En fin... ahí mi justificación de por qué no he venido a escribirte -lo que se dice escribirte- en los últimos 13 días... El asunto es que tú podrías justificarme, decir, no pasa nada, total, soy sólo un diario en línea, el problema es que mientras esto me pasa con tal de no reconocer que estoy cayendo en un vicio que tengo desde mi niñez (la compulsión) me justifico diciendo que "tal vez sea momento de dejar de ordenar mis asuntos y comenzar a actuar porque en realidad ese 'orden' nadie lo va a notar, lo que van a notar son mis acciones, el comenzar a salir, a conocer gente, cambiar mis costumbres, mi vida: sólo así la gente va a decir, eh!!! Gabriela lo ha superado!!!".
Pero no. Ese también es un vicio, de hecho, dicho sea de paso, es un vicio que la gente te malcría: A poco no, cuando cuentas una y otra vez un mismo problema y le das vuelta a un sólo asunto, la gente termina meneandote la cabeza negativamente y te dice cosas como "ya superalo..." "ay, o sea, wey, eso ya está en el pasado" (a veces sólo ha pasado una semana de que sucedio y ellos ya lo quieren enterrar), "oh, que la... ¿sigues con la misma cantaleta?" "sal y consiguete una vida" (ya tengo una!!!) "deberías de salir a buscarte una nueva pareja, ese wey -esa vieja- no merece tus lágrimas".... Cosas de ese estilo, te aseguro que sabes de lo que te hablo y lo que puedes hacer para identificarlas es que te des cuenta que todas tienen en común que te impiden darte cuenta de por qué una idea o un suceso te ronda una y otra vez en la cabeza, por tanto te impiden sacarlo de tu sistema y/o reparalo, no se hable de que necesites desahogarte: cómo te impiden llorar -con el pretexto de que el otro u otra no se lo merece- te impiden darte cuenta de tu tristeza, de cuanta es y qué la causa, por tanto no puedes ni trabajar en la causa y justamente hacerla menos ni mucho menos desaparecerla.
En resumen: esas ideas tienden a menospreciar las causas de los sucesos y por tanto los resultados de ellas, pero peor que todo eso es que te menosprecian a ti: menosprecian el cómo te sientes, tu capacidad de identificar qué y por qué te duele (la capacidad de identificar el problema) y tu capacidad de salir del atoyadero. Te crean la incapacidad de resolver
El resultado de manejarte con este vicio malcriado por la gente es que si tomas sus "sabios consejos" acumulas más problemas. Es mentira que el hecho se quede en el pasado si te consigues algo nuevo que lo tape (nuev@ novi@, nuevo empleo, nueva vida...) : si nunca te das cuenta de aquello que provoco el desmadre anterior que quieres enterrar con "lo nuevo" seguirás recreando el patrón que te condujo al problema que tapaste, por tanto al poco rato no sólo irás arrastrando malestares sino que hasta olvidarás la raíz del asunto: nunca tendrás conciencia (decir autoconciencia sería redundante?).
En fin que este no es un discurso que no me hayas escuchado decir antes, pero ya sabes que me choca dejar alguna duda. Volviendo a lo que me trajo a escribir hoy y aunado a todo lo que te acabo de decir... bueno... he estado pensando mucho en lo último que te dije en la entrada Un desahogo más. Ando luchando con mi necesidad de ponerme todo en claro y en orden y mi vergonzosa necesidad de llorar, cantar canciones de despecho y hablar mal de Juan... Dificíl cosa, porque creo fervientemente que en cuanto ponga las cosas en orden dejaré de hablar mal de Juan y sabes? Eso me causa pesadez.
Creo que el problema sobre esto son dos cosas: gozo echandole -interiormente- toda la culpa porque es demasiado responsable de todo lo que nos paso y que a su vez él me culpa a mí, ¿por qué chingados yo no habría de culparlo totalmente a él? Pero sé que no debo porque yo también contribuí con mis cosas a que esto se jodiera, el punto es que cuando yo termine de atribuir a cada quien su responsabilidad, cuando yo termine de ordenar quien hizo qué primero y por que lo hizo... no sólo dejaré de hablar mal de Juan: ya no me quedará más pretexto para hablar de él.
