En verdad que es intimidante esta hoja vacía... O quizá lo que pasa es que realmente no tengo ganas de escribir. Quizá después de todo la mañana no es el mejor momento para escribir de los asuntos propios: después de haberlos llorado, hablado, dormido, soñado, abrazado, entretenido... Eso es: Después de haberlos entretenido. Quizá la cosa con la mañana es que adormece los dolores comunes, que siendo "comunes" no dejan de ser dolores, pero siguen siendo cotidianos y por tanto ya hasta le has cogido maña para tratarlos, y eso me asusta: la maña.
Esta es la primera entrada que escribo desde mi nueva computadora, y lo sé, he escrito:"MÏA". Supongo que me la quedaré. Me la quedaré y ahora que pienso los porqués me siento más bien frívola. Frívola porque no he pasado por aquí en al menos seis meses, que digo, también es absurdo si comento que no tenía computadora fija. Frivola porque he querido escribirte de muchas cosas, cosas mías, alegrías, dudas, exposiciones, criticas... y no lo he hecho. Le debo una entrada larga, larga a Drisma desde hace dos años, cuando me pidió que le escribiera como fue que me hice novia de C y no lo he hecho, y es cierto, parte ha sido nuevamente por la falta de computadora, otra parte por estar viviendo estos dos años, y otra gran parte... es porque realmente no he sabido como hablarlo, pero finalmente no lo he hecho. Así que me siento frívola por venir justamente a lo que siempre vengo y por quedarme con la computadora para ello: para hablar de lo que me duele.
Jejeje... en este momento he sentido las ganas de cerrar la ventana y dejar este mensaje inconcluso, a fin de cuentas mi dolor ya está entretenido y no han pasado ni 24 hrs desde que salió. Por otro lado debo decir que mi frivolidad me resulta infame y es porque de algún modo me pongo atención y eso no es bien visto -vaya, no es bien visto ni siquiera por mí- antes he sido tildada de egoísta y egocentrica... y vaya que eso me ha dolido, ¿será entonces que no lo soy? ¿Y por qué siento que sí?
Sabes? Lo que pasa con lo escrito en las mañanas es que normalmente me doy cuenta que las cosas que me pasan son mi responsabilidad, y entonces siento el impulso de dejar las cosas como están porque... ¿qué puedo hacer para remediarlas? Al menos con esta, al menos con el hecho de que J volvió a terminar conmigo -esta ocasión según dice, por el tiempo y la distancia-... ¿qué puedo hacer con esto? si siento que más bien ha sido mi culpa por no poder sobresalvar ninguna de las dos...
Si, verdad? Es chistoso... ¿por qué será mi culpa si no todo depende de mí? Pero me da corage que no he sabido llevar mi relación paralela con C a modo que no me afecten sus chantajes y enojos cuando hablo con él... Me da corage no tener el dinero suficiente para largarme de aquí e ir a verlo, ¿por qué carajos no soy rica? Me da corage que no me doy el tiempo suficiente para hablar con él, ¿por qué necesito dormir? ¿por qué siento cansancio fisico? ¿ ¿por qué tengo otras cosas que hacer? ¿por qué me dan mis bajoneos? ¿por qué odio tanto hablar con él por msn y prefiero el teléfono? ¿y nuevamente, por qué, debo dormir mientras él puede hablar? ¿por qué debo trabajar, no podría ser posible vivirmela aquí, pendiente de él? ¿por qué odio que su mamá se enferme? Que digo, es absurdo, no? ¿a quien le gusta que las mamás se enfermen? pero ¿por qué odio que él tenga que hacerse responsable de eso? ¿eso no habla bien de él? ¿y por qué me siento abandonada? ¿por qué me siento puesta en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? Pues es que creo que lo estoy...
Dijimos que ya no eramos unos niños y a estas alturas ya no sé quien de los dos lo está siendo... Si yo por quererlo todo para mí, yo por querer que él luche por nosotros, yo por querer que se esfuerce para estar conmigo... o él por dejarme de lado cada que se le presenta un problema... Y creo que ahí está el meollo del asunto, ¿será que algún día él me vea como su pareja de vida y no como la cosa a la que le pide sexo cibernetico y a la que puede desechar cada que quiere? Sí... lo sé, eso del sexo cibernetico fue un golpe duro, pero es que en verdad odio ser usada únicamente para adormecer la realidad y no para resolverla, y sí, uso la palabra "usada" porque así me siento. No es que no me guste sentirlo cerca con el sexo cibernetico, al contrario, pero me gustaría que me hablara de sus problemas para poderlos resolver juntos y eso no pasa, vaya, lo de su mamá se lo contó a C, no a mí, y eso aún no lo entiendo...
¿Qué se supone que debo pensar? ¿Que me está protegiendo? Yo simplemente me siento inutil, me siento un adorno, me siento una cosa, me siento inmerecedora de confianza, por qué es eso: no confía en mí... Por otro lado me siento desechable, porque en una crisis normalmente se prescinde de aquello que no es necesario y definitivamente yo lo soy, yo soy prescindible para él, ¿por qué él no para mí?
Me enoja esto ¿por qué debo dejar que alguien me trate así? ¿por qué lo amo tanto? ¿y sabes? La verdad que no lo amo por esto, esto me duele, esto me enfada, yo lo amo porque me ha apoyado, lo amo porque me ha cuidado, porque me ha enseñado, lo amo porque ne ha entendido o al menos lucha por entenderme... y cuando hace esto... lo odio tanto... Pierdo todo eso y además miro que soy una inutil y como dije, una cosa desechable...
