Sólo por un momento...

Voy a permitirme abrir mi espacio por unos días, necesito compañia, aún no estoy lista para abrir mi corazón y contar mis cosas nuevamente, pero necesito compañia, necesito de alguien que me diga que todo va a estar bien, que "lo mejor está por llegar", que la vida son subes y bajas y uno se recupera, que otros han pasado por lo mismo que yo y siguen vivos... Necesito... aunque quizá no sea justa: es que he seguido siendo yo después de todo, me he permitido lo que siempre me he permitido... a fin de cuentas...

De que hablo? De esas cosas que no te he dicho por falta de tiempo, de esas cosas que tampoco he querido contarte por proteger a otros... y por protegerme a mí, de esas cosas por las que en ocasiones siento culpa, pero esas cosas que me hacen ser yo después de todo.

He pensado en a quien contarle todo esto y no he sabido a quien, pensé en algún momento en J... de hecho comencé un mensaje queriendo explicarle todo y confiandomele nuevamente, después de haber leído su raquitico mensaje (mis suposiciones era certeras... que doloroso...), contestacion de mi termino con él..., sin cambiar de opinión..., pero me percate que esperaba que regresara conmigo y siguieramos con la cadena de ir y venir con más fuerza sin obtener al final nada real ni tangible (sólo promesas).

Pensé tambien en C... pero la descarte al minuto siguiente, por más que hago no logro confiar en ella. Pensé en B, quien a pesar de todo, desde siempre ha sabido escucharme y así después tirara a la basura todas mis palabras, de modo tal que me doy cuenta que  me estoy ahogando en un vaso con agua (es una facultad maravillosa).... pero no estuvo, hace un buen rato que no está: Su novia no se lo permite (según ella). En mi humilde opinión a ella le encanta que así sea... pero es sólo mi opinión.

Y pensé en Guadalupe pero está lejos... y extrañe a Alejandra... y añore a Tonatiuh... y quise llamar a Alejandro... pero de estos tres últimos... no estaba muy segura como podría terminar la plática, obtendría algún consuelo? Quien sabe... finalmente vi que sólo podía contar contigo, porque sólo a ti puedo contarte las cosas, mirar mis problemas esparcidos y dejarlos aquí como si fueran basura.

Sabes? A mi abuelo lo atropellaron y murio... Se me hace increíble... me parece una de las maneras más absurdas y aún no termino de tener corage por lo que sucedio. Llegamos al sitio del accidente donde unos vecinos detuvieron al responsable... Nos contaron que lo golpeo con su coche yendo en reversa, que levanto a mi abuelo , y que incluso ya lo iba a subir a su coche que según para atenderlo... mi abuelo no llevaba identificación... quizá podría haberlo desaparecido y este sería el momento en que no lo encontrabamos porque sabes? Mi abuelo estaba desorientado cuando llegamos con él, sintoma que los malditos de la ambulancia no reconocieron... sintoma que indicaba un golpe realmente severo en la cabeza.

Los estupidos dijeron que era sólo un razguño, porque sólo vieron el golpe del ojo que la caída le provoco, tampoco notaron su dedo roto, así que con toda la imprudencia del mundo indicaron lo mismo que los patrulleros y los vecinos nos recomendaban: que el responsable pagara los gastos medicos y por así decirlo "no pasaba nada".

Los patrulleros nos dijeron que habia que hacer un convenio donde ambas partes se comprometian, por nuestra parte a no levantar cargos mientras el güey pagara los gastos medicos, y por la otra parte que el güey pagaría. Hoy sé que la obligación del patrullero era conducir al responsable ante el ministerio público, simplemente porque se trataba de un incidente automovilistico, y que el güey debía permanecer ahí hasta que se diagnosticaran el tipo de heridas que tenía mi abuelo. No fue así, de hecho un convenio no procedia.