De hecho ya me está pasando: una cosa es que no pueda venir a contarte las cosas, escribirlas y guardarlas en su respectiva gaveta y otra que no sepa la naturaleza de las cosas. En mi cabeza tengo todo el análisis hecho, y supongo (creo que muy certeramente) que nos llevo a qué y como será nuestra vida de ahora en adelante (o al menos como estamos planeando nuestra vida de ahora en adelante), pero no quiero escribirlo porque estoy conciente que no quiero dejarlo atrás, no quiero superarlo porque entonces, con todo en la mesa ya no tendré más pretextos para resignarme y me veré obligada a desistir de esperar a Juan.
No sé si me entiendas... pero mi espera de él realmente no depende de él, de cuanta jalada haya hecho, de cuantas cosas me haya dicho o le haya dicho a otros de mí, no, no depende de él: depende de mí. No sólo de mi autovaloración que llegué a resolver que yo merezco a "alguien mejor", no sólo de la creación de una soberbia en mí que diga que "él no me dejo nada" (lo cual sería una mentira), no, depende de que yo con todo el amor que aún siento por él lo perdone, sí, pero decida dejar de buscarlo... y eso nomás no está pasando.
Aún me meto en las estadísticas de mi blog sólo para localizar las visitas desde E.U, aún me meto a facebook para ver la recomendación del sistema de que lo agregue como amigo y así de menos ver su imagen de perfil y tener la certeza de que sigue vivo, y lo último de estas acciones patéticas fue dejar automatizado mi Skype para que inicie sesión cada vez que enciendo mi laptop y al menos verlo conectado o en buzón de voz. No chateo con nadie desde ese programa, es más no lo tenía en mi laptop: le preste un día la compu a Carmen y estando con Cesar éste quiso platicar con alguien que está habituado al programa así que lo instalaron... En fin... no me molesto, pero fue malo para mí porque no resisti la tentación de asomarme dentro. No recordaba ni la contraseña de la cuenta y estaba segura que Juan me habría eliminado y por tanto en su usuario aparecería su correo como en msn o de plano simplemente no estaría. Al principio solo aparecía su usuario, por lo que pensé que en efecto, me habría borrado de ahí también, pero un día aparecio distinto: en buzón de voz y al siguiente aparecia con su nombre como tal... mmmh... lo deje, hasta que sin esperarmelo hace como unos 8 días me llego el aviso de que iba conectandose :S
Obviamente no le hable... él tampoco, pero su nombre siguio apareciendo en verde. Desde entonces sólo he entrado para ver si esta en verde o en blanco y ayer incluso caí en la debilidad de felicitarlo por ahí (mal por mí). Hoy quite la automatización de la entrada del Skype. Pienso que ahora que te cuento esto no tardará en leerlo y la próxima vez que entre de pura casualidad al programa él ya no aparecerá, señal de que me ha borrado. Por que sabes? Creo que ni el mismo se ha dado cuenta de que estoy ahi: puede haberme borrado pero yo sigo viendolo conectado por error. Como sea, confesandote esto dudo que vuelva a verlo en verde... Me he quitado el gusto y me he vuelto a poner otro muro, y bueno si es así por algo será: lo más probable es que no deba hacer este tipo de cosas, lo más probable es que debo resignarme y pues ya...
De pronto el año que decidí darme de tiempo me resulta eterno. A veces quisiera ya haberlo pasado y saber en quien me convertiré, ahorrarme todas estas confesiones, las duras y las patéticas, y saber que voy a estar bien, saber que mi vida es sana, alegre, que no le debe nada a nadie y que a ella no le deben nada...
