contacto entre él y yo: pensaba pues que decirte a ti las cosas era darle todo de un modo digerido y esta vez quería que le costará mucho trabajo.
Aunque.más allá de ello la cubetada de agua fría, la cubetada de realidad, había hecho su efecto: ahora yo ya estaba muy consciente de que J no.estaba aquí, de que...hacia poco más se 4 años que radicaba en otro país. ¿Cómo enfrentarme a ello? No lo hice, en su lugar esperé que él me enfrentará pero no lo hizo.

Regreso a mí esperando que yo no hubiese cambiado, que nada se hubiera caído, pero aunque en esencia nada había cambiado... Mis modos lo habían hecho: había perdonado y admitido a C en mi vida, realmente lo había hecho.
Y aunque para mi esto había significado una remodelación en mi relación con ella él supuso que era una remodelación en mi relación con él... Lo era, es cierto, porque yo ya admitía de lleno a C en mi vida: hasta entonces la consideraba temporal, una relación mientras regresaba J... Ahora consideraba que ambas relaciones podían desarrollarse al mismo tiempo en mi vida: había adoptado de lleno la ideología poliamorosa, esto sin lugar a dudas también implicaba una remodelación en la relación con él.

Pero... Él estaba herido de su relación con M, así que no me ocupe en explicarle absolutamente nada de la nueva situación, quería estar para él como su amiga y yo irme curando poco a poco las heridas... ( pedir que él  fuera mi amigo y me ayudará a.reparar heridas que el mismo me había provocado me parecía muy poco viable hasta que él no adquiera conciencia de porque había querido una relación con M, de porque la antepuso a mi y de porque esperaba que yo no cambiará: hasta que él no supiera eso y.me lo contase yo no iba a poder contar con él ni como amigo ni como nada)... Desafortunadamente pasó un tiempo y él nunca quiso hacerse consciente.de si mismo, en su lugar un buen día volvió a decirme "te amo" y esperar mi reacción cotidiana a esas palabras: derretirme y hacer como si nada... Y me derreti... Pero no pude hacer como si nada: comencé a llorar... Aunque él no lo supo...estábamos en una conversación vía facebook... Y yo más bien evadi... Salieron cosas de ahí, pero yo, en lugar de enfrentarlas seguí evadiendo: dolían mucho esas palabras viniendo de un lugar que sentía destruido, sin que él me explicara porque había buscado a M y tratará de reconocerme... Esto era sólo un modo más de evadirme no amor real, no amor por mí, no amor por esta nueva persona que yo ya era.

A partir de entonces... Creo, la relación se envicio: yo evite hablar con él para ocultarle mi tristeza, él evitó hablar conmigo para ocultarme las explicaciones de las que carecía. Yo no quise contarle nada de mi vida para incitar a su interés y que me buscará hablando de él ( porque de un modo u otro el que haga que yo le hable de mí le da pretextos.para decir que no me intereso en él cuando es él quien no quiere hablar de sí mismo) y él evitó hablarme pretextando que era mi culpa por no tener tiempo... Y  con esto cerramos un círculo: yo he buscado no tener tiempo para no enfrentarme a mi tristeza.

Durante estos últimos meses me dediqué a echar indirectas en facebook hablando de cuanto lo extrañaba y esperando me respondiera, pero nunca lo hizo. Quizás el problema fue que en ellas imploraba ( esa es la palabra correcta) su regreso ... Tengo tanto dolor y tristeza que ya no siento.que.un regalo, un correo o una llamada me curen, antes bien estos me producen más carencia: siento como todos los días ese agujero negro  en mi pecho se hace más grande... Y creo que sólo podría cerrarse el día que regrese, permitiendome llorar lo que en estos 5 años me he prohibido, permitiendome sacar esas risas y alegrías que tengo acumuladas por no poder compartirlas con él. Soy una persona opaca y comprometí mi luminosidad a su regreso... El problema es que esa luminosidad no volverá.

Hace unos días J le dijo a C que no regresará...Yo, estoy muy molesta con C por habermelo dicho, pues no pudo ocultar su felicidad al decirmelo, al principio no pude entender como era que le daba tanto gusto algo que a mí me destruía... Luego me di cuenta que no podía evitarlo. Estoy muy molesta también porque J no tuvo la suficiente valentía para decírmelo... En su lugar el día de ayer advertí que me ha borrado de facebook...

Y tú pensarás, cuanto daño ha hecho a la humanidad esa red social!! Un poco sí, pero en mi caso yo admito la culpa: pensaba que teniendonos como amigos ahí algún día, él querría incluirse en mi vida e incluirme en la suya. Que lo platicado ahí contaría como hablar de  aquello que evitamos por otros medios, pero no fue así y el hecho de que me borrase fue para mí un mensaje que me dijo varias cosas: por un lado me dijo, "dejemos de mentirnos, no somos amigos", por otro me dijo... " no quiero enterarme de tus trivialidades"...también me dijo " eso que esperabas.de mí nunca lo tendrás" y por último "deja de tener esperanzas de que esto se arreglara"... En respuesta a ese mensaje yo hice lo propio " hagamos entonces como que no existes" y lo bloquee...

Sé que eso no sirve de mucho... El agujero negro del pecho se seguirá haciendo grande y es mi culpa: yo decidí darme una orden, hacer que mi felicidad dependiera de su presencia... Y como esta no estaba mi felicidad dependía de su regreso... El problema es que a pesar de todo no sé cómo.deshacer esa orden.

He aprendido a tapar esta infelicidad mía con otros logros, pequeñas alegrías y desalojo de otras frustraciones pero me parece que a la larga esto será cómo la fruta podrida dentro de la bolsa: terminará pudriendo otras más. Me aferró a taparla, a ignorarla, pero a ti no puedo mentirte: cómo esto es una tristeza independiente nada de lo que haga en otros ámbitos evitará que crezca, todos los días me levanto y acuesto con ella.

De algún modo tengo que.desahogarla y por ello he vuelto aquí. En este momento ya no tengo razones para ya no contarte las cosas: no estoy tratando de hacerle difíciles las cosas a J, no estoy tratando de hacer que no se enoje conmigo y no quiero evitar decir como me siento.

Ahora... Te contaré que una de las razones prácticas por las que no te escribía era el hecho de ya no.poderlo hacer a través de la computadora: en cuanto me acerco a ella inmediatamente se me van las ganas de confesarme, es.cómo si se.hubiera hecho cómplice de la evasión. Traté entonces de escribir desde el celular, pero el navegador me enviaba error al querer conectarme. Esta mañana se me ocurrió la grandiosa idea de buscar el app que me permitiera hacerlo y lo encontré, tanto es así que inmediatamente lo he estrenado. Quite el acceso directo a facebook y puse en su lugar el de blogger. Ahora espero que el par de horas que uso para chismear ahí, con esto, las use de menos.para venir a saludarte. Como verás, es una mentira a medias lo del tiempo: es cierto que muchas veces no lo tengo, pero si puedo pasar horas en el facebook haciendome pendeja la realidad es que eso es evasión y cuando ya no quiera evadirme estas tú... Y eso es más productivo: al menos tú me calmas y me haces poner cosas en orden.

En fin, por aquí andaremos gastando la batería del celular. Un beso

Ave Fénix

¿Y que te hace pensar que quien renace soy yo mismo?

Libestod, 2009

Hace -muchos- años, cuando nuestras discusiones existencialistas se llevaban a cabo, le decía a J que la Gabriela con quien hablaba "ahora" no era la Gabriela con quien había peleado - y fracturado- meses antes. En aquél tiempo, además de sostener aquello que Heráclito -en aquél entonces, con mi mala memoria confundido con Platón-  nos heredo de que   "nadie se baña dos veces en el mismo río", me sentía fragmentada, segmentada, paralela, por tanto, "hoy" podía decir una cosa y al día siguiente otra.

Esto, era sostenido a su vez por mi idea de que lo único certero que teníamos en el mundo era la incertidumbre: puesto así, era para mí insano y anormal defender una idea de la que estaba insegura, una afirmación que al momento siguiente podría ser mentira, un hecho que con las diversas perspectivas y referencias podría ser diferente y más aún cualquier cosa que pudiera cambiar.

Esta manera mía de ver el mundo y la vida -que se definio como parte de un refugio de mi caótica vida y después de haber pasado por filosofía en preparatoria- impidió al menos los dos primeros años en que conocí a J, aceptar siquiera que me gustara: pensaba sencillamente que aquello era pasajero, que no tardaría en terminar o cambiar a razón de las circunstancias en que estabamos envueltos, por tanto, no valía ni siquiera la pena de aceptar mi gusto por él. Por cierto que esta idea prevalecio incluso después del primer "te amo".

Poco a poco, él me mostro las razones por las que había que sostener tal o cual cosa; entre sus argumentos más estúpidos (sí, hasta él los tiene) estaba el que "las cosas así eran" y por más estúpido que me sonará el argumento - y que hasta el momento me lo parece- fue éste el que más trabajo nos costo derogar, y digo nos costo pues antes de llegar a dicho argumento J ya me habia convencido con otros  métodos que debía estabilizarme, que debía pronunciarme a algo, defenderlo, inmovilizarme. 

Como sabrás, aquellos métodos no fueron los más sanos, por principio de cuentas por como se implementaron, pero más aún porque no pude dejar de lado del todo mi propia filosofia. Así pues, pelee por muchos más años con mi aceptación del "debe ser" y mi aceptación del "todo cambia", ya no por pelearme con J sino porque ya era un problema que cuestionaba mi entera existencia.

He tardado mucho en encontrar el punto medio de esta pelea. En el trayecto de 9 años creo que morí varias veces: de ser enteramente volátil llegue a ser rígida y de ser rígida llegue a sentirme sin rumbo, de ahí creí poder negar todo y ser una persona enteramente distinta y de ahí quise casarme con ideas de otros como vil borrega. Pese a esto existio una única cosa que me mantuvo "clavada en el suelo", una única cosa, que desde que reconocí en mí se volvio una constante, constante en tamaño y forma aún frente a otras similares, aún con mis enojos y frustraciones hacia ello, aún cuando llegue a negarle... Esa constante fue mi amor por J.

Quizás el problema de mi guerra entre el "debe ser" y "todo cambia" fue este precisamente: mientras todo a mi alrededor llegaba, se quedaba, cambiaba, se iba o era mentira mi amor por J siguio intacto. Mi amor por J siguio dulce y entregado, paciente, sumiso, incondicional, fuerte, grande, imbécil, dispuesto, consejero, esperanzado, sabio... Jamás pensé que pudiera ser diferente, jamás pensé que cambiaria, pero pasó.