Para no hacerte esto largo... el hombre respondio tan sólo al principio, durante el primer día, pago unas radiografias y el deposito en el sanatorio que mi tía eligio para la pronta atención de mi abuelo, pero en cuanto mi abuelo comenzo a perder el habla y después quedo inconsiente el hombre de nombre José Luis Hernández empezo a hacerse el desentendido y al siguiente día ya no se aparecio. Mi abuelo fallecio el lunes 23 de noviembre y durante los días que estuvo internado José Luis Hernández jamás hizo acto de presencia, es más, suponemos que el mismo neurocirujano que atendio a mi abuelo al principio (y al cual hubo que despedir) le aconsejo sobre como proceder luego de que le diera informes en otro hospital!

A mi abuelo lo tuvieron  que operar para darle más posibilidades de que pasara esta, le abrieron dos orificios en su cabeza para drenarsela pues no estaba respondiendo como se esperaba al medicamento y la hemorragia se hacia más grande. Yo aún no caía en cuenta de lo grave que era el asunto, era como si estuviera en otro plano,       -parece aún como si estuviera en otro plano de realidad- hasta que vi como le rasuraban la cabeza a media noche para poder intervenirlo el domingo por la mañana... ¿qué no podía ser como en las telenovelas? Así, como cuando según operan al fulanito de la cabeza y tiene todo el cabello y una venda mal puesta... no se podía? Ya había visto eso antes... En Laura, la única a la que le diagnosticaron un tumor cuando estuve internada en el hospital bajo esa sospecha, le quitaron su hermoso cabello pelirrojo que jamás pude conocer, que tristeza! y eso que sabia que le volvería a crecer...

De algún modo creía que a mi abuelo ya no le crecería...

Fue en esos días en que le di click a un enlace de una entrada de J... La leí y sabía a que chingados se refería... y luego C al leerlo -sin saber que yo ya lo había hecho- me dijo... "este güey cree que andas con alguien más"... se me estrujo el corazón... mi suposición era otra. Yo pensé... "él quiere andar con alguien más... él ya... "anda" con alguien más... su corazón me ha abandonado..." así que al escuchar la suposición de C sólo sentí ganas de llorar... si su suposición fuera cierta yo podría componerlo, le diria: "no, J, te equivocas, yo no ando con nadie más, nadie ocupa tu lugar"... pero mi presentimiento era fuerte, yo tenía la razón... y quería llorar... sólo atine a ponerle un par de signos que significaban "".

Al día siguiente de eso apareció la otra entrada que ya no me dejaba dudas... El decía estar feliz... sólo en ciertas ocasiones le había oido decir que era feliz... y siempre se trato de una mujer... a veces fui yo... a veces fue C... cuando fui yo puedo asegurar que yo era más feliz...esta vez ni C ni yo estabamos cerca, las situaciones no lo habían permitido... ¿se habria encontrado con Maricruz? ¿se le habría declarado a Ashley? como fuera me sentí traicionada... y en el breve instante en que pude tener la computadora antes de irme a estar con mi abuelo, le escribi: "A mi ya se me olvido como se siente ser feliz... ¿Cómo se siente? ¿bien?" Quería ser ironica, hiriente, sarcastica... pero creo que sólo pude denotar mi dolor...

Fui a la cocina y quise llorar... ¿por qué maldita sea lo necesitaba tanto? Estupidamente habia pensado contarle todo lo de mi abuelo  a J en cuanto terminara... pero a él poco le importaba, en realidad hacia más de un mes que no me dirigia la palabra, creo que por eso no corri a marcarle en cuanto todo sucedio... habían pasado poco más de 24 hrs... y no le llame temiendo sus respuestas secas... que a fin de cuentas a mi me reconfortaban por tratarse  de su voz... pero bueno así estaba la cosa... y tampoco pude llorar. C me intercepto en la cocina y quiso abrazarme para consolarme, ¿qué pinche derecho? Ella menos que nadie tenía derecho a lamentar mi situación -con J-, no mientras me siguiera diciendo que deseaba algo por el estilo... para "poder quedarse conmigo", me dijo que le dolia por mí... (no lo entendi) y me pregunto si estaba enojada por lo que habia puesto J, "no" respondí  (me duele!! Joder! No seas tonta) "no estoy para esas estupideces"... (deseaba poder estarlo... de pronto tenía dos cosas por las cuales llorar y aún sin poder hacerlo... Mi abuelo y Juan)

to be continue...