Cambio

Cuando cambias algo en ti, cambias el mundo.

Y cuando hablas... cambias algo tambien

P.D.

En la entrada anterior, la que te escribi a medio día... hable de una desición que debia tomar. Me referia a la decisión de odiar y guardarle rencor a Juan o buscar el modo de pensar lo mejor posible de él y estar en paz con él y lo que representa: Aún no me decido. También me di cuenta de por qué la gente cree que Eduardo fue mi novio o algo por el estilo y nada que ver: cuando te hablo de Eduardo te hablo de aquél psicologo de quien asisti a terapia, quien hablaba de una nueva cultura que puede revolucionar a la gente (cierto) y con quien trabaje un buen tiempo sin ganar mucho a cambio (ni experiencia, ni buena paga y mucho menos mérito alguno), pero como te dije, los desacuerdos con él son historia a parte.

En fin... dada esta aclaración me despido hasta mañana.
Besos!!

P.P.D. Ok. igual exagere en eso de que no gane experiencia con Eduardo: la verdad es que gane tanta experiencia como para decidirme a 1: no trabajar con nadie que no tenga en claro las cosas que quiere de la gente 2: no trabajar con nadie que tema que le roben su trabajo si lo saca al público. 3: no trabajar con nadie que no me contrate directamente basado en mis capacidades y 4 no trabajar con nadie que no reconozca mis aptitudes. Aunque finalmente en conjunto y con las consecuentes expericiencias (lease "trabajar con Berenice") aprendí trabajar para mi misma. Así pues corrijo: Gane muuuucha experiencia.

Confusión

Tengo el corazón confundido y un tanto atascado... El fin de semana se me habían despejado algunas ideas, se me fueron algunas nubes: el desenfoque y la alegría de un lindo evento siempre son buenos motivadores... pero hoy, después de casi 8 días sin escribir... la nube negra ha regresado a mi cabeza. ¿será que necesito otro viaje? ¿será que necesito contagiarme de muchas risas para no pensar?

Lenin a comenzado a sobrecalentarse, aún no llega al punto de apagarse pero estuvo un muy buen tiempo sin entibiarse siquiera. Eso me hace pensar que realmente las lap top no son para escribir... aunque igual y el problema fue que se enojó porque subí un video que no debía subir ... ja... Sí.

He de confesarte que le grabe un video a Juan con mi camarita en el viaje a Guerrero... nada pornográfico o por ese estilo, no. Simplemente un video... El asunto fue que hice mi primer viaje con la cámara que él me regalo... ¿cómo no pensar en él cada que tomaba una foto? Si antes de mandarlo al diablo me decía "me vas a enseñar las fotos que tomes con tu cámara?" y yo le decía, "si! deja que tome muchas, y también te voy a mandar videos!" Igual y habrá quien piense que soy demasiado ingenua... demasiado tonta... ¿por qué grabarle un video a alguien que me dejo por otra? Pero esas son la clase de cosas que me tienen confundida.

Quiero pensar en Juan como ese wey cobarde que tratando de componer una relación conmigo formaba otra al paralelo, ese wey que mientras a mí me decía que estábamos trabajando en nuestros problemas le decía a otra que lo mío con él ya no tenía arreglo, ese wey que me desvelaba hasta las 6, 8 o 10 de la mañana hablando de un futuro y un presente juntos a pesar de estar viviendo una relación sin etiquetas y que en otra ventana de conversación o por otro canal perreaba a otra mujer incitándola a tener una relación con él.

Quiero pensar en Juan como ese estúpido que ya habiendo conseguido que esa mujer le dijera "quiero algo más que una amistad contigo" vino y me dijo "tengo que hablar contigo de algo relativamente importante" y que al decirme que ella le había dicho que quería algo con él no asumió inmediatamente que él lo estaba provocando y no asumió que quería una relación con ella sino que sólo me dijo estar confundido y finalmente me dejo la responsabilidad del asunto haciendo hincapié en eso de que yo le había dicho que "ahora que no éramos novios debía vivir todas las experiencias que necesitara..." y... además de cargarme la responsabilidad pretendía que yo cargara con la relación dándole consejos para tal relación...