Hace poco más de un año le rogaba al teléfono "no nos hagas esto, no sabes cuanto nos costará recuperarnos de esta". Hoy me parece que no hay recuperación: yo ya no soy la misma. Por fin encontré ese retorno al todo cambia y es curioso que al retornar a mi filosofia de chiquilla de 17 años me sienta en un pueblo ajeno donde todo realmente me es desconocido y donde yo misma no soy del todo de ese pueblo. Este punto en el que me encuentro también es desconocer a J. Para serte franca es mentira que ya no sienta amor por él, el problema es... que no es a él a quien yo amaba, a este J no lo conozco en nada, al primero a penas llegue a conocerlo y muchas de las cosas que de él di por hecho la verdad es que las adivinaba. ¿Este nuevo hombre quien es?

Es quien me llama para pedirme consejos y al cual yo detesto. Tal vez lo detesto porque los consejos que me pide nada tienen que ver conmigo. Tal vez lo detesto porque me fastidia hablar con hombres que se parezcan a mi ex novio. Tal vez lo detesto porque me recuerda a mi ex novio pero mi ex decía estar enamorado de mí y hacia todo por demotrarmelo: este hombre no hace nada por el estilo. Tal vez lo detesto porque realmente se me hace un desconocido, como ese clásico tipo que la aborda a una en el metro queriendo hacerte platica y a quien sólo puedes ofrecerle una plática superficial por que... ¿de que otra cosa podrías hablarle? Y con lo que a mí me choca seguirle la plática a esos tipos: digo ¿que esperas que te cuente? Tal vez lo detesto porque aún espero escuchar al J que yo conocí y es fastidioso darme cuenta que al igual que cierta Gabriela ese J ya también esta muerto.


Tal vez las cosas tenían que pasar así como pasaron. Me parece que yo no sería la persona que soy ahora si todo lo que pasó no hubiera sido. Fue muy doloroso, más doloroso que cualquier otro antecedente, tanto que le tuve miedo al futuro y debi desechar las ideas que no me dejaban avanzar, como mi idea del amor único e infinito, aunque también tuve que agrandar otros conceptos para poder pasar por ciertos caminos, como el perdonar pero ahora sin esperar nada a cambio, ni siquiera indulgencia por parte de Dios, de hecho Dios, en mí, tambien tuvo que sufrir cambios. 


Así, vuelta en cenizas, naci yo, una nueva Gabriela. C me dice que he cambiado,  pero en estos últimos meses he dicho que me parece que soy la Gabriela que siempre debí haber sido. Una mujer justa, congruente, sin dudas de su bisexualidad, en paz con el pasado y el presente, trabajadora hacia el futuro indefinido, gustosa de decir "sí" a los nuevos retos y a las cosas que estan por conocerse, a las cosas que jamás ha hecho, poliamorosa extrañamente, realizadora de proyectos, participativa, más confiada aunque todavia ignorante, preguntona, más feliz... En fin... la cosa es que estoy convencida de que soy la clase de Gabriela de la que ningún otro J querría ni podría enamorarse. Los J tienden a querer normalidad en su vida y yo soy la Gabriela más rara de mi vida quien además día con día pretende ser más anormal: amolada está la cosa.


Lo siento por mi madre que realmente quería nietos, bueno, no sé, tal vez en unos años piense de nuevo en tener hijos, por el momento eso es algo que murio hace un año. Si me vuelven a surgir las ganas ya veré como le hago.


Por el momento me quedo con esa última impresión que J me dio en las últimas pláticas antes de que se fuera a buscar por otros caminos, esa, en la que parecía creer que yo seguiria inmutable, esperandole, en la que de hecho esperaba que mi amor dulce y entregado le diera todas las piezas que él requería para estar con otra persona y dejarme de lado, esa frase que él resumio con un "tú siempre puedes". Dicha frase y su contexto, al mirarla hacia atrás me recordo a algo que la ex de mi hermano le dijo cuando decidio cortar y quedarse del otro lado de la frontera norte al igual que J: "pero tú siempre renaces, eres como el ave fénix" le dijo, a lo que él "después de morir" y renacer contesto "y que te hace pensar que quien renace soy yo mismo?". Je...


Hasta aquí mi entrada de hoy. Tenia ganas de escribir, el tiempo del que dispongo -por cierto- es una de las cosas que tambien cambió, pero no importa, te mando un beso.

Lunes 23 de abril 2012 19:38 hrs, Monstruo escritorio.

¿Y a mí que me trajo el año que se va?

Normalmente solía hacer estos recuentos el día 31, luego, por algunos años, deje de hacerlos. Hoy, por alguna razón me da por hacerlo... y en día 30, lo cual me lleva a una de las cosas que este año viejo me dio: EL DESARRAIGO DE LAS TRADICIONES.

Para algunos pueda sonar triste, para mí fue cosa de supervivencia: una persona tradicionalista es inflexible con tal de que las cosas se cumplan como la tradición implica, se impide vivir nuevas experiencias que le pueden dar crecimiento y sabiduria con tal de guardar la tradición, y más que nada, se olvida que lo más importante de una tradición se lleva en el corazón y esto es... su significado.

Sin querer, también, tuve que pensar en significados, cuando, por azares de la vida "perdí" lo único a lo que me había aferrado estos últimos 10 años. Pongo "perdí", entre comillas, porque para perder algo tiene que ser de tu propiedad y una persona no es algo, así pues, es imposible poseerla. Por otro lado "perder" implica que hayas hecho algo para que esto sucediera o pudieras haberlo evitado, como cuando pierdes tu celular en el transporte público porque lo pusiste en la bolsa del pantalón en la que sabías no cabía. Yo no perdí a la persona que significo tanto para mi estos 10 años: porque nada podía haber hecho para que no se fuera... y esta sola última frase fue la que me costo tanto trabajo comprender durante los primeros meses de este año.

Pero como dije, pense en significados... y me encontré cuestionandome que significaba mi vida, ¿qué significaba que yo creyese -aún y fervientemente- que el sexo debía ser acompañado del amor? ¿qué significaba que yo siguiera, como dice la canción "en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente"? ¿Que significaba que tuviera tanto miedo de salir a la calle, de construir un futuro distinto al que me habia planteado durante algunos años? Encontré que significaba -al menos para mí- que no quería vivir.

Y fue extraño porque anteriormente fui criticada por vivir tanto, pero creo que esta fue la razón por la que ya no quise hacerlo, la critica. Me hubiera gustado mostrarle a quien me criticaba que su critica provenia de la envidia y que para reparar esto podía él tambien vivir... En fin, que sí yo no logré que lo viera fue porque esas cosas las tiene que descubrir uno mismo.

Ante esto, como quien camina en espiral creyendo que camina en círculos, y como justamente camina en espiral, avanza, me encontre de pronto ante un muro que me dio la única alternativa de caminar hacia otro lado y vivir. Entonces comenzó la parte más chida de este año, la que me deja con este excelente sabor de boca que aún no sé distinguir ¿es dulce? ¿es ácido? ¿es agridulce? La verdad sólo puedo definirlo como desconocido.

En esa parte encontré conocimiento y retos, independencia ecónomica, aprendizaje, nuevos amigos y por lo tanto diversas nuevas formas de ver la vida que me hacen sentir rica. Sin embargo encontré que una "nueva vida" no significa dejar lo anterior atrás y/o evitarse el dolor...

Pensé que esta "nueva vida" que comencé a vivir este año que se va, era vivir la línea de vida que me negué a vivir hace años, y como solía hacer en esos años podría dejar de ser lo que era y reinventarme para tomarme las cosas siempre a la ligera, pero... me hice de una amiga a la que comencé a querer mucho y con la que quería contar por muchos años... pero la "perdí" y me dolio. Pensé tambien que podía relacionarme con la gente y no involucrarme, pero lo hice y me agrado.

Tambien pensé que esta vez podía ser la galana de barrio que siempre había querido ser, para andar con una y otra y otra al mismo tiempo o una después de otra y tampoco lo logré, cabe decir que lo intente pero sinceramente la gente me importa mucho, por otro lado descubrí que en realidad las relaciones convencionales no son para mí: esas que quieren marcar su propiedad desde el principio (como si las personas fueramos ganado), esas que prometen fidelidad por enfrente y atrás ya les están poniendo el cuerno a su pareja, esas que quieren obligar al otro a hacer tal o cual cosa, o lo esperan -por tradición- sólo por que son pareja: últimamente me hacen vomitar de tan solo verlas. Creo que este año reforcé mi repulsión a la hipocresía.

Eso me lleva a mi soltería. Agradezco mi soltería de este año, es la primera vez que la vivo como tal: este modo de voltear a ver a 'x' o 'y' y hacerme una fantasía sexual instanea sin sentir culpa de que no sea mi pareja; o esta manera de decidir irme a tal o cual lado sin pensar en decirle a alguien para que lo tenga en cuenta como si le estuviera pidiendo permiso; este modo de hacer las cosas por mí y para mí que en mis años de preparatoria no valoraba tanto porque no había conocido otro estado que no fuera "sin pareja", ahora que ya conozco el de "con pareja" agradezco mi soltería, aunque eso aunado al párrafo anterior me lleve a pensar en la persona con la que me gustaría compartir mi vida cuando esté lista. Si el año nuevo me lo concede quiero que sea una persona autosuficiente economica, sentimental y mentalmente hablando, tal y como yo aspiro a ser; una persona inteligente y sin temor a expresar sus opiniones; una persona abierta a nuevas ideas y nuevas maneras de hacer las cosas así como dispuesta a probarlas y aún con esto defensora de un ideal; congruente en toda ella: que sus pensamientos, sentimientos y acciones concuerden entre sí; una persona "luchona" que aunque conozca la derrota busqué siempre levantarse; y... ante todo una persona que realmente quiera COMPARTIR su vida con la mía.

En fin... que sí esta persona no llega este año no importará: mucho se dice que se nos acabará el mundo así que aunque se vale soñar, la razón por la que me es preciso dibujar a esa persona es porque aspiro a ser su igual, de modo que, al pintarla a ella me estoy pintando a mí y eso es lo que más vale para mí en este año que se apróxima. Ojalá que me llegué una persona así, de verdad, pero si llega o no yo debo continuar creciendo y para eso ya tengo algunos "planes"... y digo "planes" porque a mí no me gusta planear, me gusta más prevenir (si pasa esto hago esto, si para esto otro hago algo más)...

Y bueno, antes de terminar con este recuento, quiero mencionar, que entre esas cosas que me traje a esta "nueva vida" está la amistad de ese alguien que "perdí" a principios de año. La verdad no sé como vaya a resultar, ni si él quiera llamarla amistad: realmente es un término muy nuevo entre nosotros, pero vale la pena dejarlo ser ¿o no?