Como te dije hace dos entradas, llevo pidiendo este año por un buen tiempo, al menos poco más de dos años. La razón? Bueno... pues tenía suficientes problemas con Juan y Berenice y le sume los que tendría -tuve- con Carmen. En aquél tiempo les pedi a Berenice y a Carmen que me dieran un año, un año para poner en orden mis sentimientos y que fueramos amigas solamente, pero sabes? Había tantos sentimientos a flor de piel que aquello fue imposible: el resentimiento, culpa, busqueda de refugio, amor herido y etc, etc, no permitieron que yo me tomará ese año, aún seguí pidiendolo por todo ese santo año. Jeje
A Juan no se lo pedí inmediatamente porque en ese tiempo quedamos tan molestos el uno con el otro que ni él me buscaba ni yo lo hacia y menos quería que él lo hiciera, pero pasó el enojo y hace casi un año recibí noticias de él para volver a entablar conversación. Seguimos sin resolver nuestros problemas, nuestros enojos y las razones de estos, que en ese momento yo había metido más que él... la cosa fue que aún así él quería estar conmigo y yo lo "paré en seco" diciendole que en aquél momento sólo podíamos ser amigos...
Fue horrible... Me dio la impresión que lo que había dicho era peor que una mentada, pero yo sabía porque se lo pedía: había pasado un año tratando de contener el derrame de una presa que estaba a punto de desbordar después de tanta tormenta... y simplemente no quería poner más presión a aquello. Quería llevarme las cosas con Juan en calma, porque había dos problemas fundamentales en aquél entonces que metimos cada uno: en principio él se le había declarado a M (sí! fue desde hace un año!) y yo le había dicho "sí" a Carmen cuando me pidio casarme con ella (!!!).
Para el momento en que Juan volvió a hablarme y a plantearme una relación yo acababa de decirle a Carmen que "la verdad siempre no" (tema para otra entrada). En realidad habia hecho poquito más de un mes, pero seguía sufriendo las consecuencias de mi "echada para atrás" (y las seguí sufriendo por varios meses), la verdad era muy poco tiempo y lo siguio siendo, porque ni Juan ni yo entendimos que realmente esas dos variantes, bronquitas o como quieras llamarles, eran lo suficientemente grandes para chingarnos, y al poco tiempo de pedirle nos la llevaramos con calma (lo cual era para mi la definición de amigos) comenzamos a apresurarnos.
Los dos, me parece ignoramos para nosotros mismos que el problema que el otro había metido era grande. Juan pensó que podía hacer menos a Carmen y yo menos a M tal fue que yo jamás me imagine que Juan platicará con M con tanta soltura y recurrencia que a ella le pudiera gustar él y él terminará teniendo más curiosidad por tener una relación con ella; y Juan a su vez jamás imagino que aunque yo no quisiera más una relación de pareja con Carmen me iba a ser dificil salir de los chantajes, las culpas y reclamos y por tanto de todos modos él lo padecería.
Yo a estas alturas podría echarle muchas culpas: que sí mientras trabajaba los problemas conmigo, perreaba a M, que si me engaño... Y él puede -y lo hace- decir que " a mí me importaba más Carmen que él" (mentira vil) o que nunca estaba para él... pero la realidad es que nuestros problemas se remiten al día en que yo le pedí que fueramos amigos, él se lo tomo a mal, yo quise que entendíera que lo que yo necesitaba era tiempo para poner en orden mi vida pero que lo amaba, él de esa frase sólo tomo la última parte, yo lo permití y los dos comenzamos a hablarnos con amor y ternura, hasta que entendimos que eramos "novios", comenzamos a tratarnos y a exigirnos como tal, nos jodimos y nunca nos dimos el tiempo de que cada uno estuviera claro y en paz: NO SUPIMOS SER AMIGOS, NI TENERNOS PACIENCIA, NI QUISIMOS ESPERARNOS MUTUAMENTE PARA NO DAÑARNOS Y NO DAÑAR AL OTRO...
Je... creo que acabo de descubrir por que me molesto que él le dijera a Carmen que "poco a poco él y yo nos habíamos convertido en amigos". Desde hace un tiempo había descubierto parte de esa molestia, de hecho fue esto lo que me llevo a escribir la entrada "Amiga", cuando la escribí: me molesto que dijera que eramos amigos cuando yo en realidad nunca me di cuenta como fue que "eso" pasó, me sentí descalificada, me sentí menos mujer, me sentí usada y me sentí engañada, pero más que nada me sentí no tomada en cuenta y atacada, como que él buscaba una venganza de justamente ese día en que yo le pedí que fueramos amigos: cuando leí aquella cosa vi como esa idea de él, cuando yo le pedi que fueramos amigos, de menosprecio, , esa idea, jamás se le quito. Fue un dolor que llevó rodando por todo el camino escondidito porque no quiso entender por que le ofendio y entonces en el momento propicio me ataco con ese dolor para que yo sintiera lo mismo que él había sentido. Sí, cuando leí eso fue como ver una bolota de nieve desde lo alto alto, que él había estado rodando lentamente hasta encontrar el momento para lanzarmela: como si "amigo" fuera realmente un insulto.
