Sí...

Ya sé lo que me pasa: estoy aterrada. Si por mi fuera no saldría a la calle, los carros me dan miedo, desconfio de la gente, quisiera golpear a alguien, quisiera gritar desesperadamente... y todo lo que hago va contrario a lo que siento y quiero... Resolver mis inconveniencias sentimentales de pareja de pronto se ha vuelto (lo) más fácil... quizá porque justamente ya no quiero más de lo mismo... pero igualmente tampoco resuelvo.

Hace unos días le mande un mensaje a J finiquitando nuestra llamada "relación", un mensaje seco, cortante en el que pedía no hubiera contestación... pero la hubo y heme aqui paseando el mensaje de un lado a otro, marcandolo como leido para que se pierda entre otros mensajes, pasandolo a su carpeta, borrandolo, y hoy nuevamente pasandolo a bandeja de entrada. No quiero leerlo, al menos la Gabriela que en estos momentos predomina no, pero pienso en las futuras... y tal vez alguna quiera.

Supongo ansiosa y copiosamente qué podría decir... Supongo un raquitico "ok"... un "ya me lo esperaba"... una profunda reflexión sobre mis palabras... una negativa (dudosa) a lo que le pido... o simplemente un mensaje vacío, copia reenviada del mío... y al cabo... nada cambia mi sentimiento de sentirme abandonada, acompañada de mí misma (que ya es bastante).

Y pienso y me digo que debería leerlo de una vez para ya no estarme con dudas y continuar con mi vida. Anoche soñe que conocía a un policia y me enamoraba de él... valgame Dios! un policia? Como soñe que me enamoraba de un polícia y más en estos momentos? (malditos policias de mierda!) pero... en el sueño el policia era un hombre honesto, directo, y que encaraba lo que sentía. Quizá lo que quiero es sentirme protegida... además él era más alto que yo y el abrazo en el sueño se sentía lindo.

Con J nada va a cambiar por más que lo prometa o me aleje de él ("para descansar"): el interés que tiene en mí lo ha demostrado día con día desde que lo conoci pese a que me deje dorar la píldora: primero fui la chica que le gustaba pero a la que negaba hasta consigo mismo, luego la vieja a la que sedució por demostrar algo, luego la mujer con quien tuvo sexo y al primer problema ensucio de lodo, luego la mujer inalcanzable al descubrir que era bisexual y por lo tanto quien le provoca sólo contrariedades... Entretanto y paralelamente fui siempre la mujer a la que le ha mentido... 

¿Por qué me sigo ilusionando con él? Es la fecha que no habla de mí con sus amigos, con su familia!  que no cuento con él para mis problemas, que le vale como me sienta... ¿por qué me preocupa tanto leer ese mensaje? El mensaje no va a cambiar mi modo de sentir, antes bien, creo que lo reforzaria... y una vez leído puedo ir más firmemente con mis desiciones... Sí... supongo que lo leere (en cuanto me decida) y después de eso buscaré a "mi policia" (pero por favor, que no sea policia en realidad: en estos momentos realmente me causan asco esos pendejos: Dios, no se como soñe esa barbaridad)

...

Me he vuelto una amargada. Mi abuelo murio. Quiero más pero no sé que es lo que quiero. Mi abuelo murio. Y no tuve a quien decirle como me sentía. Mi abuelo murio. Y me sentí algo impotente... aun no logro ver lo que eso significa. ¿Problemas, reconciliación? Me he vuelto una amargada. Y quiero cortar con las relaciones por las que no me siento apoyada... aunque creo que no sé hacer amigos...¿Como es? ¿Es aguantarles todo? ¿Es no esperar nada? ¿Es dejar que vayan y que vengan y fallen todas?

A la gente no puedes cambiarla... A la gente  tienes que aceptarla... (...) Mi abuelo murió y aún no sé como tomar esto.

hoy...

Heme aquí preguntandome por J... Tiene la costumbre de desaparecer a mediados de octubre... este año no fue la excepción. Hoy... heme aquí sabiendo que a mi abuelo lo golpearon esta mañana y en este momento está de nuevo hospitalizado, con una hemorragia en la cabeza y el dedo meñique de la mano izquierda fracturado .

Y heme aquí pensando en B... mmmh... inutilmente, por cierto... Me pidio que le avisara cuando algo así sucediera en mi familia para estar conmigo, pero no, no he sabido nada después de haber intentado avisarle. Y heme aquí preguntando si J pensara en mí. Estoy loca, verdad? Creo que no me merezco estar con él... siempre seré una inconforme... pero bueno, ese es el día de hoy.

...