Quiero pensar en Juan como ese tarado que aún con todo se atrevió a decir que todo es mi culpa por mi manera de ser... por hablar públicamente de lo que siento y pienso, por haber tenido una relación con su ex novia a la cual él odia, por "no tener el tiempo para estar para él", por "no ayudarle lo suficiente", por no ser jamás lo suficiente...

En fin...

El problema es que no puedo...

Ya no recuerdo muy bien que es lo que dice Eduardo de aquello por lo que se da la confusión, parafraseo aquello que decía y recuerdo que decía que la confusión se da cuando lo que ves y lo que esperas o piensas no coincide... Ahora con tanta confusión que tengo me doy cuenta que la confusión se da cuando la información que recibes, la que percibes, la que ves, y la que analizas no coincide: todo parece ser de un contexto distinto y simplemente no entiendes...

Explicado desde ahi, te digo: quiero mirar a ese Juan desgraciado y cobarde y luego vengo y escribo en Lenin, tomo una foto con mi cámara y no puedo... Quiero pensar en ese Juan estúpido y sin corazón y recuerdo lo que me hacía reir, los consejos que me daba, las enseñanzas que me dio, el como me hacia sentir... y no puedo... No puedo...

Y por eso hice ese video. Carmen se va a molestar cuando lea esto: me va a decir, así que no tuviste tiempo de extrañarme pero sí tuviste tiempo de grabarle un video a Juan y de extrañar a tu computadora (...). Desgraciadamente cuando las cosas son como son no hay remedio. Yo tambien he de confundirla, ahora que lo pienso... No he hablado de ella no porque no tenga nada que decir al respecto... no... la verdad no lo he hecho con toda la conciencia del por qué...

Al principio no quería descubrir las verdaderas razones por la que estaba con ella; luego senti un poco de vergüenza de mi misma por hacer las cosas como las estaba haciendo; después ella me importo lo suficiente como para no querer lastimarla, y luego, la vida y las situaciones me impidieron hablar (una situación se encimo en otra y así)...Sé que pronto tendré que hablar al respecto para dejar las cosas más claras... No sé... como que escribirte lo que pienso y siento siempre hace que todo ello se haga sólido y no haya más remedio que lidiar con ello. Bueno, habrá quien aún cuando leyendo las cosas aquí de lo que me acontece viéndose involucrad@ decida no hacer nada al respecto pero en lo que respecta a mí no hay más remedio que enfrentarlo, como ahora con esto de la confusión...

Sé que debo decidirme... Eduardo solía decirme que este tipo de indecisiones conducen a dos enfermedades certeras: diabetes o cáncer... Sinceramente... prefiero el cáncer: en la diabetes uno se hace amargado y el cáncer... si lo sobrevives o no a huevo te lleva a un cambio de vida: prefiero el cáncer. Jejeje. Ok... no... al menos no todavía, o no sé: no tengo una idea real de como producirme cáncer y si realmente eso de tener esta clase de indecisiones lleva a ello: eso es algo que jamás pude comprarle a Eduardo en su cultura de somatización; no sé si es porque me eduque en una familia con doctores y enfermera incluidos y se me dijo que las enfermedades se producen por virus y bacterias (entre otras), o porque me educaron bajo el precepto de tener algo tangible y basado en pruebas, o porque en el fondo las emociones no me parecen lo suficientemente fuertes para producir enfermedad (algo dudoso) o porque simplemente no creo que las cosas como las estoy haciendo estén realmente mal... Yo me voy por esta última: mi indecisión aún es natural... mi confusión todavía lo es... para mí aún estoy en los parámetros de lo saludable...

Jejeje y esto último fue lo que hizo que mandara a Eduardo a la goma y él hiciera lo propio... ¡Pues si yo no estoy loca, sólo soy diferente!  Bueno... eso y otras tantas cosas que de plano simplemente no encajaron a pesar de que le busque de todas las maneras posibles, pero esa es otra historia.

Regresando al calentamiento de Lenin... sí, desde que subí ese video como que se calentó y de ahi se calienta casi luego luego. Es que intente subirlo 3 veces y la tercera fue la vencida, aunque tuve que bajarle la calidad al video por mucho, casi pesando 50 MB siendo que casi pesaba medio GB. Mi camarita tiene muy buena calidad!!! Es una hermosura... (confusión...) En fin... de todos modos no te lo voy a enseñar. Ni a ti ni a Carmen que me lee y seguramente querrá verlo, es una cosa privada 'ora si... Me avergüenza verme triste en él... me avergüenza mucho, y por otro lado, a quien le hablo es a Juan... así que me parece que nadie más debería verlo. Una disculpa. Tampoco es que diga algo fuera de lo normal, no, en realidad sólo fue un saludo y la muestra de unas fotos, y el cuarto donde iba a dormir y ya... Un video muy cortito, pero pues ya que te lo mencione me senti en el deber de decirte que contenía.