Pero, sabes ? Lo fue. Dicho desde el punto en que él lo hizo y el modo en que él lo hizo, fue un insulto. Y sabes? Creo que a estás fechas ni siquiera sabe porque quiso hacerme sentir así. Yo sé que fue venganza, en este momento me doy cuenta, pero yo no pretendía lastimarlo en aquél entonces como para que él quisiera ir acumulando su rencor. Yo quería tener paciencia de él, llevarnos las cosas con calma, entendernos, apoyarnos sin exigirnos y pedirselo más que menosprecio era una muestra de alta estima y de mucho amor, porque pensaba que poder tener esa calma sin exigirme tenía que demostrar que él era un hombre grande, capaz de posponer un poco su bienestar en pro del bienestar de a quien amaba. Yo lo creía tan grande, que creía que era capaz de ser mi amigo, era algo muy difícil siendo que él de mí requería mi atención, pero te imaginas? La idea que yo tenía de él era que estaba más allá del egoísmo: él era un hombre inmenso... Aunque al parecer él no creyo que yo lo viera así.
La razón por la que ahora puedo aegurarte que él lo hizo en venganza y como insulto es la gran diferencia de como sucedieron las cosas. Mientras yo le pedí "sé mi amigo","seamos amigos", teniendo en mente que si él lo aceptaba y lo era iba a convertirse en un hombre con mucho más valor,y le di la opción de elegir... él de la noche a la mañana me bajo del estado de "el amor de su vida" a "tan sólo una amiga": de la noche a la mañana!!! Mientras él aseguraba que había sido poco a poco, ¿cómo fue y no entere? ¿No tenía yo el suficiente valor para él para poder elegir ser o no ser su amiga? ¿Él no me pensaba una persona tan grande como para serlo, como para elegir ser su amiga si él me lo pedía porque lo necesitaba? La amistad se elige, amigo, no se endilga...
¿Y por qué te digo esto? (el que la amistad se elige no se endilga) porque tu amigo, tu verdadero amigo, siempre te va a decir que lo es porque esa es su intención para contigo... La amistad es resultado de un amigo más un amigo, es decir, ambas personas tienen que tener la intención hacia el otro de amistad: de otro modo lo que se tiene es otra cosa. Hay amigos que se dicen amigos pero tienen la intención de cogerte, tener una relación de pareja contigo o de tomar de ti lo que les sirva (dinero, posición, ideas, tu trabajo), cual sea la intención si no tienen la de amistad por mucho que se digan amigos para contigo, entre ustedes no existe una amistad, aún cuando tú si tengas la intención de amigo. Lamentablemente todos nos manejamos por nuestras verdaderas intenciones no por nuestros dichos: son las verdaderas intenciones las que siempre salen a relucir aunque nos empeñemos en decir algo contrario para taparlas.
Basado en esto yo te puedo decir que la intención de Juan para conmigo en ese tiempo que dijo que él y yo nos habíamos convertido poco a poco en amigos no era de amigos a pesar de su dicho. Su intención era encelarme para sentir que aún gozaba de mi amor, ¿y como puedo asegurarte esto? Porque seguía diciendome que M era menos que yo o que simplemente no le nacia con ella todo lo que le nacía conmigo, al tiempo que hablaba de como se la pasaba con ella. Eso a mí me causaba un corto circuito, y terminaba mimándolo pero sin poder dejar de lado que al parecer se divertía con ella. La intención de Juan también era sentirse amado por ambas partes... ¿por qué? Eso preguntasélo a él. Si me preguntas a mí solo podrás obtener una suposición: a la fecha no ha sabido reconocer su valor por si mismo tanto que requiere que otros se lo digan y entre más sean estos otros, mejor, porque él seguirá menospreciandose... Tristemente eso es lo que yo supongo.
