Al desnudo: Yo misma

Me extraño a mí misma, pero debo admitir que "yo misma" es un término que uso cuando quiero pensar en la persona que soy cuando por un muy buen tiempo puedo dejar de llorar, de molestarme por enterarme de algo que no me gusta, de querer enterarme de algo que no me guste, de estar al pendiente de mi correo y básicamente cuando puedo ser indiferente a lo que pase o no pase con Juan... "Yo misma" es un término que engloba lo que me hacia feliz sin necesitar a nadie en particular: leer, oir música, ponerme a bailar e inventar coreografías a solas (hace un chingo que no hago eso!), dibujar (hace más que no hago eso!), pasear por la ciudad sola para ver a la gente y tomar fotografías mentales de ella y la ciudad y los detalles (los detalles!! las flores, el polvo bailando en un rayo de luz, un bichito...), ir al cine y venir a comentarte la película, mirar la tele y reirme o llorar sin temor a que alguien se burle de mí o me pregunte de qué carajos me río, escribir de todo esto y más...

Me extraño a mí misma...

Extraño sentirme emocionada, esperanzada, soñadora, apacible, sonriente, feliz... Extraño sentirme bien. Sin enojo en mi corazón, ni tristeza... Extraño lo que era y no se si podré volver a ser... No, no empecemos mal, yo sé porque finalmente algo en ese "ser yo misma" no me llenaba del todo. Era como aquello que Juan me dijo hace años ya (siglos, me parece) "es como si miraras una pelicula, te rieras de algún chiste, voltearás hacia un lado y no hubiera nadie con quien reirte, nadie con quien compartirlo"... y en efecto, en ese "querer compartirlo" sacrificas muchas cosas y si las sacrificas es porque igualmente la cosa no está bien.

Quizas algún día te cuente como pasaron las cosas con Juan para dejarlo aquí y quizás sacarlo de mi sistema, pero debo decirte que en realidad mi problema de "no ser yo" no comenzo con él, al contrario: gracias a todo lo que me hizo vivir (que a veces era agradable y otras tantas veces desagradable) yo pude sentir lo que era amar y sufrir y por ello necesite expresarlo de todas las maneras posibles, mis diarios de papel se fueron llenando de todo ello y necesite poemas, cuentos, dibujos: los dibujos fueron lo que más abundaron. Solía entonces ir a pasear sola a desmembrar todo lo que él me había hecho o me había dicho y hacia algo constructivo con ello. Incluso pedirle a Alejandra que me grabara un nuevo disco con canciones que me recordasen a él y las situaciones era constructivo: Solía escuchar y escuchar esos discos y cantar y cantar (Esta vida loca, loca, loca... con su loca realidad...) y el enojo y tristeza se iban desvaneciendo en mi, al tiempo que me daban una nueva idea de al menos algún pensamiento que podía escribir en mi diario con candadito o pronunciar en un poema de esos que después él juzgo chafas...

Ahora... quizás es que debo corregir: tal vez fue con él con quien empezo el problema de "no ser yo"... pero es que extrañamente ese "ser yo" se vio engrandecido con lo mismo que por él vivía... Es como si Juan me inventara, destruyera y reinventara una y otra vez y termino agradeciéndole al mismo tiempo que termino aborreciendolo... Pero sí, con él vinieron mis satisfacciones y desgracias.

Aprendí a poner todo mi enojo en cosas lindas, productivas y positivas como eso, dibujar, hacer poemas o escribirte para analizar mis problemas... pero lo primero que me echo a la basura fue el hacer poemas diciendo que me los había devuelto por su mala calidad y con ello se fueron mis ganas de escribir en verso y también mis ganas de hacer cuentos, luego me presiono diciendo que yo "todo se lo contaba a todos"... y la verdad era que a cada comentario sobre eso me fui haciendo cada vez más cerrada al grado de que pase toda mi Universidad sin contarle a nadie lo que iba sucediendo con él, y aunque algunos se daban cuenta y me hacian preguntas directas yo jamás le conte nada a nadie por temor a que pensara que lo exponía o lo ponía en ridiculo como él solía decir... (Lo del ridiculo, después supe, era un "pasa la voz" de Carmen quien era la que en verdad tenía ese miedo), así que entre más intensa se hizo esa presión yo decidí dejar de escribirte...

Me quede muda pero aun me quedaron mis dibujos, los que de hecho nunca ha tocado (y ruego a Dios porque nunca lo haga), sin embargo algo hizo corto circuito dentro de mí: el flujo de emociones se me corto porque ya no quise hablar de él: de ese modo su reputación podía quedar intacta aunque no sé decirte ahora ni porque la cuide... Y entonces... deje de dibujar... Un par de dibujos salieron todavía, ya con color, pero aún así, el flujo se corto, la llave se cerro: la tubería se quedo seca.