Para terminar, por tanto, solo me resta decir que lo que me trajo este año que se va es la certeza de lo arbitrario que es pensar que una cosa se termina para traernos algo enteramente distinto, como pensar que este año dejarás de ser lo que siempre has sido o que justamente tengas que dejar de serlo -o comenzar a serlo- en este punto que todos llaman "nuevo": Tú eliges que dejar y que llevarte, como llevartelo y en que punto, tú eliges cómo, qué y cuando cambiar. Lo que será, será de acuerdo a tus decisiones de cada momento, así que mis deseos para ti que me lee es que dejes de justificarte por las cosas que dejaste de hacer para este año que se va: si no lo hiciste y te lo habias propuesto por los tradicionales propósitos y solo por ellos, la realidad es que no era lo que realmente querías, si cometiste un error que te chingo en muchos aspectos y ahora quieres pensar que fue el año viejo el de la culpa solo mirate en el espejo y date cuenta que el que saltará al año nuevo eres tú y que esos defectos y virtudes que te conforman saltarán contigo y repetirán (si tú no decides algo distinto) los mismos errores que te chinguen en los mismos aspectos que ya te chingaron. Cultivate, enseñate, retate, cambiate... que el "nuevo" seas tú.

Feliz año 2012.

Un poco de lo sucedido

Primera semana de ejercicio superada... pero auch! Me duele todo el cuerpo y además ya estamos en la segunda. Por cierto entre a 4 clases más además de la natación: aerobics, pilates, zumba y aqua aerobics. No preocupando, no me estoy excediendo (digo yo) las clases las imparte la misma maestra en el mismo horario todos los dias, es decir un día da pilates, el otro da zumba y así. Lo más agradable de este asunto es que todos los días entro a la alberca pues el día que no me toca aqua aerobics me meto a nadar solita a modo que todos los días estoy haciendo dos horas de ejercicio más la caminata de mi casa al metro, aja, aja.


¿Ahora entiendes por qué me duele mi cuerpo? Lo más curioso del asunto es que al terminar la primera clase me tiemblan las piernas y cuando entro al agua todos los dolores se me van: me encanta el agua y se me hace tan rica, y el estar dentro parece que todos los movimientos son tan sencillos... oh, sí. Lo malo es que hay que salir y al llegar a casa los musculos me recuerdan que por muy indoloro que me hayan resultado mis vueltecitas a la alberca y mis bailecitos en los aqua aerobics la verdad es que trabaje bastante, pero sabes? Me inspira que no soy la única que se avienta esta faena de tomar las clases como lo estoy haciendo: la mayoria de mis compañeras son señoras de más de 50 y ¡son mejores que yo! Me cae que yo quiero ser así cuando sea grande. Además recuerdo a mi mamá, cuando eramos niños esas dos mismas horas y la caminadita era lo que se aventaba: hacia una hora de gradas y una de aerobics y a veces  hasta se quedaba a jugar basquetball, ¿qué tal? A poco no era la neta del planeta? Y mira que mi mami siempre ha hecho ejercicio, pero no sé porque desde que yo deje de hacerlo hace tres años ella también... creo que fue esto del dinero :S sí, pero a ver, como le he platicado mis jaleos en el deportivo ya se está animando y ya nuestra cosa monetaria mejoro un poco, a ver que pasa.


Por lo pronto independientemente de eso hay algo que me preocupa: mi tiempo para escribir (más allá que el de trabajar), es que... esto es lo que sucede: Cuando comienzo a hacer ejercicio estoy tan cargada de endorfinas que no se me da el venir a platicarte nada, y mira, en otros tiempos esto era relativamente bueno porque entonces me alejaba de mis problemas y disque los olvidaba. Ahora esto no es una ventaja por la simple y llana razón de que me propuse sacar todos mis desmadres, mis malas decisiones, mis malos pensamientos, ponerl@s aquí, observar lo que me paso y "recuperar mis verdaderas intenciones" como dice Eduardo, así como poner orden en mi vida. Se supone que si yo ya tengo más o menos claro lo que me paso debería sentirme tranquila pero lo peligroso de mi tranquilidad es que anteriormente me ha sucedido que no pongo barreras y cualquiera puede venir, hacer lo que se le venga en gana con mi tiempo y mi fuerza y yo se los permito sin a saber bien porque.


Por ejemplo, hace un par de meses hable con C acerca de aquello del robo de mis cuentas de correo electronico hace más de 6 años, le pregunte por qué lo hizo para yo entenderla, perdonarla y dejar mi renuencia de confiar en ella, al menos ser su amiga honestamente... La verdad es que no me dio una respuesta que me ayudase, pero haciendole la pregunta y mirando su olvido de la situación, su "eso ya quedo en el pasado" comencé a llorar y me di cuenta de cuanto me dolía aún aquello y de cuanto la odiaba todavía. Aquella tarde también me percate de cuanto odiaba a J por permitir aquello, jamás decirmelo, hacerme "olvidarlo", jamás protegerme después de ello y hacerme pasar página mientras vez tras vez me ha sometido a pruebas de confianza en donde yo siempre salgo inmerecedora, culpable y desprotegida como en aquella ocasión.


El problema es que ya no basta un perdón por parte de ninguno, no me basta pasar página y olvidarlo: el odio se ha ido acumulando y en el caso de con J la confusión: aún no entiendo porque en mi corazón sigo sintiendo amor por él y aún lo espero si todo este tiempo la que ha dado el amor he sido yo. Creo saber que aún mantengo ese amor por él porque lo entiendo muy bien y de pronto siempre lo jusifico, pero eso es injusto para mí, porque termino entendiendolo, pensando que pronto resolverá eso que tiene en sí que me hace daño y entonces cuando eso pase todo su amor y confianza se desborbará en mí, pero esta vez entendí que eso jamás va a pasar.


Esta vez estoy indispuesta a pasar por alto sus ataques y estoy indispuesta a perdonarle a costilla mía aguantandome el dolor que me causa, dejandome en silencio lo que he pasado con él  y esperando que él repare todo: esta vez voy a recordar cada pequeño detalle de mi vida con él, voy a entender el suceso y me voy a quitar la culpa: voy a recuperarme a mí misma.


En la discusión que tuve hace dos semanas con J me dijo que lo que yo escribo en mi diario son catarsis... bueno... busque en el diccionario y en wikipedia y tengo que darle la razón (haz click para ver la definición de catarsis), pero aún así creo que se sigue quedando en la superficie del asunto y parece creer que todo lo hago pa chingarlo, o desprestigiarlo, pero la neta que no.


El plan de escribir todas estas cosas aquí en mi diario es porque hace poco más de dos años, cuando trabajaba con Eduardo, llego el punto en que me di cuenta que mi diario era aquella cosa que para otros son las pláticas con los amigos o la terapia psicologica, y por primera vez pensé que podría ahorrarme el psicologo, reparar mi broncas, entenderme a mi misma y medio entender a los demás si volvía a escribir mis sucesos ahora con un carácter analítico.


Me gusto el modo en que Eduardo manejaba sus sesiones, modo que después te platicaré, pero la manera en que él tomo la noticia de que me saldría de las sesiones para comenzar a arreglar mis problemas no fue nada linda, y la neta me metio culpa. Esperaba su apoyo y su comprensión, más que nada porque yo aún queria seguir trabajando con él en el proyecto de página web, esto ya te lo platicaré con más detalle, pero la cosa fue que en verdad me metio la idea de que "yo quería robarle su trabajo" -¿o sea cómo?- en fin... que esa culpa me hizo restringirme aún más el hablar de mis broncas aquí porque si yo osaba utilizar uno de sus términos para explicarme mejor, porque de hecho le aprendí mucho, yo ya sentía "que le estaba robando su trabajo". El suele hablar de traiciones y de gente que tomaba terapia con él y que después de un rato solo tomo parte de su labor y entonces creo una cultura o propuesta psicologica con los mismos valores que él le enseño y sólo le pusieron un nuevo nombre sin darle jamás su crédito; y bueno... tanto hablaba de ello que cuando yo le dije que iba a arreglar mis problemas sola insinuo que yo haría eso mismo y me la creí.


Para ese momento yo ya me había percatado que todo aquello de lo que él hablaba ya lo conocía: yo ya lo había identificado antes en mis notas de mi diario, aquellos que tire, pero igual tampoco les había puesto nombre y cuando lo conocí y conocí sus ideas me dije eureka! Este hombre si sabe de que se trata esto, así que quise formar parte de su equipo pensando que ellos apreciarian que yo observase el mundo como ellos y que yo solamente necesitaria conocer sus conceptos para trabajar en un proyecto comunicacional con ellos, pero me equivoque: a pesar de sus analisis y  conceptos y mapas aún les faltaba mucho para confiar en la gente y Eduardo más que nadie vio mi genuino interés y prestancia para trabajar como una negociación en la que yo estaba dando mi trabajo casi gratuitamente para robarle todas sus ideas y venderlas por mi cuenta como otros ya habían hecho... WTF? Creo que igualmente no ayudo aquello de que yo con sus conceptos por fin hubiera podido armar un proyecto de tésis (para mi titulación) que me gustaba.


Y bueno, el hecho de yo haber descubierto los nombres de mis ideas en sus conceptos, las ganas de querer resolver mis broncas sola para ahorrarme dinero y esfuerzo, así como la construcción del indice de mi tésis me hicieron creer que realmente le estaba robando algo y me ha costado tiempo darme cuenta que no es así. Como te dije de esto te hablare con más detalle, pero lo que quiero que entiendas tú y cualquier otro que me lea es que las cosas que estoy vaciando aquí no vienen de una simple gana de poner en mal a nadie. Tal vez los siguientes argumentos serían no eres psicologa para poder autoanalizarte y hasta los mismos psicologos buscan a otros psicologos para sacar sus broncas, pero la neta debo confesarte que ya no confio en ningún psicologo: en mi experiencia son manipuladores, desconfiados, proyectan sus propios miedos en ti, quieren hacerte pensar una cosa que no es solo porque ellos lo creen así y en fin... No confío en los psicologos.


Por otra parte me retumba una cosa, despues de este tiempo, de aquello con lo que Eduardo me despidio: "pues si no has trabajado nada, Gabriela, solo vienes, me dices que estás bien y los problemas que sacas son cotidianos" "cotidianos", en el contexto de la plática aquello me hizo darme cuenta que mis problemas eran insignificantes para él... mmmh... ¿por qué no podrían serlo para otros? Me dolio porque yo sentía que estaba teniendo gran avance en esto de poner límites y recobrar mis verdaderas intensiones, yo estaba entendiendo perfectamente todo pero en ese momento entendí que si no había querido contarle más era por temor a que me dijera justamente que mis problemas eran insignificantes, y creía percibir esa opinión en cada sesión con él: no me equivoque, finalmente me lo dijo. Creo que esperaba que le llegara con un cancer o una violación bloqueada en mis recuerdos... pero que te digo? No l@s tengo.