Creo que anoche vi a Ricardo. Iba caminando por la calle del C y él estaba ahí, al parecer atendiendo uno de los puestos. Estaba descargando algo. Yo caminaba, y de pronto, fue como de esas cosas que la vida pone en el camino de uno justo en frente pa que no las ignores: no pude evitarlo y me encontre con su mirada: Extraño.

Estaba más flaco de a como lo recuerdo y un poco más alto. Llevaba su cabello amarrado en una media cola como antes muchas veces lo vi. Sus ojos era los mismos, grandes y que parecen estar siempre enojados... Creo que él tambien me reconocio porque fue de esos instantes en que uno se queda quieto por la sorpresa...

Fui yo quien desvío la mirada  : recorde cuál fachosa venía y me dio vergüenza, recorde que ni la cara me había lavado  en la mañana... Esa maldita costumbre que se me está haciendo de no arreglarme al verme al lado de C... (en fin...).

Me hubiera gustado regresarme y saludarlo, preguntarle, ¿Ricardo? y ver su gesto diciendome que era él... sería una sonrisa? sería sólo el meneo de la cabeza diciendo que sí? Me hubiera gustado abrazarlo por el gusto de habermelo encontrado, y preguntale que había hecho de su vida... La primera pregunta que me imagine le hubiera hecho sería, ¿ya estás casado? Y el se reiria o se enojaria y me daría la respuesta. Me hubiera gustado saber de él.

Mucho después repare en el hecho de haberlo visto en un puesto ambulante, pero creo recordar que alguien en su familia tenia uno... o quizá me lo estoy inventando. De cualquier modo me tranquilizo la idea de que tendriamos algo en común: el desempleo... Cosa rara. Igual me lo he imaginado dedicandose de lleno a ser diseñador gráfico...  

 Me pregunto... sería él? Si fue o no es algo bonito tener la idea de que lo fue y saber que aún está vivo...

Acompañando esta entrada dejo este video,

que en realidad no describe lo que siento y pienso,

pero igual podría haber sido

 

No se trata de publicar, sino de decirlo...

 O al menos es eso lo que me trae de regreso aqui, "oculta". Creo que ya hace un año o más desde que no escribo en este espacio, mis razones he tenido, pero ninguna valedera, a decir verdad todas me avergüenzan. Cuando comencé a escribir aquí lo hice movida por el miedo al papel: después de años de escribir en él, el día que me leyeron y me juzgaron con él de testigo tuve miedo de regresar porque según mis pensamientos "el papel era más traidor que una persona" al papel no podía negarlo, a la persona podía llamarla mentirosa, ¿pero al papel? ¿Al papel cómo? Y más con palabras escritas de mi puño y letra... ¿cómo?

Así que vine aquí a esconderme, argumentando que en internet la gente apela a su estado de ánimo, a un mal momento, al servidor y otras tantas entidades para echar por tierra sus palabras, pensamientos y sentimientos: yo podría hacer igual, podía no hacerme responsable de lo que dijese. Pero no resulto.

Mientras que yo sentía estarme escondiendo aquí, mis acciones paralelas indicaban que quería que me encontrasen, quería ser pública, por decir lo menos... en realidad creo que quería que alguien me consolara, me aconsejara o en su defecto me acompañara, pero encontré como siempre más curiosidad que otra cosa, y poco a poco esto se convirtio en el desmembramiento de cada parte para un examen, como quien destroza un ángel y se lo come porque no lo comprende... y me adentre y adentre en ello e ignore el proposito que tenía de inicio el escribir un diario.

¿Qué me llevo a escribir en el papel en un principio? Las ansias de sentirme escuchada, y a falta de alguien de carne y hueso me hice de muchos cuadernos, y tan sólo por un breve momento antes de desecharlos valore que escribir para mí era hacerme consciente de lo mío, hacerme mía. Yo era mía. Pero fue tan sólo por un momento.

Escuche demasiado a la gente, me metí demasiado en lo que los otros querían, y lo  que creían de mí y ni siquiera les cumplí, pero me quede estancada porque vacilé entre ir hacia donde ellos me llevaban y hacia donde yo quería ir.

Hoy quiero retomar aquél estado del momento en el que yo me pertenecía y retomo el espacio virtual y no el papel porque ello me invita a superar el reto de lo público: ¿cómo cargar con nuestras palabras sin retractarse de ellas ni echarle la culpa a otros? Interesante, ¿verdad?

Retomo mi espacio dejandolo privado por el momento, con la sola finalidad de sertirme en confidencialidad, ya cuando me sienta lista dejaré que otros me lean, mostrandoles sus biografías no autorizadas (), claro, consiente de las consecuencias que ello implicará. Hoy de nuevo te doy las gracias por estar aquí, y asi mismo te doy la bienvenida a mí.