En fin... de todos modos así pasa cuando sucede. Ta bueno... ya me voy. Tengo que ir al banco. Te debo aún las fotos de la boda y de la reunión con mis amigos de la prepa, sipo...

Te mando un beso y un video para amenizar (tarada de mí). En fin. Besos!

Lenin recalentado, jueves 24 de febrero 2011, 12:43

 

Desgraciada...

Hay una vieja que desde que la conocí he querido con ella, se llama Democracia, y la pérfida maldita nunca me ha pelado...

Después de "dos días"...

Perdón por no haber venido antes a platicarte. Llegué el sábado a las 4 de la mañana con todo tranquilo y en la tarde de ese día me fui a emborrachar con mis amigos de la prepa. Tome fotos, muchas fotos, ya te pasaré un album con las más bonitas y ya te platicaré como estuvo tanto la boda de mi primo como la reunión con mis amigos.


Hoy por lo pronto me voy a quedar callada. En la mañana había comenzado a contarte las cosas con buenos animos pero en principio Carmen me los bajo y ahora, hace unos minutos, llego mi mamá con mi hermano quienes debieron de haber llegado ayer por la tarde o por la mañana pero no lo hicieron porque hubo desmadre la tarde del sábado a una cuadra de donde vive mi primo de quien fue la boda.


Estoy espantada y eso que no estuve ahí... Las cosas como las cuenta mi mamá y como las cuenta mi hermano estan raras, mi mamá dice que mis primos aún estaban cuando paso la balacera, mi hermano dice que solo estaban ellos, mi tío Miguel y Ceci, la hermana de mi primo, junto con todos los que viven en la casa: mi tia, tío... En fin... Mira que yo habia tenido ganas de regresarme junto con mi mamá y hermano hasta hoy pero como ya había quedado con los chicos de la prepa me regresé...

Dicho sea de paso el pueblo donde vive mi tía ha cambiado mucho. Esta lindo, las casas se ven bonitas, la plaza ya hasta la techaron y lo malo del caso es que ya la gente no sale después de las 9 de la noche y todo se mira muy quieto. Hacia poco más de 10 años que no iba para allá y aunque la gente no salía por el calor se veían un poco más tranquilos... ahora hasta hablar fuerte parece dar miedo...

En fin... ya luego te platico las buenas ondas que me quedaron, deja que se me baje el susto de por poco haber estado en medio de una balacera y el susto de saber que mi familia si estuvo ahi e imaginarmelos echados de panza... Lo bueno de todo es que 1 no le paso nada a nadie de mi familia (y mira que fuimos muchos) y 2 que no paso el día de la boda.

Te mando un beso

Lenin, lunes 21 de febrero 2011, 18:45

Te veo en dos días!

Hola, te escribo rápidamente. Hoy, como a las 10 de la noche, salgo con rumbo hacia Guerrero a la Boda de mi primo, a San Miguel Totolapan: la tierra de los balazos...  :S si, como lo leíste... Espero que todo salga bien, que no haya ningun altercado y traerte fotos bonitas de mi familia y el río al menos, que es lo único bonito por ahí... quizá la noche tambien. Como sea igual te dejo unas cuantas fotitos de las pocas relativamente buenas que he sacado con mi camarita. Mi mamá fue madrina de recuerdos de la boda, y a Carmen y a mí nos toco hacerlos. Mi mamá y yo vamos bastante cargadas con todo lo que se debe armar allá: ceraminca, flores, arena y a mí me toca adelantarme en más o menos una hora y media con todo eso hacia la terminal (no preocupando, voy con mi hermano y un amigo con un taxi). Si me da tiempo y el internet me lo permite te dejo tambien la muestra de como debera lucir el arreglo, y si no, de regreso te las muestro con todas las que tomé de la boda.

En fin, te mando un besote. Nos vemos el sábado en la noche!