En fin que yo deseaba seguir asistiendo a sus cursos para poder aplicar cada una de sus enseñanzas en mi vida dandole el crédito, y trabajar con él para sacar su labor al público, pero después de salir de las terapias sus palabras fueron tan negativas, y tan... aún no encuentro la palabra, sabes? El punto es que puso en mi tantas intensiones supuestas que simplemente me sentí desterrada de sus enseñanzas, y al poco tiempo me desterraron del proyecto de pagina web...


De todos modos con aquella experiencia entendi algo, había una cosa mal en sus sesiones: ese afán de ponerle una intensión determinante a quien te ataca cuando no sabes si realmente esa es su intensión. Vaya, no sé si me entiendas, pero el punto de sus terapias era aprender a vivir en la realidad y el hecho de que nos hiciera colocarle una intensión a las otras personas tenía sus pros y sus contras. ¿Por qué? Bueno, en realidad colocar una intensión a alguien y darla por cierta te ayuda a avanzar porque te da algo firme en qué pararte: cuando tú decides que alguien hizo una cosa por cierta "otra cosa", puedes tomar una decisión a partir de, por lo que te deshaces de la confusión y de ahí en adelante solo tomas decisiciones consecuentes y congruentes a aquello que has tomado como cierto. El problema es ¿qué pasa si aquello que creias cierto no lo es? Deja: tu primera reacción será negar esa realidad "alternativa", puede que la tomes como mentira y que simplemente decidas seguir siendo congruente con la realidad que ya te habías creado, pero ¿que pasa si justamente decides seguir creyendo en esa realidad que TÚ supusiste? Ahi empieza lo tragico: Vas a comenzar a provocar daño a quien vive en la realidad real y en uno de los panoramas más cabrones cada que se te presente una situación que se asemeja a la situación de poner una realidad supuesta vs una realidad real, seguirás recurriendo a la realidad supuesta: a tus suposiciones y nada más que a tus suposiciones. Y bueno... naturalmente vas a crear daño, pero pa que me entiendas en esta idea caben los prejuicios y las predisposiciones. Es bajo este mecanismo que coloquialmente decimos "todos los hombres son iguales" o "tú me vas a hacer lo mismo que x"... ¿se entiende?


Bueno, la cosa es que yo decidi tomar esa manera de "sacar mis asuntos" que Eduardo proponía con la variante de que siempre utilizaré el "tal vez", el "quizás", el "yo opino" "yo digo" "yo supongo" "yo creo"... Pensé que quien me leía alcanzaba a entender que usando estas particulas yo asumía que lo que estaba diciendo podía no ser real y que me hacia responsable de que el juicio o determinación que me estaba ayudando a avanzar era un supuesto lanzado hacia afuera con el riesgo de no ser cierto y el deber de cambiar en caso de que se descubriece lo real... Tambien pensé que estaba claro mi fin al escribir mis broncas aquí pero con la discusión que tuve con Juan entendí que no estaba claro. En fin... esa narración sigue pospuesta., lo que me interesa es ¿has entendido tú, ya, cuan importante para mi es escribir en este tiempo? Quedará más claro cuando te explique lo que me enseño Eduardo y te platique más sobre lo que paso ahí, pero bueno, así la cosa.


Ah, sí! Queda algo más, ¿por que seguir escribiendo en público y no en privado? Bueno eso tiene que ver con algo que pasó con Juan hace un tiempo, tambien tiene que ver con el hecho de que en realidad me gusta pensar que no estoy sola en esto, tambien con el hecho de sentir que no estoy siendo espiada sino que yo cuento mis cosas porque quiero... y en fin.... Es una historia un poco larga que tambien quiero contarte y digamos que es un evento que amerita una "sesión diariapeutica" (jajajajajajajajajajaja "diariapeutica" lindo nombre)


En fin, spero poder escribir al menos una vez a la semana y contarte tanto de mi vida cotidiana como sacar mis "eventos" a resolver. Ah, sí! Esa palabra de "eventos" es como Eduardo le dice a aquellas cosas que te dejaron "marcado", pero si, como te dije eso te lo cuento cuando te hable al respecto, va? Bueno, ahora sí me despido por el momento.


Te mando un beso! Oh... sí... y el video de hoy... Sabes? Es que en la discusión con Juan me di cuenta que esta vez el hecho de sacar cada situación para resolverla para mí significa que esta vez me odiara verdaderamente, y es definitivo que ya no lo volveré a ver: no hice las cosas como él normalmente las quiere y espera, pero... ya era hora. En fin... esta canción me habla de eso en estos momentos: resolver aquí mis ondas significa que esta vez Juan no volverá y estoy dispuesta a que eso pase...









Ahora sí, beso!!

Moviendome el tapete... ¿cuando es bueno cambiar?

Una cosa que amo y odio es que me muevan el tapete... Lo amo porque me digo ¡wow estoy viva! ¡aún siento "eso"!! Y lo odio porque ya iba hacia una dirección y de momento pienso... ¿será que tenía que ir en otra? Entonces... me detengo en ese momento y ahí me puedo pasar los meses hasta que una nueva cosa me demuestra que me volví a equivocar y debí seguir por el camino y dirección en la que iba. Sí. Así pues ahora me encuentro en ese punto, ese punto de hacerme esa pregunta: mal por mí.


Hay algo que te  tenía que contar desde hace unos días para evitarme esta movida de tapete y no lo he hecho pa saber cuanto me podía aguantar o si podía hacerlo, pero sabes? Algo que me gusta es intentar cosas nuevas cada vez que pueda y esta es una de las ocasiones en que puedo hacerlo, así que ahí va.


Pues resulta que la madrugada del 28 me llego un mensaje de texto al celular a eso de la 1:30 de la mañana. Quien sabe si el universo conspiro ese día pues por lo normal apago mi celular cuando me voy a dormir para ahorrar batería en él y dormir bien. Carmen me cuestiona al respecto porque dice que... ¿qué tal si alguien te llama para una emergencia? Y yo le digo... bueno, si es una emergencia para eso está el teléfono local ( o no?) pero si es una emergencia y quien la tiene solo tiene tu número celular? -continua- La gente que me necesita en una emergencia y quienes me importan tienen mi número local, contesto (y esa es mi lógica, en verdad). Sip. Y aquí va la otra -verdadera- razón por la que apago el celular al dormir: por lo normal sólo lo mantengo prendido cuando espero me llegué un mensaje de Juan -en su tiempo tambien de Berenice- y así poderle contestar de inmediato (nuevamente mal por mí). La verdad es que nadie más me manda mensajes de madrugada y mucho menos me llama: tengo un corto círculo de amigos y familia (que se le va a hacer?) quienes por lo normal sé que están a salvo en casita tomando su merienda, durmiendo o trabajando en un lugar seguro cuando yo me voy a dormir (my life is boring).


Así que bueno... vete tú a saber porque se me olvido apagar el celular esa noche, de verdad que no pasa a no ser que lo haga plenamente consiente, y pues que me cae el mensaje de texto. Seguía tan dormida que ni recuerdo si escuché el timbre pero debío escucharse porque de otro modo no me habría despertado, cuando caí realmente en la cuenta del mensaje fue porque automáticamente ya había apretado la tecla izquierda para abrirlo o algo por el estilo: en realidad di la combinación de teclas para que mi celular leyera en voz el mensaje :S lo cual no pudo y sólo me dijo que el mensaje provenía de "Vi"... "V" (?). "V" como tengo a Juan en mis contactos. ??????


Sí... la cosa me extraño y entonces desperté por completo. Aunque ni espantada, ni irritada, sólo curiosa porque realmente suponía que podía llegar un mensaje en próximos días despues de mi entrada del 26 de abril (mal por los dos).


Lo que leí fue agradable: "Gracias por mi tarjeta! Pondrás esto en tu blog?". Agradable y confuso a decir verdad, confuso y por consecuencia un poco irritante. Respondi con un signo de interrogación por esto último: realmente no sabía que quería decir con la segunda oración, pensé: ¿me estás llamando chismosa? ¿quieres que cuente que me has mandado un mensaje? ¿a qué te refieres con que "si pondré esto en mi blog"? ¬¬ No entendí, pero igual al siguiente minuto de haber mandado ese signo de interrogación reaccione por lo primero y mande un segundo mensaje: "De nada, un gatñ tocando l violin siempre es lindo. No sé. Es necesario?" (así con todo y abreviaturas y error: realmente creí que había puesto una "o" y no una "ñ"). Espere unos minutos somnolienta a que respondiera pero no pasó. Puse el cel en silencio y me dispuse a medio dormir, medio dormir porque a las dos horas más o menos volví a despertar para ver si había respondido, y en efecto lo había hecho: "Un gato tocando el violin siempre es necesario!" ¬¬... Mmmh... eso no me respondía nada!!! Al menos nada de lo que yo hubiera querido que me respondiera.

Me di cuenta que la vaguedad entre nosotros seguía vigente. Es divertida no te lo niego: Normalmente me sube a esa montaña de emociones a la que me gusta treparme, jugamos con las frases, le sonreimos al otro (metaforicamente hablando) haciendole pensar que sabemos de antemano a lo que el otro se refiere pero no lo vamos a hacer evidente porque así es más divertido y nos desesperamos mutuamente, él más a mí que yo a él porque él es más experto que yo en esto de andarse por las ramas. Como sea yo igual tampoco fui tan directa: un mensaje de 160 carácteres no te permite serlo, menos cuando juegas a desesperar, mucho menos con tantas preguntas en la cabeza y menos todavía cuando estás medio dormid@. 

En fin... que en mi poco afán de ser un poco más directa respondi: "Creí que esas cosas t molestaban. El que todo lo escriba en mi blog quiero decir". La respuesta a esto llego dos horas después (o al menos hasta entonces la vi) con: "Eso siempre me ha molestado, pero pus ya que... Gato tocando el violin!" En contestación a esto último yo sólo mande puntos suspensivos: perdí en esto de andarse por las ramas, casi como siempre suelo hacerlo, debo agregar. Si no ¿por qué otra razón estaría escribiendote sobre esto?

Para ser más directa tenía que haber mandado un mensaje así: "¿A que te refieres? ¿Me preguntas si publicaré que me mandaste un msj o quieres que te felicite en mi blog por tu cumpleaños?" (y todavía me hubieran sobrado 38 carácteres para poner más signos de interrogación e iconos gestuales je). Mmmh... no sé, con un poco de suerte habría recibido como respuesta un "A mi felicitación, por supuesto" ¬¬...

Ja... je... ji... jo... jummmm...  Jajajajajajajajajajajajaja... o que la...

