Eramos

Eramos personas...solíamos ser personas...Ahora ya sólo somos letras que  podemos o no ignorar y dificilmente un recuerdo  borroso...

...

Te amo

Te amo porque hay algo en mi que quiero entregarte, algo en ti lo llama: parece coincidir con lo mío. Si te lo doy probablemente se haga más grande. Tal vez te hará más grande, tal vez me hará más grande... Tal vez nos hará grande a los dos.

Me vuelvo gris

Me voy agrisando poco a poco, mi vida es... Como un montonal de capullos de flor que esperaban el sol, la primavera, agua...para poder abrir y ser: se marchitaron esperando.

Siento como la piel se me cuartea, la boca se me seca, mis intestinos se pudren, mis recuerdos se congelan y van desvaneciendose, mis sueños, anhelos, deseos y esperanzas se transforman en piedra -pesada, pesada: me pesan. Tal vez sin ellos...-

Me vuelvo gris.

Estoy a medio luto desde hace unos años: él no quiso matarme, en su lugar me dio regalos, cuidó de mí, me habló bonito. No quiso matarme, no de un tajo, en su lugar fue cobarde: ha estado cortando nuestro lazo pacientemente con un pétalo suave, terso y que sin embargo ya cortó.

Muero poco a poco, me mata poco a poco, es también mi elección: no quise alejarme a tiempo, no quise quitarme de ese camino, pensé -tonta- que algo maravilloso junto a él esperaba al final. No es así.

¿Por qué es tan dificil renunciar?

¿Por qué cuando las cosas no salen como queremos tendemos a la autodestrucción? ¿Por qué es más fácil partir de cero y comenzar como si lo anterior nunca hubiera sucedido?¿Por qué es más fácil quedarse en un lugar a pudrirse que salir a enfrentar algo nuevo? ¿Por qué es tan dificil renunciar?


Sigo siendo una niña pequeña...

Señales de vida...

Doy señales de vida :) el pasado miércoles vinieron a cortar un árbol en mi casa y los tontejos de quienes cortaron, cortaron el cable de mi teléfono, así que me quede sin internet y sin fon durante una semana. Ha sido bueno, desde entonces he escrito mucho... Ahora sí te compartiré una entrada grande, una que compensara el año que no hable en lo absoluto, pero todavía no acabo así que en cuanto la tenga vendrá directo para acá.

Mientras tanto... pues te cuento que el sábado... es mi cumpleaños!!! Y me voy a emborrachar a morir... la idea es alegrarme un poco y es un firme propósito, ya te contaré como me fue... ;)

Y te comparto...

Que hoy como todos los días está el impulso de llamarle o mandar mensaje para darle los buenos días...
Mmmh...

Entre la madurez y la niñeria

Sobre mi estado actual: yo tengo la culpa por querer madurar, por querer hacer las cosas diferentes para obtener un resultado diferente.

Es más fácil evadir y hacer niñerias como bloquear a J y no querer hablarle (en respuesta a su niñeria de borrarme y no querer decirme nada previamente). Es más fácil, también, estar aquí confesandome que hablarle y confesarmele a él... ¿ Pero, por qué yo? Mmmh... No, bueno, eso no es tan niñeria, no lo es si lo hago como una etapa para entenderme y no tanto para evadir y ponerme de niña reclamando cosas que podria arreglar.

¿ En verdad las podría arreglar? Mmmh... No lo sé, es por ello que aún considero que estoy actuando un poco como niña: trato de hacer las cosas diferentes, al menos pues, en lo que se refiere a mi intención... Pero aún considero que para afuera parecen ser las mismas acciones de siempre: manipuladoras más que comprensivas... Y es esto lo que me hace sentir más mal: creo que la madurez que presumo no es tan.cierta como creo...

Ay...

Otro día

A empezar otro día, que no queda de otra...

A falta de

Hace casi un año que no me paro por aquí, lo sé. No te daré pretextos, te daré razones... Aunque si te suenan a pretextos...¿qué puedo hacer?