Fue entonces que en la relación con Berenice no escribi por mucho tiempo, hasta que tuve la necesidad de hacerlo y aún sin expresar nada, eran cosas vagas, quizá con mucho sentimiento pero con poco sentido y fue hasta que Berenice encendió mi enojo que tuve que comenzar a expresar... Eso me hizo pensar que ya había encontrado de nuevo mi chispa, y que ahora volveria a ser como antes con todas esas cosas creativas saliendo de mí pero al sentarme frente al cuaderno de dibujo nada salía, ni siquiera tenía un pensamiento que quisiera expresar. Con Berenice aunque había tenido una relacion bonita y estaba viviendo una dolorosa separación nada había que tuviera que expresar más que por escrito, no había simbolos, no habia nada, era como si de algún modo me encontrara conformista. Salio un cuento erotico inspirado en 3 mujeres incluyendola pero nada más.

Hoy he vuelto a sentir enojo y tristeza y la chispa ha regresado. Me pregunté si es justamente eso lo que hace que esté y eso no me gusto. Es bueno poder transformar lo negativo en algo positivo pero no se puede estar buscando lo negativo para tener algo positivo que decir o hacer, se debe tambien poder trabajar con lo positivo, o no lo crees?

Me pregunto hoy Carmen qué se requiere para que "Gaviota" regrese, refiriendose a esa mujer libre que te describí y contestandole me di cuenta que la gaviota ya no existe, ya soy yo misma, ese ser carroñero que estaba en busca de lo negativo para alimentarse se ha mimetizado conmigo y ahora de vez en vez sale diciendo lo que le molesta dandome chance de analizar y corregir: es bueno, eso es bueno. Y contestandole a Carmen me di cuenta que ahora mi siguiente reto es lograr un balance entre mi creatividad, mi espacio, mi tiempo, mis intereses y mi gente... A que es mucho trabajo, no?

Creo que esta vez lograré permanecer mi chispa con dedicación y disciplina, y con Juan fuera de mi vida... ya sólo tengo que hacer limpieza profunda para sacar de mi lo que no va y continuar en una nueva etapa. ¿Qué cambió de ayer a hoy? Me cuestionarás, y haces bien...

Después de que te escribi la nota la comenté con Carmen y ella se molesto un poquitin por haber mencionado lo de la espiada a Juan, pero finalmente no importaba porque se hablo y quedo en el acuerdo de que ya lo iba a bloquear para no tener que entrar en esos problemas, yo le dije, no te preocupes: él lo va a hacer primero, ¿tú crees que no me lee? Vas a ver que despúes de esto va a bloquear todo y hará bien, porque finalmente es su vida y él sabrá como vivirla... Se lo dije con un molestia en mí, un poco por la situación y otro para que se diera cuenta que ya era hora de dejarlo en paz, además de que me llene de orgullo por pensar que si la cosa pasaba como estaba yo pronosticando entonces afirmaría que me sigue vigilando (y es él y no terceros ni cuartos quien ve las cosas de primera mano).

La cosa fue que hace unas horas Carmen quiso verificar mi pronóstico y se topo con que yo habia tenido razón: La información de Juan ya no se mostraba en pantalla, pero a como platicó que aparecia la informacion eso sólo denota que restringio su información y no fue que la bloqueara, aún así, la meta es la misma y mi predicción fue certera... Y me dio risa y me enorgullecí y luego comence a hablar con Carmen de aquello que para mi va a suceder de aquí en adelante dadas las opciones y circunstancias y un rato después.. llegue a un punto en el que me di cuenta que es muy desgastante estar desperdiciando mi vida en provocar reacciones en Juan cuando la sólo situación en la que nos puso hace que esto ya no tenga ningún remedio...

Luego, en la platica con Carmen, me di cuenta que en unos años yo podré volver a enamorarme... Le platique a Carmen que todo este tiempo no era que no hubiera querido tener sexo con otro hombre pero que simplemente para mí Juan era el máximo en todo sentido, y diciendotelo a ti la verdad es que no queria estar con ningún otro hombre porque quería guardar su lugar, pero ya no hay lugar que guardar... Juan ya eligio: Juan ya se ha ido.

No voy a lanzarme mañana en busca de ese hombre con quien haré mi vida: como te dije aún tengo mucho que limpiar y mucho que reconstruir y construir. Por lo pronto me abrazaré a mi misma, me querré, me cuidare...

Me daré mi tiempo y me iré despacio y me daré mucho amor, todo ese amor que todo este tiempo aquellos en los que lo quise depositar me negaron y saldré adelante