En fin... que como hasta en mi imaginación seguí jugando a la vaguedad me chingué pensando todo ese día a qué chingados se refería y termine subiendo al gato tocando el violín con una felicitación de no cumpleaños en este blog (mal por mí. Por cierto! Ya debería de hacer un ranking de que tan mala puedo ser conmigo misma! ¬¬). Mientras que todo el fin de semana seguí preguntandome si se refería al hecho de platicar en mi blog sobre su mensaje y por tanto, a preguntarme que si lo hacía él se molestaría o no para continuar preguntandome si ello debía importarme o no... Una reflexión llego con el paso del tiempo a mí, naciente de su "eso siempre me ha molestado, pero pus ya que...", y fue la siguiente: ¿alguna vez me acepto tal como soy y yo lo acepte tal como es? No lo sé...

Pensé en este blog, en mi diario. En cuan importante es para mí: Llevo al menos 15 años escribiendo un diario asiduamente, 15 años! Y dentro de esos 15 años durante 6 siempre añoré que alguien me leyese, no sé si por que en el fondo soy una exhibicionista o porque quería buscarme problemas, pero lo que siempre he dicho era que quería que alguien me compartiera, quería sentirme acompañada y escuchada, quería también que alguien me dijera "estás en lo correcto!" y tambien que alguien me dijese "estás rotundamente equivocada" y así crecer y tambien sentirme certera, verdadera, existente... Al tiempo que algo llevaba escrito mi evolución. Visto desde ahí en realidad soy una chica bastante insegura y tal vez tengas razón, tú y todo el que lo crea después de leer esto, pero más allá que "depender" de un objeto -mi diario- para sentirme segura de lo que creo, pienso y quiero, me sirvo de este objeto para extender mi yo y ponerme en claro.

Para mí, escribir en mi diario es como quien extiende su dinero en la mesa para contarlo y hacer montoncitos destinados a distintas cosas: sin tan mesa con la suficiente longitud algún billete podría perderse o un montón podría caerse y por tanto alguna cosa no será pagada. Escribir en mi diario es como el que hace su story board o guión para saber con certeza como quiere hacer sus escenas para que estás transmitan lo que él quiere transmitir y no otra cosa: sin ese story board o guión se desperdiciaria tiempo, esfuerzo y el creador jamás podría transmitir bien sus ideas através de la imagen y el movimiento... 

Pero el problema que Juan tiene con mi diario no es el hecho de que éste me sirva como herramienta de orden sino que es público... y a mí... esto me causa un cierto desconcierto. O al menos esto me causo este fin de semana dentro de mi reflexión, tanto que llegué a preguntarme ¿realmente es molestia lo que siente Juan? Mira, piensalo, no es el único que está pendiente de mis "chismes" aquí vertidos, sé de dos lectoras más asiduas a leerme: Carmen y Berenice, por supuesto, y es muy rara la reacción que ellas tienen cuando de pronto no hay una entrada nueva en el blog. Siempre me dicen "no has escrito", o preguntan por qué no lo he hecho, pero cuando las hay siempre recibo una reacción: "ahora entiendo", me dicen, "sí, es cierto" (tal o cual cosa). De Carmen casi siempre recibo enojo pero vaya, cuando se le baja este por lo normal recibo aceptación, entendimiento del mensaje. Como sea toda entrada que escribo produce en ellas algo que nos lleva a una plática y a un cierre bueno de las cosas y por tanto, crecemos... Con Juan no recibo nada... o bueno sólo recibo dos cosas: llamadas en la madrugada para decir que soy el peor error de su vida y que nunca debio confiar en mí o mensajes vagos al celular...

En fin, como tal son reacciones, no? El problema con ellas es que con el paso de los años yo ante esto sólo he aprendido a hacer una cosa: escribir muy a pesar de Juan... y eso... eso sólo puede ser triste. Es como si no tuviera derecho a hablar de mi vida (y por tanto de lo que acontece en ella) y yo me tomará ese derecho a la fuerza, siempre robandomelo. Finalmente de algún modo aunque encuentro libertad poniendome en claro mis cosas nunca salgo del encierro porque no se sabe cuando algo puede molestarle y amenazarme en la madrugada con jamás volverme a hablar y jamás volver a confiar en mí, que digo... ¿eso no debría ya quedar anulado después de ochocientas mil veces de oírlo-leerlo y haber quedado olvidad tras un "eres la persona en que más confío" de dientes pa' fuera? Como sea supongo que también escribo sabiendo de antemano que Juan no me habla y no confía en mí (eso si no se ha anulado entonces está asentado), ¿por qué entonces tengo este mal sabor de boca, este malestar, esta angustia de volver a oír la amenaza? Cuestión triste por partida triple.

Lo irónico de todo esto es que me siga leyendo, ¿sabes? Si soy tan ojete, tan desgraciada, indigna de confianza, etc. etc. ¿para qué seguirme la corriente? Digo, puedo seguir aquí hablando como merolico sin que nadie me lea y me diga que estoy mal o bien, o que están de acuerdo o en desacuerdo y yo seguiré escribiendo porque finalmente la que se tiene que poner en claro soy yo, pero, ¿por qué él me lee? Supongo una respuesta, en realidad supongo dos: me lee para saber de mí y me lee para saber de él... (en mí probablemente). ¿Qué significa eso? ¿Qué está de acuerdo en toda la información que pueda recibir mientras no se trate de que otros reciban información que le implique? ¿Eso no es deshonesto? 

Incongruente no es, yo lo sé: Juan simplemente demuestra que está dispuesto a recibir pero jamás a dar, por tanto si yo osó dar un apice de información que lo incluya a él o a sus allegados (que de hecho menciono sólo porque producen algo en mí y mi blog se trata justamente de mí) es una injuria! pero si se trata de información de otros entonces es información oportuna y valedera: Deshonesto e injusto.

Ventilé a Berenice cuando me pusó el cuerno e hice la crónica de todo incluyendo diálogos que tuve con Adriana y Berenice, escenarios y tiempos, y entonces sí estuvo bien, pero, oh! que no se me ocurriera tres años después ponerle un sobrenombre a una nueva novia de Juan porque entonces ¡qué indigna! ¡qué ojete! ¡que traidora! Eso en mi pueblo se le llama de otra manera: Juan es un dos caras y usa una u otra a su conveniencia.

¿Sonó gacho, verdad? Pues así de gacho siento yo al ser juzgada de ese modo y a los pocos meses quererme tratar como si nada. Mira, no niego que lo que suelo decir y como suelo decir las cosas aquí no es muy lindo cuando se trata de exponer una mala onda, pero pienso por ejemplo en Berenice: Berenice jamás me amenazo con dejar de confiar en mí o dejar de hablarme cuando vine y te platiqué lo de Adriana, se molesto como era natural y más porque expuse un tanto el como se expresaba de Adriana y entonces quedo mal con ella, y se molesto, discutimos, Adriana misma me puso bronca y yo simplemente le dije que cualquier opinión que yo pudiera tener de ella era una que ella misma había creado queriendo hacerse mi amiga mientras se acostaba con quien en ese entonces era mi mujer. Se quiso defender cuando cuestione si era una borracha y parrandera, pero igual le dije que releyera lo que yo había escrito: simplemente estaba transcribiendo las palabras de Berenice: aquella visión era de Berenice y yo, yo sólo contaba con la visión que ella me daba. Mi delito era hablar y querer poner orden en aquello dentro mío y lamentablemente tenía que hablar del problema para entenderlo...

Dificil o fácil Adriana dejo de exigirme que dejará de escribir de ella: Ella podía estar hablando lo que quisiera de mí en su círculo de amigos, lo mismo estaba haciendo yo y lo peor de aquél caso es que mi blog en ese tiempo sólo recibia las visitas de Juan, Drisma y Berenice mientras que ella conocía a más de 10 personas en un grupo virtual al que ambas eramos asiduas...

Después de un tiempo el enojo de Berenice se hizo menos y lo curioso es que aún con él solía decirme: "es cierto, yo te dije eso... " es decir: le molestaba quedar expuesta pero siempre terminaba aceptando sus hechos. Esto es algo que Juan no hace y por tanto jamás va a superar que yo platiqué con "lujo de detalles" lo que he vivido con él.

Al cabo tal vez no importa: él dijo que jamás volvería conmigo a raíz de una mención de su noviecilla, yo igual dije lo propio cuando me di cuenta que él siempre me atacaría antes de darme la oportunidad de explicarme y por tanto no merecía ya la pena seguir dando tanto por alguien que ni siquiera me daba un poco de cuidado. Habria sido distinto si en aquella ocasión en lugar de mandarme recaditos con Carmen se hubiera dirigido a mí y preguntado porque había escrito aquello, pero igual quien no da confianza no merece explicaciones.

Ahora bien... regresando a la pregunta inicial: ¿alguna vez me acepto tal como soy y yo lo acepte tal como es? Creo que la respuesta es no... Él nunca acepto cuan importante era para mí hablar de las cosas y resolverlas, yo nunca acepte cuan necesario juzgaba él mantenerse en silencio... Alguna vez creí entenderlo -su necesidad de mantencerse en silencio- pero nunca lo acepte, sabes? Cómo era algo contrario a mis costumbres y mis creencias más bien trate de llevarlo por el camino en que él se manejara más como yo, que hablara con toda la desfachatez y ocasional cinismo con el que yo suelo hacer: no lo acepte, trate de cambiarlo.

Él hizo lo mismo muy a su manera. En este momento entiendo que conforme a sus costumbres y creencias esperaba que yo me guardase todo para mi misma, me llevará para mi cueva todos mis análisis y reflexiones y al cabo de unos meses retornará a buscarle con un mensaje muy sobrio que citará algo así como "podemos chatear?", al cabo, si él aceptara, ya en la plática si quisiera ir al grano le diría: "no me gusto para nada que te hicieras novio de Marisol" (-oh! por Dios! he dicho su nombre!! Sacrilegio -¬¬ y luego por qué las mandan a la chingada? -oh! que la... pues que más da... ya estamos ahí  ) El desprecio hacia mi surgió cuando más allá de no aceptarme no acepto que estaba tratando de cambiarme hacia sus costumbres y procederes, ¿cómo era que yo seguía actuando como yo si él esperaba que actúara como él esperaba? No entendio que por mucho que uno espere que alguien se comporte de tal o cual manera nuestra espera no significa nada en el otro: en el otro lo que pesa es lo que es el otro, lo que lo constituye, ni más ni menos.

Que difícil es esto, no? A menudo escuchamos que no debemos intentar cambiar al otro -lo cagado es que nunca nadie me ha dicho por qué no- pero en la práctica siempre sucede y nosotros mismos a parte que lo permitimos lo queremos. Yo por ejemplo suelo quererlo para meterme en el mundo del otro, suelo cambiar o al menos aplicar algunos de los procederes del otro para entender porque y para que lo hace, de ese modo me causa menos molestia y le acepto un poco más. A veces, también, en la práctica solemos cambiar por mera costumbre al otro: si antes solías comer hasta las 4 de la tarde ahora te acoplas a comer a las 2 o 3 porque así puedes comer con el otro, o si antes no comias tal o cual cosa ahora te acoplas a comerla a menudo porque al otro le fascina. También solemos cambiar para evitarnos problemas: si antes solías arreglarte muy bien para salir a cualquier lado ahora ya no porque así te evitas que te anden celando o diciendo comentarios que te incomodan... Sí...