Razones:

La primera razón, la más sencilla, es que me obligue a no tener tiempo. Sería mentira si te digo que no lo tenía: la verdad es que decidí llenarme de actividades, obligaciones y responsabilidades para no enfrentarme ni a mis tristezas ni a mis enojos, aún así, cuando alguien me preguntaba, ¿ por qué ya no escribes en tu blog? Respondí "porque no tengo tiempo", muy pocas personas me preguntaron, de hecho creo que sólo C y mi hermano lo hicieron, sin embargo esta respuesta se extendió a muchas cosas: todas aquellas cosas que me hacían enfrentarme de un modo u otro a mi realidad y mis sentimientos: escribir aquí, dibujar, platicar con mi mamá, hermanos o amig@s, hablar con J... Principalmente para esto último era de suma importancia "carecer" de tiempo...

Hoy debo admitirte que los años que llevó separada de J es lo único que ha hecho estragos de mí, es lo único que me mantiene en una tristeza constante, en nostalgia y al mismo tiempo con toda la expectativa de qué puedo ser capaz.

Comencé haciendome pensar que no se había ido, que nuestra lejanía era sólo una de esas veces en años anteriores en que nos enojabamos y dejábamos de hablar y vernos, pero que seguíamos en la misma ciudad, a una llamada de distancia. Luego... cuando recibía la llamada, me enseñé a creer que seguía aquí, pero que como en años anteriores alguna circunstancia hacia que no pudiéramos vernos: la idea de se iría y preparaba su viaje, su relación con C, su familia, todas las circunstancias que anteriormente había llegado a pretextar y yo había admitido como aceptables.

El tiempo pasó y a pesar de la distancia yo aprendí a hacerme creer que estaba: vivía el día a día, así que todos los días me inventaba que, por ejemplo, este era un viaje corto, que se había ido... No sé, a Cuernavaca y que nuestra video llamada o el cibersexo eran tan sólo uno más de nuestros juegos sexuales, una fantasía hecha realidad...

También me enseñé a sentir y pensar que seguía aquí, localizando su aroma, imaginando sus gestos: el de sorpresa, el de enojo, el de seriedad, el de.arrumacos... Aprendí a imaginarme a un ser ficticio cada que recibía un mensaje suyo: este ser ficticio me daba la sonrisa que de J no veía, me tomaba la mano como J no lo hacía, me abrazaba por las noches y me daba un beso de buenos días.

La relación con C era sólo una manera más de crear este ser: ella me contaba cosas que ignoraba de J y así, al enterarme de ellas, mi J ficticio se hacía más sólido: ahora mi J leía tal o cuál libro, yo sabía que tal o cuál cosa le hacía enojar o le daba miedo, sabía más de su historia, cómo por ejemplo: el día que se electrocuto cuando apoyado en un poste quiso amarrarse las agujetas o el día que estuvo a punto de morir porque le enterraron un pica hielo...
Conocía a su mamá y a su hermana: le veía en ellas, caminaba continuamente las calles para crear vivencias ficticias en los lugares dónde habíamos vivido las reales... J no estaba lejos para mí, pero... Yo sí para él.

Su relación con M me hizo caer en la realidad. Fue extraño, porque a pesar de que su relación fue semejante a la que él y yo teníamos ( lejana y por tanto dependiente de la imaginación) me hizo ver la realidad: la de ellos era más real, y todo era porque él buscó que así lo fuera. Ya habían pasado tres años (¡3 años!) y q pesar de ello yo no tenía nada sólido de él, todo entre nosotros era lo mismo de siempre: peleas, echarnos la culpa el uno al otro, yo buscando maneras de sentirme amada con detalles que nunca llegaban y el día que por fin llegaba uno de esos detalles al poco tiempo zas! Nada existía.
Para ser más concreta... Yo quería que escribiera en mi muro de facebook, quería que me mandase regalos de navidad y cumpleaños, pero no mal intérpretes: lo que yo deseaba era una carta de su puño y letra. Cierto que cuando tuvo el dinero suficiente desee que eso fuera un modo de materializacion del amor que creía había entre los dos con algo muy simple: una computadora que nos ayudará a comunicarnos, pero nunca dejé de esperar aquella carta de su puño letra.