Lenin, miercoles 16 de febrero 2011, 19:04



Yo misma

Me extraño a mí misma, pero debo admitir que "yo misma" es un término que uso cuando quiero pensar en la persona que soy cuando por un muy buen tiempo puedo dejar de llorar, de molestarme por enterarme de algo que no me gusta, de querer enterarme de algo que no me guste,  de estar al pendiente de mi correo y básicamente cuando puedo ser indiferente a lo que pase o no pase con Juan... "Yo misma" es un término que engloba lo que me hacia feliz sin necesitar a nadie en particular: leer, oir música, ponerme a bailar e inventar coreografías a solas (hace un chingo que no hago eso!), dibujar (hace más que no hago eso!), pasear por la ciudad sola para ver a la gente y tomar fotografías mentales de ella y la ciudad y los detalles (los detalles!! las flores, el polvo bailando en un rayo de luz, un bichito...), ir al cine y venir a comentarte la película, mirar la tele y reirme o llorar sin temor a que alguien se burle de mí o me pregunte de qué carajos me río, escribir de todo esto y más...

Me extraño a mí misma...

Extraño sentirme emocionada, esperanzada, soñadora, apacible, sonriente, feliz... Extraño sentirme bien. Sin enojo en mi corazón, ni tristeza... Extraño lo que era y no se si podré volver a ser... No, no empecemos mal, yo sé porque finalmente algo en ese "ser yo misma" no me llenaba del todo. Era como aquello que Juan me dijo hace años ya (siglos, me parece) "es como si miraras una pelicula, te rieras de algún chiste, voltearás hacia un lado y no hubiera nadie con quien reirte, nadie con quien compartirlo"... y en efecto, en ese "querer compartirlo" sacrificas muchas cosas y si las sacrificas es porque igualmente la cosa no está bien.

Quizas algún día te cuente como pasaron las cosas con Juan para dejarlo aquí y quizás sacarlo de mi sistema, pero debo decirte que en realidad mi problema de "no ser yo" no comenzo con él, al contrario: gracias a todo lo que me hizo vivir (que a veces era agradable y otras tantas veces desagradable) yo pude sentir lo que era amar y sufrir y por ello necesite expresarlo de todas las maneras posibles, mis diarios de papel se fueron llenando de todo ello y necesite poemas, cuentos, dibujos: los dibujos fueron lo que más abundaron. Solía entonces ir a pasear sola a desmembrar todo lo que él me había hecho o me había dicho y hacia algo constructivo con ello. Incluso pedirle a Alejandra que me grabara un nuevo disco con canciones que me recordasen a él y las situaciones era constructivo: Solía escuchar y escuchar esos discos y cantar y cantar (Esta vida loca, loca, loca... con su loca realidad...) y el enojo y tristeza se iban desvaneciendo en mi, al tiempo que me daban una nueva idea de al menos algún pensamiento que podía escribir en mi diario con candadito o pronunciar en un poema de esos que después él juzgo chafas...

Ahora... quizás es que debo corregir: tal vez fue con él con quien empezo el problema de "no ser yo"... pero es que extrañamente ese "ser yo" se vio engrandecido con lo mismo que por él vivía... Es como si Juan me inventara, destruyera y reinventara una y otra vez y termino agradeciéndole al mismo tiempo que termino aborreciendolo... Pero sí, con él vinieron mis satisfacciones y desgracias.

Aprendí a poner todo mi enojo en cosas lindas, productivas y positivas como eso, dibujar, hacer poemas o escribirte para analizar mis problemas... pero lo primero que me echo a la basura fue el hacer poemas diciendo que me los había devuelto por su mala calidad y con ello se fueron mis ganas de escribir en verso y también mis ganas de hacer cuentos, luego me presiono diciendo que yo "todo se lo contaba a todos"... y la verdad era que a cada comentario sobre eso me fui haciendo cada vez más cerrada al grado de que pase toda mi Universidad sin contarle a nadie lo que iba sucediendo con él, y aunque algunos se daban cuenta y me hacian preguntas directas yo jamás le conte nada a nadie por temor a que pensara que lo exponía o lo ponía en ridiculo como él solía decir... (Lo del ridiculo, después supe, era un "pasa la voz" de Carmen quien era la que en verdad tenía ese miedo), así que entre más intensa se hizo esa presión yo decidí dejar de escribirte...