Pero hay de cambios a cambios, y creo haber encontrado la razón por la que se supone no debes intentar cambiar al otro (o ya no intentarlo: cambiarlo de tajo): a parte de que ello te puede sacar de quicio por no conseguir los resultados que quieres o esperas puede que el cambio al que tu quieres someter al otro y crees muy bueno para él a él realmente le cause daño...


La verdad es que nunca sabes porque el otro ha terminado por comportarse de una manera: a lo mejor lo hizo como manera de defensa, a lo mejor lo hizo como solución, a lo mejor por echar bronca, la cosa es que si nunca logras entender porque se comporta así y a huevo quieres que se someta a otro comportamiento sin antes saber puedes causarle un conflicto interno muy grande. Y bueno, ahora bien, deja, a lo mejor sabes ahora porque lo hace ¿qué te dice que para él constituye un problema manejarse así? La única manera en que "puedes" cambiar a otra persona es que ella lo quiera... y en ese caso tal vez el mérito sea más de ella y tal vez ni siquiera cambie a como tú querías... So? Que te queda? Al parecer sólo entenderla y aceptarla y tal vez sobrepesar si puedes vivir con eso que querías cambiarle y ella se nego a hacer, si no puedes vivir con el hecho de que ella no va a cambiar o con el hecho de que sólo cambio un poco (parecido a lo que tú querías)  en pro de su bienestar entonces lo mejor es alejarse por el bien de los dos.
  
Sí... así la cosa... 

Sabes? Me gusto recibir esos mensajes de Juan. De hecho ayer me mando otro de esos extraños como para iniciar plática, me dijo " Y que se chingan al Osama..."  y yo le contesto "Eso dicen". Mi mensaje fue un poco cortante sí, aunque igual si él me hubiera querido responder podría haberse dado cuenta que mi mensaje llevaba insinuación de conspiración gringa, pero bueno... esa es otra historia. La realidad es que si te cuento todo esto es porque quiero evitarme el clásico proceder con Juan.

Normalmente cuando suceden esta clase de mensajes llegamos al punto de llevar nuestros disgustos a más mensajes hasta que terminamos chateando y "arreglando todo" sin siquiera hablar, y simplemente rechazo el volver a eso. No quiero enterarme si sigue con su novia o no. No quiero ser pañuelo de lágrimas ni abrazo que lo impulse a seguir con ella o a reparar algo con ella si es que están en broncas: la verdad que no me interesa ese papel. Juan solito se metió en esa bronca, que Juan sólo salga de ella.

No sé a lo mejor estoy llevando todo esto a otro nivel, tal vez sólo quiso agradecerme el gesto del happy birthday del bello gatito en violín, pero si me está leyendo ahora sabe que para mí esto tiene muchas más implicaciones, por otro lado como te dije al principio me encuentro en ese punto en el que estoy dudando si debo tomar otra dirección: me estoy preguntando si todo esto que te estoy diciendo no se lo debiera estar diciendo a él directamente y hablar con él y ver que quiere y ver que onda, pero sabes? Ese es el proceder que siempre he hecho: soy yo la que siempre da el paso y finalmente soy yo la que se queda con el peso y la responsabilidad de todo lo consecuente. Estoy cansada, porque por todo esto carezco también de derecho a equivocarme y al rato se me quitan las cosas como si fuera la más ojete del universo, la más inmerecedora y la más faltista: es injusto.

Lo peor no es lo que él pueda decir o hacer, no, es que igual yo me lo creo y en ese creermelo me meto a reparar todas mis supuestas faltas y me olvido de nuevo de mí y entonces todos los planes como los que te platiqué en la entrada del 26 de abril se van y van hasta que, por ejemplo, pasan tres años y yo no he concretado nada de lo mío (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Y sabes que es lo peor del caso? Ahora me doy cuenta que todas las faltas que él me endilgaba a mí propiamente -dejando de lado mis errores como el haberme involucrado con Carmen-, como el que según "nunca estaba para él" o que"nunca lo ayudaba" o "que nunca lo necesitaba" han sido cosas que sólo están en su imaginación o más bien cosas que ni el mismo tiene bien en claro a que se refería, porque sabes? Yo estaba para él. Me desvelaba al menos 4 días a la semana, le preguntaba por sus problemas y no me quería hablar de ellos, le daba consejos que nunca tomaba, le pedía que me asignará tareas en las que yo podía ayudarle aún desde la distancia pero no me las daba y las que me dio y cumplí las hizo menos o simplemente las ignoro como el buscar la información para lo del taxi; sobre de que no lo necesitaba yo procuré contarle mis problemas y para lo que lo necesitaba era como apoyo y consejero y me lo daba y pensé que se sentía lo suficientemente necesitado... sobre el dinero aún -nunca- me sentí en la confianza de pedirselo para las cosas más mundanas como comprarme un par de zapatos, pero siempre lo necesite y el problema de no sentirme en confianza es que jamás se me dijo hasta donde podía yo pedir...

Como sea... pensemos que yo tengo todas esas fallas: realmente nunca se me dijo a que se refería y eso porque al parecer ni el mismo sabe a que se refiere, hasta donde me quede en la relación con M con ella parecía tener exigencias similares y con Carmen quejas de la misma índole. Eso me hace notar que Juan más bien tiene un vacío que busca que le llenen sus parejas, pero como no sabe ni siquiera de donde salio y en donde está no tiene minima idea con que puede llenarlo y se equivoca ya sea en la elección de pareja o en lo que le pide a la misma. Es un tanto absurdo y desgastante porque aunque es mi problema porque me ha dejado afectada no está en mí resolverlo aunque lo intente.

Sabes? Ese tipo de huecos sólo se llenan viajando al interior de uno mismo y aceptando y resolviendo secretos que solamente nosotros sabemos por más pendejos que a otros puedan parecerles, pero bueno, ese viaje yo no lo puedo hacer por él, más bien estoy en uno propio donde si me dejo volver a llevar por su vacío siempre seré su sombra y además la que nunca le cumplio. Prefiero no ser nada en dado caso. Aunque si de preferencias se trata... preferiría que algún día pueda resolver su vida, se haga cargo de si mismo y me busqué de nuevo al menos para ser mi amigo... sí al menos, ya que si nos vamos por preferencias... ya te he dicho antes lo que yo realmente quiero.

En fin... Hasta aquí la dejamos por hoy. Te dejo con esta canción pa despejarte de tanta palabrería Comienzo a escuchar estas canciones por el sólo placer de escucharlas por lindas ;)









Un beso, amigo

Feliz no cumpleaños

Y a petición del público... feliz no cumpleaños:

Que los cumplas feliz y tus deseos se hagan realidad...

Amigo, amiga, la resignación no deseada, razones y el año célibe

En efecto... hay días en que me es más complicado venir a escribir. Quizá no porque no tenga tiempo... en realidad lidio más conmigo misma: con la espera a que me llegué la inspiración y la paciencia pero más la claridad -y la tranquilidad-, también lidio con las pequeñas cosas que no salen como quiero, síntoma -único tal vez- de mi casi desaparecida obsesiva compulsión, donde, para que una cosa se haga deben forzosamente haber sucedido una cadena de cosas, en la que si una cosa falla entonces nada puede suceder y debe renunciarse a aquello que se tenía planeado. Sobre esta casi desaparecida compulsión mía... supongo debo trabajar: es enemiga de la disciplina y la fluidez, pero... pues... ahí está. Ahora que lo analizo debe ser justamente esa compulsión la que me hace necesitar a la inspiración, la paciencia, la claridad y la tranquilidad... cuando simplemente no las tengo y entonces dejo de hacer lo que estaba haciendo o lo dejo pa después... Mmmh...


En fin... ahí mi justificación de por qué no he venido a escribirte -lo que se dice escribirte- en los últimos 13 días... El asunto es que tú podrías justificarme, decir, no pasa nada, total, soy sólo un diario en línea, el problema es que mientras esto me pasa con tal de no reconocer que estoy cayendo en un vicio que tengo desde mi niñez (la compulsión) me justifico diciendo que "tal vez sea momento de dejar de ordenar mis asuntos y comenzar a actuar porque en realidad ese 'orden' nadie lo va a notar, lo que van a notar son mis acciones, el comenzar a salir, a conocer gente, cambiar mis costumbres, mi vida: sólo así la gente va a decir, eh!!! Gabriela lo ha superado!!!".  


Pero no. Ese también es un vicio, de hecho, dicho sea de paso, es un vicio que la gente te malcría: A poco no, cuando cuentas una y otra vez un mismo problema y le das vuelta a un sólo asunto, la gente termina meneandote la cabeza negativamente y te dice cosas como "ya superalo..." "ay, o sea, wey, eso ya está en el pasado" (a veces sólo ha pasado una semana de que sucedio y ellos ya lo quieren enterrar), "oh, que la... ¿sigues con la misma cantaleta?" "sal y consiguete una vida" (ya tengo una!!!) "deberías de salir a buscarte una nueva pareja, ese wey -esa vieja- no merece tus lágrimas".... Cosas de ese estilo, te aseguro que sabes de lo que te hablo y lo que puedes hacer para identificarlas es que te des cuenta  que todas tienen en común que te impiden darte cuenta de por qué una idea o un suceso te ronda una y otra vez en la cabeza, por tanto te impiden sacarlo de tu sistema y/o reparalo, no se hable de que necesites desahogarte: cómo te impiden llorar -con el pretexto de que el otro u otra no se lo merece- te impiden darte cuenta de tu tristeza, de cuanta es y qué la causa, por tanto no puedes ni trabajar en la causa y justamente hacerla menos ni mucho menos desaparecerla.


En resumen: esas ideas tienden a menospreciar las causas de los sucesos y por tanto los resultados de ellas, pero peor que todo eso es que te menosprecian a ti: menosprecian el cómo te sientes, tu capacidad de identificar qué y por qué te duele (la capacidad de identificar el problema) y tu capacidad de salir del atoyadero. Te crean la incapacidad de resolver


El resultado de manejarte con este vicio malcriado por la gente es que si tomas sus "sabios consejos" acumulas más problemas. Es mentira que el hecho se quede en el pasado si te consigues algo nuevo que lo tape (nuev@ novi@, nuevo empleo, nueva vida...) : si nunca te das cuenta de aquello que provoco el desmadre anterior que quieres enterrar con "lo nuevo" seguirás recreando el patrón que te condujo al problema que tapaste, por tanto al poco rato no sólo irás arrastrando malestares sino que hasta olvidarás la raíz del asunto: nunca tendrás conciencia (decir autoconciencia sería redundante?).