Como sea, siguiendo en esto de la amistad, como te dije es una elección. Tengo la teoría de que se puede cambiar de intención si uno lo elige, así pues yo por ejemplo con Berenice he decidio ya ser su amiga, ya tengo hacia ella la intención de amistad: quiero estar para ella, apoyarla, aconsejarla, poder brindarle ayuda cuando lo necesite ya sea en mano de obra, dinero, hospedaje, compañia, etc; demostrarle que cuenta conmigo para esto por medio de mis mensajes, o las contestaciones a los suyos y así: Quiero ser su amiga. Ya no tengo la intención de más, no me imagino una vida de pareja con ella, y sexualmente tampoco: fue tanto el daño que me hizo quitar eso de mi mente que realmente al pensar en una vida de pareja y en el sexo con ella siento rechazo, rechazo justamente a más daño, pero afortunadamente me quedaron las ganas de estar para ella y he elegido ser su amiga, y ella también al parecer. Aunque realmente nuestra amistad es muy reciente (nuestra intención de amigas mutua), sabes? Muchos la ven todavía con suspicacia, pero no es para menos, mucha historia por detrás, pero igual, lo que cuenta son nuestras intenciones.
Distinto esto todavía a con Carmen. Yo ya le expresé mi intención de amistad hacia ella. Al principio del año hablabamos de "amigos con derechos" (sexuales) pero al menos a mí eso no me funciono, tanto es así que llevamos poco más de dos meses (creo) de no tener relaciones sexuales, y es que mi intención hacia ella sobre esto ya no existe. Me decía al principio que todo era porque ella no era lo suficientemente atractiva físicamente, pero lo es, el asunto es que cuando se lo admití y reconocí que partes de ella eran atractivas, nos volvimos a meter en el embrollo sexual, cosa que en mí se tuvo que aclarar: en el momento que acepte mi intención de amistad hacia ella, aunque puedo reconocer que es atractiva (y que cuando adelgace lo será más), en mi no despierta la intención sexual porque ya mi intención es otra y en esa otra no cabe el sexo. Ahora bien... Carmen ya va aceptando que mi intención hacia con ella es la de amistad, aún no la acepta del todo, pero ya la va aceptando... el problema es que ella sigue teniendo otra intención hacia mí. Por tanto entre ella y yo aún no existe amistad, existen intenciones diferentes. ¿Entiendes mejor?
Ahora bien para cuando yo le pedi a Juan que fuera mi amigo, pretendía que nuestro rol de amigos, nuestra amistad, se sumara tarde o temprano a nuestro amor. ¿Has oído decir a las parejas que ellos además de parejas son amigos? Suena muy bonito, no? ¿Tú lo crees posible? Yo creo que sí, aunque en la práctica amar y ser amigos... resulte casi hablar de lo mismo. Te explico.
Se dice que el amar es dar. Yo con el paso de los años me he dado cuenta que cuando se ama se busca el bienestar de la otra persona, se le impulsa, se le motiva, se le reconoce, se le dan caricias, se le dan consejos, se le cuida, y así... todo, pensando en su bienestar. Si te fijas la definición parece muy similar a la que te di de la amistad, pero esto es lo que la hace diferente: el amor espera reciprocidad, además, en el amor a la pareja (porque existe amor a otros) siempre se espera sexo, no? Bueno... la cosa es que en la espera de esa reciprocidad quien ama se vuelve egoísta... Terminamos dando pero siempre esperando. Lo hemos vuelto un simple intercambio mercantil. No se supone que tenga que ser asi. Se supone que amistad y amor debieran ser lo mismo con la salvedad de que la primera carezca de sexo, la cosa es que como ha terminado siendo de otra manera en estos tiempos el amor tiene que recurrir a la amistad para controlarse, o más bien para recordar que podemos dar sin esperar tanto a cambio, más bien, dando por la simple razón de que queremos bienestar para el otro.