Pero el asunto de estar aquí y no en mi correo escribiendoselo es porque ya no sé que hacer. A mis casi 28 y a sus 30 yo ya no sé como tratar esto, si como un berrinche, una crisis, una inhablidad de saber como resolver las cosas o como una decisión definitiva. Y sea lo que sea ya no estoy dispuesta a estar pendiente del correo electronico o el celular para que se me diga que es una u otra cosa, ya no estoy dispuesta a esa espera donde lo que pasa siempre es un "yo soy así y no voy a cambiarlo" (hablese con tono aseñorado) y yo, como una necia niña pequeña insistiendo en que eso es mentira: "no eres así, eso te lo enseñaron, tú puedes enseñarte algo diferente y puedes cambiarlo"... El asunto más grave es que ahora, conforme digo esa frase mi tono ya no es el de una niña, sino el mío, el de una adulta y como adulta me doy cuenta que es verdad: él puede enseñarse algo diferente, por mí ya no está la insistencia.
Escribirle es seguirlo tratando como un niño, es como estar en la mesa insistiendole al chamaco que debe comer tal o cual cosa porque le hace bien y permitirle que te tire la comida en la cara y el plato servido en la mesa sólo porque es un niño. Escribirle es seguirle permitiendo que tire mis palabras al suelo con el argumento de "yo soy así y no voy a cambiarlo" tal cual como al niño se le permite te pegue patadas cuando hace berrinche sólo porque es un niño. Y el asunto es que. Juan ya no es un niño.
Al niño se le permiten esas cosas porque justamente está aprendiendo, él por su parte no es que no esté aprendiendo sino que la teoría ya la tiene y se niega a prácticar, a eso ya no se le llama inhabilidad, se le llama pereza y en algunos casos hasta cobardía. Así pues, yo ya no puedo insistir.
Hablando de esto... ayer por primera vez sentí un muy arraigado odio hacia los Estados Unidos y hacia Felipe Calderón y nuestros anteriores presidentes. Me emputa que los primeros pongan tan fácil eso de ganar dinero y acá lo pongan tan complicado. Por otro lado, me emputa la vida "fácil" y vacía de los mojados, de los mojados que sólo creen que el dinero lo es todo en esta vida y que renuncian a todo lo demás con tal de tener todas las posesiones materiales con las que soñaron desde niños, de los mojados que no valoran sus tradiciones y su cultura, de los mojados que terminan sintiendose gringos y despreciando lo mexicano... Creo que J ya no tarda en convertirse en uno de esos.
Por otro lado, me emputa la educación que aquí en México se nos ha dado, en la que se nos ha enseñado que eres exitoso porque tienes mucho dinero; en la que uno no puede tener ni casa ni salud por su trabajo no, eso sólo es posible si ganas 20 o 30 mil al mes y eso, aquí, un trabajo de cocinero o lava platos no te lo da, y no porque no se pueda, si los gringos lo dan es porque se puede, sino porque aquí los mexicanos valen nada, por eso hay que irse allá, pa que lo chinguen a uno, pa que lo vacien del alma y de la energía y luego ya vaciados los regresen para acá tratados peor que ratas tal y como lo hacen en Arizona.
Chale, y por qué hablo de esto? Porque ahora estoy segura que J no va a regresar, no, a menos que no sea huyendo de alguna ley antimigrantes o deportado ¿y por qué lo digo? PORQUE NUNCA ES SUFICIENTE, PORQUE NUNCA LO VA A SER. Quizá me equivoqué, ojala que si, jamás me he creido poseedora de la verdad como él de repente se jacta, pero lamentablemente noto en él un comportamiento muy simple: quiere dinero. Lo malo del dinero es que siempre se necesita para algo...
Dice, decía, que regresaría con el dinero suficiente para poner un negocio aquí. Así pues, ha "juntado" durante estos dos años para comprar una flotilla de taxis, pero según sé por otras bocas (nunca la de él, claro está), antes de estos ultimos meses lo que ha ayudado a pagar han sido las propiedades de sus padres acá, y otras deudas que él contrajo, así como se ha hecho de posesiones materiales allá. Luego pues, este año, ya estaba buscando comprar el primer taxi y fue por esas fechas que volvimos a estar juntos y planear un futuro. Pero hace unas semanas su madre enfermo y como es natural él ofreció el dinero que tenía para el taxi para el uso en el tratamiento de ella, lo que invariablemente colocaba nuestro futuro en el limbo.
¿Y sobre eso que quieres que te diga? "lo malo del dinero es que siempre se necesita para algo" por lo que sólo si tienes uno o una serie de monopolios productivos será suficiente. ¿Te puedes entonces imaginar el futuro de J? El dinero siempre lo necesitará para algo, porque lo que nunca será suficiente, lo que provocará que quiera tenerlo de la manera más "rápida y fácil" lo que hará que posponga su regreso más y más, hasta que se de cuenta que han pasado más de 10 años allá sin contruir nada suyo aquí. Otra verdad acerca del dinero es que te acostumbras a él.
Y yo de verdad no entiendo... ¿Cómo es que aquí otros pueden vivir bien con menos de 10 mil al mes? Sí, bueno, es esto de la administración, y esto de que los lujos no son necesarios: por eso se le llaman lujos, y como gustan, no? pero sabes? luego ya ni los distingues, crees que la vida es así y te vuelves despota, yo no quiero ser así por lo que prefiero pocos, él no...
Y él dice que el amor sale por la ventana cuando la pobreza entra por la puerta... ¿Cual amor sale por la ventana cuando te esfuerzas por él y valoras ese esfuerzo?
28 de julio 2010 9:05 am, Jonathan