En fin que este no es un discurso que no me hayas escuchado decir antes, pero ya sabes que me choca dejar alguna duda. Volviendo a lo que me trajo a escribir hoy y aunado a todo lo que te acabo de decir... bueno... he estado pensando mucho en lo último que te dije en la entrada Un desahogo más. Ando luchando con  mi necesidad de ponerme todo en claro y en orden y mi vergonzosa necesidad de llorar, cantar canciones de despecho y hablar mal de Juan... Dificíl cosa, porque creo fervientemente que en cuanto ponga las cosas en orden dejaré de hablar mal de Juan y sabes? Eso me causa pesadez.


Creo que el problema sobre esto son dos cosas: gozo echandole -interiormente- toda la culpa porque es demasiado responsable de todo lo que nos paso y que a su vez él me culpa a mí, ¿por qué chingados yo no habría de culparlo totalmente a él? Pero sé que no debo porque yo también contribuí con mis cosas a que esto se jodiera, el punto es que cuando yo termine de atribuir a cada quien su responsabilidad, cuando yo termine de ordenar quien hizo qué primero y por que lo hizo... no sólo dejaré de hablar mal de Juan: ya no me quedará más pretexto para hablar de él.


De hecho ya me está pasando: una cosa es que no pueda venir a contarte las cosas, escribirlas y guardarlas en su respectiva gaveta y otra que no sepa la naturaleza de las cosas. En mi cabeza tengo todo el análisis hecho, y supongo (creo que muy certeramente) que nos llevo a qué y como será nuestra vida de ahora en adelante (o al menos como estamos planeando nuestra vida de ahora en adelante), pero no quiero escribirlo porque estoy conciente que no quiero dejarlo atrás, no quiero superarlo porque entonces, con todo en la mesa ya no tendré más pretextos para resignarme y me veré obligada a desistir de esperar a Juan.


No sé si me entiendas... pero mi espera de él realmente no depende de él, de cuanta jalada haya hecho, de cuantas cosas me haya dicho o le haya dicho a otros de mí, no, no depende de él: depende de mí. No sólo de mi autovaloración que llegué a resolver que yo merezco a "alguien mejor", no sólo de la creación de una soberbia en mí que diga que "él no me dejo nada" (lo cual sería una mentira), no, depende de que yo con todo el amor que aún siento por él lo perdone, sí, pero decida dejar de buscarlo... y eso nomás no está pasando.


Aún me meto en las estadísticas de mi blog sólo para localizar las visitas desde E.U, aún me meto a facebook para  ver la recomendación del sistema de que lo agregue como amigo y así de menos ver su imagen de perfil y tener la certeza de que sigue vivo, y lo último de estas acciones patéticas fue dejar automatizado mi Skype para que inicie sesión cada vez que enciendo mi laptop y al menos verlo conectado o en buzón de voz. No chateo con nadie desde ese programa, es más no lo tenía en mi laptop: le preste un día la compu a Carmen y estando con Cesar éste quiso platicar con alguien que está habituado al programa así que lo instalaron... En fin... no me molesto, pero fue malo para mí porque no resisti la tentación de asomarme dentro. No recordaba ni la contraseña de la cuenta y estaba segura que Juan me habría eliminado y por tanto en su usuario aparecería su correo como en msn o de plano simplemente no estaría. Al principio solo aparecía su usuario, por lo que pensé que en efecto, me habría borrado de ahí también, pero un día aparecio distinto: en buzón de voz y al siguiente aparecia con su nombre como tal... mmmh... lo deje, hasta que sin esperarmelo hace como unos 8 días me llego el aviso de que iba conectandose :S


Obviamente no le hable... él tampoco, pero su nombre siguio apareciendo en verde. Desde entonces  sólo he entrado para ver si esta en verde o en blanco y ayer incluso caí en la debilidad de felicitarlo por ahí (mal por mí). Hoy quite la automatización de la entrada del Skype. Pienso que ahora que te cuento esto no tardará en leerlo y la próxima vez que entre de pura casualidad al programa él ya no aparecerá, señal de que me ha borrado. Por que sabes? Creo que ni el mismo se ha dado cuenta de que estoy ahi: puede haberme borrado pero yo sigo viendolo conectado por error. Como sea, confesandote esto dudo que vuelva a verlo en verde... Me he quitado el gusto y me he vuelto a poner otro muro, y bueno si es así por algo será: lo más probable es que no deba hacer este tipo de cosas, lo más probable es que debo resignarme y pues ya...


De pronto el año que decidí darme de tiempo me resulta eterno. A veces quisiera ya haberlo pasado y saber en quien me convertiré, ahorrarme todas estas confesiones, las duras y las patéticas, y saber que voy a estar bien, saber que mi vida es sana, alegre, que no le debe nada a nadie y que a ella no le deben nada...


Como te dije hace dos entradas, llevo pidiendo este año por un buen tiempo, al menos poco más de dos años. La razón? Bueno... pues tenía suficientes problemas con Juan y Berenice y le sume los que tendría -tuve- con Carmen. En aquél tiempo les pedi a Berenice y a Carmen que me dieran un año, un año para poner en orden mis sentimientos y que fueramos amigas solamente, pero sabes? Había tantos sentimientos a flor de piel que aquello fue imposible: el resentimiento, culpa, busqueda de refugio, amor herido y etc, etc, no permitieron que yo me tomará ese año, aún seguí pidiendolo por todo ese santo año. Jeje


A Juan no se lo pedí inmediatamente porque en ese tiempo quedamos tan molestos el uno con el otro que ni él me buscaba ni yo lo hacia y menos quería que él lo hiciera, pero pasó el enojo y hace casi un año recibí noticias de él para volver a entablar conversación. Seguimos sin resolver nuestros problemas, nuestros enojos y las razones de estos, que en ese momento yo había metido más que él... la cosa fue que aún así él quería estar conmigo y yo lo "paré en seco" diciendole que en aquél momento sólo podíamos ser amigos...


Fue horrible... Me dio la impresión que lo que había dicho era peor que una mentada, pero yo sabía porque se lo pedía: había pasado un año tratando de contener el derrame de una presa que estaba a punto de desbordar después de tanta tormenta... y simplemente no quería poner más presión a aquello. Quería llevarme las cosas con Juan en calma, porque había dos problemas fundamentales en aquél entonces que metimos cada uno: en principio él se le había declarado a M (sí! fue desde hace un año!) y yo le había dicho "sí" a Carmen cuando me pidio casarme con ella (!!!).


Para el momento en que Juan volvió a hablarme y a plantearme una relación yo acababa de decirle a Carmen que "la verdad siempre no"  (tema para otra entrada). En realidad habia hecho poquito más de un mes, pero seguía sufriendo las consecuencias de mi "echada para atrás" (y las seguí sufriendo por varios meses), la verdad era muy poco tiempo y lo siguio siendo, porque ni Juan ni yo entendimos que realmente esas dos variantes, bronquitas o como quieras llamarles, eran lo suficientemente grandes para chingarnos, y al poco tiempo de pedirle nos la llevaramos con calma (lo cual era para mi la definición de amigos) comenzamos a apresurarnos.


Los dos, me parece ignoramos para nosotros mismos que el problema que el otro había metido era grande. Juan pensó que podía hacer menos a Carmen y yo menos a M tal fue que yo jamás me imagine que Juan platicará con M con tanta soltura y recurrencia que a ella le pudiera gustar él y él terminará teniendo más curiosidad por tener una relación con ella; y Juan a su vez jamás imagino que aunque yo no quisiera más una relación de pareja con Carmen me iba a ser dificil salir de los chantajes, las culpas y reclamos y por tanto de todos modos él lo padecería.


Yo a estas alturas podría echarle muchas culpas: que sí mientras trabajaba los problemas conmigo, perreaba a M, que si me engaño... Y él puede -y lo hace- decir que " a mí me importaba más Carmen que él" (mentira vil) o que nunca estaba para él... pero la realidad es que nuestros problemas se remiten al día en que yo le pedí que fueramos amigos, él se lo tomo a mal, yo quise que entendíera que lo que yo necesitaba era tiempo para poner en orden mi vida pero que lo amaba, él de esa frase sólo tomo la última parte, yo lo permití y los dos comenzamos a hablarnos con amor y ternura, hasta que entendimos que eramos "novios", comenzamos a tratarnos y a exigirnos como tal, nos jodimos y nunca nos dimos el tiempo de que cada uno estuviera claro y en paz: NO SUPIMOS SER AMIGOS, NI TENERNOS PACIENCIA, NI QUISIMOS ESPERARNOS MUTUAMENTE PARA NO DAÑARNOS Y NO DAÑAR AL OTRO...


Je... creo que acabo de descubrir por que me molesto que él le dijera a Carmen que "poco a poco él y yo nos habíamos convertido en amigos". Desde hace un tiempo había descubierto parte de esa molestia, de hecho fue esto lo que me llevo a escribir la entrada "Amiga", cuando la escribí: me molesto que dijera que eramos amigos cuando yo en realidad nunca me di cuenta como fue que "eso" pasó, me sentí descalificada, me sentí menos mujer, me sentí usada y me sentí engañada, pero más que nada me sentí no tomada en cuenta y atacada, como que él buscaba una venganza de justamente ese día en que yo le pedí que fueramos amigos: cuando leí aquella cosa vi como esa idea de él, cuando yo le pedi que fueramos amigos, de menosprecio, , esa idea, jamás se le quito. Fue un dolor que llevó rodando por todo el camino escondidito porque no quiso entender por que le ofendio y entonces en el momento propicio me ataco con ese dolor para que yo sintiera lo mismo que él había sentido. Sí, cuando leí eso fue como ver una bolota de nieve desde lo alto alto, que él había estado rodando lentamente hasta encontrar el momento para lanzarmela: como si "amigo" fuera realmente un insulto.


Pero, sabes ? Lo fue. Dicho desde el punto en que él lo hizo y el modo en que él lo hizo, fue un insulto. Y sabes? Creo que a estás fechas ni siquiera sabe porque quiso hacerme sentir así. Yo sé que fue venganza, en este momento me doy cuenta, pero yo no pretendía lastimarlo en aquél entonces como para que él quisiera ir acumulando su rencor. Yo quería tener paciencia de él, llevarnos las cosas con calma, entendernos, apoyarnos sin exigirnos y pedirselo más que menosprecio era una muestra de alta estima y de mucho amor, porque pensaba que poder tener esa calma sin exigirme tenía que demostrar que él era un hombre grande, capaz de posponer un poco su bienestar en pro del bienestar de a quien amaba. Yo lo creía tan grande, que creía que era capaz de ser mi amigo, era algo muy difícil siendo que él de mí requería mi atención, pero te imaginas? La idea que yo tenía de él era que estaba más allá del egoísmo: él era un hombre inmenso... Aunque al parecer él no creyo que yo lo viera así.