Regalos llegaron... El que más aprecie fue mi cámara, la cuál de hecho nunca esperé ni pedí, pero él adivinó: me había dado un obsequio que pegaba en una de mis frustraciones... La fotografía... Así que fui la mujer más feliz del mundo, a pesar de que junto con ella no llegó nunca ninguna carta ( que dicho sea.de paso seguí esperando y la cuál, confieso, no he dejado de esperar, pero esa es otra historia)... Sin embargo, lo que sí acompañó mi cámara fue la noticia de que él quería intentar una relación con M.

Desde hacía tiempo había tratado de implementar en mí la ideología poliamorosa, con un éxito mediano porque aún no podía dejar de querer posesionarme de la gente ni mucho menos impedir que la gente se posesionara de mí y sentir esto como verdadero amor... Pero lo intentaba... Y pensé que el que J quisiera una relación con M no impedía su amor por mí...y que él opinaba igual, pero lo que no sabía es que J nunca había dejado de desear una relación "normal" . Y fue así como vi que todos los detalles que había esperado para mí, eran para otra persona...

Eso...creo, fue lo que definió a la persona que comencé a ser: no había paso atrás, yo no era la persona que él deseaba, todas nuestras situaciones me habían cambiado, me habían cambiado  a modo de supervivencia... Era irónico: me había convertido en esta persona para poder amarle, así, tal y cuál era con todas sus realidades, inclusive las que él mismo se negaba... Pero en el proceso había dejado de ser la persona que él deseaba: una persona normal con quien tener una relación normal, más irónico porque esa persona debía ser una loca y una artista...

Creo que yo ya sólo era una loca y lo peor: una loca entera, el quería una mujer media loca y media artista... Creo que nunca capte: todo este tiempo viví las situaciones y busque sobrevivirlas, busque modos para adaptarme, busque aprender para poder adaptarme y sin darme cuenta había dejado de ser el tipo de persona que él quería. Ahora ese tipo de persona parecía ser M.
Fue una cubetada de agua fría. Desde hacia 9 años mi mundo había girado en torno a él... Había crecido para adecuarme a él y merecerle, pero también para seguir siendo yo a pesar de todo... Qué paradoja.

Este enredo... Fue mucho, aquí sólo atine a mostrar mi enojo y frustración... En otro blog atine a destilar el amor a través de fotografías, purificandole de algún modo, pero las emociones eran muchas y como en alguna ocasión sucedió con C, M reclamó el por qué hablaba de ella aquí.

Creo que lo que más choca en esas situaciones es darse cuenta que la gente o una persona en particular no tiene la imagen que nosotros tenemos de nosotros mismos y peor: no tiene en lo absoluto una buena imagen..
Así que aquí van tres razones más por las que quise dejar de escribir: no quería enfrentarme a mi enojo, no quería lastimar a J y no quería que J se enojara conmigo por expresar mi opinión libre de M ( y si alguna vez dije que era por no lastimarla a ella, mentí, eso era una consecuencia de mi verdadera razón -el no lastimarla-, pero de igual modo era una consecuencia con la cuál podía vivír: me consideraba lo suficientemente fuerte cómo para evitar hablar de una persona más débil -y sabrás perdonar la palabra y opinión, pero ya no puedo evitar decir las cosas, al menos no hoy-)

Y así, día tras día pasó un año más... 4 desde que J se había ido... Y de pronto... "regreso", regreso a través de mensajes y llamadas... Y lo que sucedió en mí fue el evitar ponerle las cosas muy fáciles: había terminado con M... Y yo... Había predicho lo que sucedería, aunque así como evite decirlo aquí, evite decirlo en cualquier lado: eso es lo que pasa conmigo, si no te lo cuento a ti difícilmente se lo cuento a alguien. Esperaba que mis predicciones fueran erradas, porque a pesar de todo me dolía pensar que J no era feliz, aunque hubieran sido sus decisiones las que le habían llevado ahí... Era una mezcla de odio, piedad, amor y una pizca de rencor en verdad muy cabrona... Y si te lo contaba era abrirme de nuevo a J, porque lo que más predominaba en esa mezcla era la esperanza de que regresará a buscarme y a decirme "te amo"...