Yo quería eso con Juan. Quería formar amistad que se sumará con el amor... Quería que nos dieramos cuenta que ayudando a que él otro estuviera bien nos ibamos a ayudar a nosotros mismos, pero no lo logramos por que no tuvimos paciencia. Y bien dicen que lo que de prisa se hace lento se llora... Tuvimos prisa en sentirnos novios, en cumplirnos como tales y no construimos un lugar en donde cada uno se sintiera a gusto y no traer a nuestra relación cosas que no venían al caso.
En fin... que es desde entonces que yo he querido este tiempo. Como te dije quisiera ahorrarme estas largas entradas y mis patéticas y vergonzosas confesiones, pero no quiero ahorrarme mis análisis, esos me hacen bien, así pues creo que todo lo otro son gajes del oficio. Como sea voy a tomarme este tiempo como venga, pero eso sí, quiero cumplir con esto de no tener pareja y eso incluye a las parejas sexuales: voy a tener un año de celibato!!! Je... seguro que esto a la larga puede traer buen tema de conversación, por lo menos en lo que se refiere a pornografía... por que... la masturbación no cabe como relación sexual, o sí? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja (bueno, tampoco es que lo haga mucho últimamente)... pero sí... Espero que esto del año te haya quedado un poco más claro ahora sí. Las razones para él y el por que esta vez si me lo voy a tomar en serio, sí, sí.
Cambiando de tema... ¿que te ha parecido el cambio de diseño del blog? Creo que a mí me gusta más. Le he agregado una lista de reproducción de videos: son del canal de mi hermano!!! Y el primero es un cortometraje que hace años le ayude a producir. Si no lo has visto, velo!!!! Conforme vaya subiendo más videos ahi los agregaré, de cualquier modo el enlace a su canal también lo incluí en la barra lateral izquierda por lo que en cuanto él suba un video igual se mirará como actualización de esa barra. Sobre la barra lateral derecha también puedes ver las actualizaciones de mis otros blogs... El de Partirme en 2 no lo puse porque realmente no he escrito mucho ahí aunque realmente la idea vale la pena, como sea... ¿recuerdas que te hable de proyectos con mi hermano? Se trata de proyectos de video y él ya tiene 3 guiones hechos, 3 ideas de series de las cuales me ha pedido escriba historias, sus primeros videos en youtube y su blog con sus escritos, el cual ya te he incluido como enlace en la barra lateral izquierda y en los enlaces de La otra parte , el blog de mi hermano es Libestod. Date una vuelta y comentale!!!
Yo por mi parte ya tengo mi primer guión como tal y otro que como más bien es una idea de un baile no sé si entra como guión, pero ya está. Todo lo demás son ideas para la etiqueta Recuerdos y exorcismos de la Bitácora indiferente que poco a poco está perdiendo su descripción y en los últimos días la siento cada vez más mía, tal que lo más probable es que me tome este día más a parte de los otros dos días anteriores por los que no he actualizado este blog... y es que ayer... iba a subir unas fotos de feliz cumpleaños que finalmente no me senti con derecho de subir por qué... yo ya no estoy incluída en esa vida, sabes? y aunque le etiqueta de "recuerdos" es justamente para ir curandome de este tipo de cosas sobre esto ya te ahondaré después...
Como sea, lo de los videos va, y mi hermano me esta motivando para aprender más de fotografía y para crear mi propio vlog e ir produciendo mis propias ideas con su ayuda y subirlas a mi canal. Sobre el vlog pienso que tal vez sería del tema de Partirme en 2 y así mato dos pájaros de un tiro o tal vez sería un vlog sobre los temas que aquí hablo. Lo único es que si soy un poco vanidosa y para hacerlos primero quiero bajar de peso, y para ello, bueno, la próxima semana ya me apunto para ir a nadar!!!! Yujuuuu... pero sí, así la cosa, ¿cómo ves?
¿Que video te pongo hoy para descansarte de tanta palabrería ? Oh! sí! Ya sé!!! Este que desde que baje la canción por recomendación de Juan me ha animado los días :D Disfrutala!!!
Te mando un beso!!!! Hasta la próxima!!!