La razón por la que ahora puedo aegurarte que él lo hizo en venganza y como insulto es la gran diferencia de como sucedieron las cosas. Mientras yo le pedí "sé mi amigo","seamos amigos", teniendo en mente que si él lo aceptaba y lo era iba a convertirse en un hombre con mucho más valor,y le di la opción de elegir... él de la noche a la mañana me bajo del estado de "el amor de su vida" a "tan sólo una amiga": de la noche a la mañana!!! Mientras él aseguraba que había sido poco a poco, ¿cómo fue y no entere? ¿No tenía yo el suficiente valor para él para poder elegir ser o no ser su amiga? ¿Él no me pensaba una persona tan grande como para serlo, como para elegir ser su amiga si él me lo pedía porque lo necesitaba? La amistad se elige, amigo, no se endilga...


¿Y por qué te digo esto?  (el que la amistad se elige no se endilga) porque tu amigo, tu verdadero amigo, siempre te va a decir que lo es porque esa es su intención para contigo... La amistad es resultado de un amigo más un amigo, es decir, ambas personas tienen que tener la intención hacia el otro de amistad: de otro modo lo que se tiene es otra cosa. Hay amigos que se dicen amigos pero tienen la intención de cogerte, tener una relación de pareja contigo o de tomar de ti lo que les sirva (dinero, posición, ideas, tu trabajo), cual sea la intención si no tienen la de amistad por mucho que se digan amigos para contigo, entre ustedes no existe una amistad, aún cuando tú si tengas la intención de amigo. Lamentablemente todos nos manejamos por nuestras verdaderas intenciones no por nuestros dichos: son las verdaderas intenciones las que siempre salen a relucir aunque nos empeñemos en decir algo contrario para taparlas.


Basado en esto yo te puedo decir que la intención de Juan para conmigo en ese tiempo que dijo que él y yo nos habíamos convertido poco a poco en amigos no era de amigos a pesar de su dicho. Su intención era encelarme para sentir que aún gozaba de mi amor, ¿y como puedo asegurarte esto? Porque seguía diciendome que M era menos que yo o que simplemente no le nacia con ella todo lo que le nacía conmigo, al tiempo que hablaba de como se la pasaba con ella. Eso a mí me causaba un corto circuito, y terminaba mimándolo pero sin poder dejar de lado que al parecer se divertía con ella. La intención de Juan también era sentirse amado por ambas partes... ¿por qué? Eso preguntasélo a él. Si me preguntas a mí solo podrás obtener una suposición: a la fecha no ha sabido reconocer su valor por si mismo tanto que requiere que otros se lo digan y entre más sean estos otros, mejor, porque él seguirá menospreciandose... Tristemente eso es lo que yo supongo.


Como sea, siguiendo en esto de la amistad, como te dije es una elección. Tengo la teoría de que se puede cambiar de intención si uno lo elige, así pues yo por ejemplo con Berenice he decidio ya ser su amiga, ya tengo hacia ella la intención de amistad: quiero estar para ella, apoyarla, aconsejarla, poder brindarle ayuda cuando lo necesite ya sea en mano de obra, dinero, hospedaje, compañia, etc; demostrarle que cuenta conmigo para esto por medio de mis mensajes, o las contestaciones a los suyos y así: Quiero ser su amiga. Ya no tengo la intención de más, no me imagino una vida de pareja con ella, y sexualmente tampoco: fue tanto el daño que me hizo quitar eso de mi mente que realmente al pensar en una vida de pareja y en el sexo con ella siento rechazo, rechazo justamente a más daño, pero afortunadamente me quedaron las ganas de estar para ella y he elegido ser su amiga, y ella también al parecer. Aunque realmente nuestra amistad es muy reciente (nuestra intención de amigas mutua), sabes? Muchos la ven todavía con suspicacia, pero no es para menos, mucha historia por detrás, pero igual, lo que cuenta son nuestras intenciones.


Distinto esto todavía a con Carmen. Yo ya le expresé mi intención de amistad hacia ella. Al principio del año hablabamos de "amigos con derechos" (sexuales) pero al menos a mí eso no me funciono, tanto es así que llevamos poco más de dos meses (creo) de no tener relaciones sexuales, y es que mi intención hacia ella sobre esto ya no existe. Me decía al principio que todo era porque ella no era lo suficientemente atractiva físicamente, pero lo es, el asunto es que cuando se lo admití y reconocí que partes de ella eran atractivas, nos volvimos a meter en el embrollo sexual, cosa que en mí se tuvo que aclarar: en el momento que acepte mi intención de amistad hacia ella, aunque puedo reconocer que es atractiva (y que cuando adelgace lo será más), en mi no despierta la intención sexual porque ya mi intención es otra y en esa otra no cabe el sexo. Ahora bien... Carmen ya va aceptando que mi intención hacia con ella es la de amistad, aún no la acepta del todo, pero ya la va aceptando... el problema es que ella sigue teniendo otra intención hacia mí. Por tanto entre ella y yo aún no existe amistad, existen intenciones diferentes. ¿Entiendes mejor?


Ahora bien para cuando yo le pedi a Juan que fuera mi amigo, pretendía que nuestro rol de amigos, nuestra amistad, se sumara tarde o temprano a nuestro amor. ¿Has oído decir a las parejas que ellos además de parejas son amigos? Suena muy bonito, no? ¿Tú lo crees posible? Yo creo que sí, aunque en la práctica amar y ser amigos... resulte casi hablar de lo mismo. Te explico.


Se dice que el amar es dar. Yo con el paso de los años me he dado cuenta que cuando se ama se busca el bienestar de la otra persona, se le impulsa, se le motiva, se le reconoce, se le dan caricias, se le dan consejos,  se le cuida, y así... todo, pensando en su bienestar. Si te fijas la definición parece muy similar a la que te di de la amistad, pero esto es lo que la hace diferente: el amor espera reciprocidad, además, en el amor a la pareja (porque existe amor a otros) siempre se espera sexo, no? Bueno... la cosa es que en la espera de esa reciprocidad quien ama se vuelve egoísta... Terminamos dando pero siempre esperando. Lo hemos vuelto un simple intercambio mercantil. No se supone que tenga que ser asi. Se supone que amistad y amor debieran ser lo mismo con la salvedad de que la primera carezca de sexo, la cosa es que como ha terminado siendo de otra manera en estos tiempos el amor tiene que recurrir a la amistad para controlarse, o más bien para recordar que podemos dar sin esperar tanto a cambio, más bien, dando por la simple razón de que queremos bienestar para el otro.


Yo quería eso con Juan. Quería formar amistad que se sumará con el amor... Quería que nos dieramos cuenta que ayudando a que él otro estuviera bien nos ibamos a ayudar a nosotros mismos, pero no lo logramos por que no tuvimos paciencia. Y bien dicen que lo que de prisa se hace lento se llora... Tuvimos prisa en sentirnos novios, en cumplirnos como tales y no construimos un lugar en donde cada uno se sintiera a gusto y no traer a nuestra relación cosas que no venían al caso.


En fin... que es desde entonces que yo he querido este tiempo. Como te dije quisiera ahorrarme estas largas entradas y mis patéticas y vergonzosas confesiones, pero no quiero ahorrarme mis análisis, esos me hacen bien, así pues creo que todo lo otro son gajes del oficio. Como sea voy a tomarme este tiempo como venga, pero eso sí, quiero cumplir con esto de no tener pareja y eso incluye a las parejas sexuales: voy a tener un año de celibato!!! Je... seguro que esto a la larga puede traer buen tema de conversación, por lo menos en lo que se refiere a pornografía... por que... la masturbación no cabe como relación sexual, o sí? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (bueno, tampoco es que lo haga mucho últimamente)... pero sí... Espero que esto del año te haya quedado un poco más claro ahora sí. Las razones para él y el por que esta vez si me lo voy a tomar en serio, sí, sí.


Cambiando de tema... ¿que te ha parecido el cambio de diseño del blog? Creo que a mí me gusta más. Le he agregado una lista de reproducción de videos: son del canal de mi hermano!!! Y el primero es un cortometraje que hace años le ayude a producir. Si no lo has visto, velo!!!!  Conforme vaya subiendo más videos ahi los agregaré, de cualquier modo el enlace a su canal también lo incluí en la barra lateral izquierda por lo que en cuanto él suba un video igual se mirará como actualización de esa barra.  Sobre la barra lateral derecha también puedes ver las actualizaciones de mis otros blogs... El de Partirme en 2 no lo puse porque realmente no he escrito mucho ahí aunque realmente la idea vale la pena, como sea... ¿recuerdas que te hable de proyectos con mi hermano? Se trata de proyectos de video y él ya tiene 3 guiones hechos, 3 ideas de series de las cuales me ha pedido escriba historias, sus primeros videos en youtube y su blog con sus escritos, el cual ya te he incluido como enlace en la barra lateral izquierda y en los enlaces de La otra parte , el blog de mi hermano es Libestod. Date una vuelta y comentale!!!


Yo por mi parte ya tengo mi primer guión como tal y otro que como más bien es una idea de un baile no sé si entra como guión, pero ya está. Todo lo demás son ideas para la etiqueta Recuerdos y exorcismos de la Bitácora indiferente que poco a poco está perdiendo su descripción y en los últimos días la siento cada vez más mía, tal que lo más probable es que me tome este día más a parte de los otros dos días anteriores por los que no he actualizado este blog... y es que ayer... iba a subir unas fotos de feliz cumpleaños que finalmente no me senti con derecho de subir por qué... yo ya no estoy incluída en esa vida, sabes? y aunque le etiqueta de "recuerdos" es justamente para ir curandome de este tipo de cosas sobre esto ya te ahondaré después...


Como sea, lo de los videos va, y mi hermano me esta motivando para aprender más de fotografía y para crear mi propio vlog e ir produciendo mis propias ideas con su ayuda y subirlas a mi canal. Sobre el vlog pienso que tal vez sería del tema de Partirme en 2  y así mato dos pájaros de un tiro o tal vez sería un vlog sobre los temas que aquí hablo. Lo único es que si soy un poco vanidosa y para hacerlos primero quiero bajar de peso, y para ello, bueno, la próxima semana ya me apunto para ir a nadar!!!! Yujuuuu... pero sí, así la cosa, ¿cómo ves?


¿Que video te pongo hoy para descansarte de tanta palabrería ? Oh! sí! Ya sé!!! Este que desde que baje la canción por recomendación de Juan me ha animado los días :D Disfrutala!!!





Te mando un beso!!!! Hasta la próxima!!!