Pero... Tú, así, en público, siempre has sido una vía de contacto entre él y yo: pensaba pues que decirte a ti las cosas era darle todo de un modo digerido y esta vez quería que le costará mucho trabajo.
Aunque.más allá de ello la cubetada de agua fría, la cubetada de realidad, había hecho su efecto: ahora yo ya estaba muy consciente de que J no.estaba aquí, de que...hacia poco más se 4 años que radicaba en otro país. ¿Cómo enfrentarme a ello? No lo hice, en su lugar esperé que él me enfrentará pero no lo hizo.

Regreso a mí esperando que yo no hubiese cambiado, que nada se hubiera caído, pero aunque en esencia nada había cambiado... Mis modos lo habían hecho: había perdonado y admitido a C en mi vida, realmente lo había hecho.
Y aunque para mi esto había significado una remodelación en mi relación con ella él supuso que era una remodelación en mi relación con él... Lo era, es cierto, porque yo ya admitía de lleno a C en mi vida: hasta entonces la consideraba temporal, una relación mientras regresaba J... Ahora consideraba que ambas relaciones podían desarrollarse al mismo tiempo en mi vida: había adoptado de lleno la ideología poliamorosa, esto sin lugar a dudas también implicaba una remodelación en la relación con él.

Pero... Él estaba herido de su relación con M, así que no me ocupe en explicarle absolutamente nada de la nueva situación, quería estar para él como su amiga y yo irme curando poco a poco las heridas... ( pedir que él  fuera mi amigo y me ayudará a.reparar heridas que el mismo me había provocado me parecía muy poco viable hasta que él no adquiera conciencia de porque había querido una relación con M, de porque la antepuso a mi y de porque esperaba que yo no cambiará: hasta que él no supiera eso y.me lo contase yo no iba a poder contar con él ni como amigo ni como nada)... Desafortunadamente pasó un tiempo y él nunca quiso hacerse consciente.de si mismo, en su lugar un buen día volvió a decirme "te amo" y esperar mi reacción cotidiana a esas palabras: derretirme y hacer como si nada... Y me derreti... Pero no pude hacer como si nada: comencé a llorar... Aunque él no lo supo...estábamos en una conversación vía facebook... Y yo más bien evadi... Salieron cosas de ahí, pero yo, en lugar de enfrentarlas seguí evadiendo: dolían mucho esas palabras viniendo de un lugar que sentía destruido, sin que él me explicara porque había buscado a M y tratará de reconocerme... Esto era sólo un modo más de evadirme no amor real, no amor por mí, no amor por esta nueva persona que yo ya era.

A partir de entonces... Creo, la relación se envicio: yo evite hablar con él para ocultarle mi tristeza, él evitó hablar conmigo para ocultarme las explicaciones de las que carecía. Yo no quise contarle nada de mi vida para incitar a su interés y que me buscará hablando de él ( porque de un modo u otro el que haga que yo le hable de mí le da pretextos.para decir que no me intereso en él cuando es él quien no quiere hablar de sí mismo) y él evitó hablarme pretextando que era mi culpa por no tener tiempo... Y  con esto cerramos un círculo: yo he buscado no tener tiempo para no enfrentarme a mi tristeza.

Durante estos últimos meses me dediqué a echar indirectas en facebook hablando de cuanto lo extrañaba y esperando me respondiera, pero nunca lo hizo. Quizás el problema fue que en ellas imploraba ( esa es la palabra correcta) su regreso ... Tengo tanto dolor y tristeza que ya no siento.que.un regalo, un correo o una llamada me curen, antes bien estos me producen más carencia: siento como todos los días ese agujero negro  en mi pecho se hace más grande... Y creo que sólo podría cerrarse el día que regrese, permitiendome llorar lo que en estos 5 años me he prohibido, permitiendome sacar esas risas y alegrías que tengo acumuladas por no poder compartirlas con él. Soy una persona opaca y comprometí mi luminosidad a su regreso... El problema es que esa luminosidad no volverá.

Hace unos días J le dijo a C que no regresará...Yo, estoy muy molesta con C por habermelo dicho, pues no pudo ocultar su felicidad al decirmelo, al principio no pude entender como era que le daba tanto gusto algo que a mí me destruía... Luego me di cuenta que no podía evitarlo. Estoy muy molesta también porque J no tuvo la suficiente valentía para decírmelo... En su lugar el día de ayer advertí que me ha borrado de facebook...

Y tú pensarás, cuanto daño ha hecho a la humanidad esa red social!! Un poco sí, pero en mi caso yo admito la culpa: pensaba que teniendonos como amigos ahí algún día, él querría incluirse en mi vida e incluirme en la suya. Que lo platicado ahí contaría como hablar de  aquello que evitamos por otros medios, pero no fue así y el hecho de que me borrase fue para mí un mensaje que me dijo varias cosas: por un lado me dijo, "dejemos de mentirnos, no somos amigos", por otro me dijo... " no quiero enterarme de tus trivialidades"...también me dijo " eso que esperabas.de mí nunca lo tendrás" y por último "deja de tener esperanzas de que esto se arreglara"... En respuesta a ese mensaje yo hice lo propio " hagamos entonces como que no existes" y lo bloquee...

Sé que eso no sirve de mucho... El agujero negro del pecho se seguirá haciendo grande y es mi culpa: yo decidí darme una orden, hacer que mi felicidad dependiera de su presencia... Y como esta no estaba mi felicidad dependía de su regreso... El problema es que a pesar de todo no sé cómo.deshacer esa orden.

He aprendido a tapar esta infelicidad mía con otros logros, pequeñas alegrías y desalojo de otras frustraciones pero me parece que a la larga esto será cómo la fruta podrida dentro de la bolsa: terminará pudriendo otras más. Me aferró a taparla, a ignorarla, pero a ti no puedo mentirte: cómo esto es una tristeza independiente nada de lo que haga en otros ámbitos evitará que crezca, todos los días me levanto y acuesto con ella.

De algún modo tengo que.desahogarla y por ello he vuelto aquí. En este momento ya no tengo razones para ya no contarte las cosas: no estoy tratando de hacerle difíciles las cosas a J, no estoy tratando de hacer que no se enoje conmigo y no quiero evitar decir como me siento.

Ahora... Te contaré que una de las razones prácticas por las que no te escribía era el hecho de ya no.poderlo hacer a través de la computadora: en cuanto me acerco a ella inmediatamente se me van las ganas de confesarme, es.cómo si se.hubiera hecho cómplice de la evasión. Traté entonces de escribir desde el celular, pero el navegador me enviaba error al querer conectarme. Esta mañana se me ocurrió la grandiosa idea de buscar el app que me permitiera hacerlo y lo encontré, tanto es así que inmediatamente lo he estrenado. Quite el acceso directo a facebook y puse en su lugar el de blogger. Ahora espero que el par de horas que uso para chismear ahí, con esto, las use de menos.para venir a saludarte. Como verás, es una mentira a medias lo del tiempo: es cierto que muchas veces no lo tengo, pero si puedo pasar horas en el facebook haciendome pendeja la realidad es que eso es evasión y cuando ya no quiera evadirme estas tú... Y eso es más productivo: al menos tú me calmas y me haces poner cosas en orden.

En fin, por aquí andaremos gastando la batería del celular. Un beso