Me quede muda pero aun me quedaron mis dibujos, los que de hecho nunca ha tocado (y ruego a Dios porque nunca lo haga), sin embargo algo hizo corto circuito dentro de mí: el flujo de emociones se me corto porque ya no quise hablar de él: de ese modo su reputación podía quedar intacta aunque no sé decirte ahora ni porque la cuide... Y entonces... deje de dibujar... Un par de dibujos salieron todavía, ya con color, pero aún así, el flujo se corto, la llave se cerro: la tubería se quedo seca.

Fue entonces que en la relación con Berenice no escribi por mucho tiempo, hasta que tuve la necesidad de hacerlo y aún sin expresar nada, eran cosas vagas, quizá con mucho sentimiento pero con poco sentido y fue hasta que Berenice encendió mi enojo que tuve que comenzar a expresar... Eso me hizo pensar que ya había encontrado de nuevo mi chispa, y que ahora volveria a ser como antes con todas esas cosas creativas saliendo de mí pero al sentarme frente al cuaderno de dibujo nada salía, ni siquiera tenía un pensamiento que quisiera expresar. Con Berenice aunque había tenido una relacion bonita y estaba viviendo una dolorosa separación nada había que tuviera que expresar más que por escrito, no había simbolos, no habia nada, era como si de algún modo me encontrara conformista. Salio un cuento erotico inspirado en 3 mujeres incluyendola pero nada más.

Hoy he vuelto a sentir enojo y tristeza y la chispa ha regresado. Me pregunté si es justamente eso lo que hace que esté y eso no me gusto. Es bueno poder transformar lo negativo en algo positivo pero no se puede estar buscando lo negativo para tener algo positivo que decir o hacer, se debe tambien poder trabajar con lo positivo, o no lo crees?

Me pregunto hoy Carmen qué se requiere para que "Gaviota" regrese, refiriendose a esa mujer libre que te describí y contestandole me di cuenta que la gaviota ya no existe, ya soy yo misma, ese ser carroñero que estaba en busca de lo negativo para alimentarse se ha mimetizado conmigo y ahora de vez en vez sale diciendo lo que le molesta dandome chance de analizar y corregir: es bueno, eso es bueno. Y contestandole a Carmen me di cuenta que ahora mi siguiente reto es lograr un balance entre mi creatividad, mi espacio, mi tiempo, mis intereses y mi gente... A que es mucho trabajo, no?

Creo que esta vez lograré permanecer mi chispa con dedicación y disciplina,  y con Juan fuera de mi vida... ya sólo tengo que hacer limpieza profunda para sacar de mi lo que no va y continuar en una nueva etapa. ¿Qué cambió de ayer a hoy? Me cuestionarás, y haces bien...

Después de que te escribi la nota la comenté con Carmen y ella se molesto un poquitin por haber mencionado lo de la espiada a Juan, pero finalmente no importaba porque se hablo y quedo en el acuerdo de que ya lo iba a bloquear para no tener que entrar en esos problemas, yo le dije, no te preocupes: él lo va a hacer primero, ¿tú crees que no me lee? Vas a ver que despúes de esto va a bloquear todo y hará bien, porque finalmente es su vida y él sabrá como vivirla... Se lo dije con un molestia en mí, un poco por la situación y otro para que se diera cuenta que ya era hora de dejarlo en paz, además de que me llene de orgullo por pensar que si la cosa pasaba como estaba yo pronosticando entonces afirmaría que me sigue vigilando (y es él y no terceros ni cuartos quien ve las cosas de primera mano).

La cosa fue que hace unas horas Carmen quiso verificar mi pronóstico y se topo con que yo habia tenido razón: La información de Juan ya no se mostraba en pantalla, pero a como platicó que aparecia la informacion eso sólo denota que restringio su información y no fue que la bloqueara, aún así, la meta es la misma y mi predicción fue certera... Y me dio risa y me enorgullecí y luego comence a hablar con Carmen de aquello que para mi va a suceder de aquí en adelante dadas las opciones y circunstancias y un rato después.. llegue a un punto en el que me di cuenta que es muy desgastante estar desperdiciando mi vida en provocar reacciones en Juan cuando la sólo situación en la que nos puso hace que esto ya no tenga ningún remedio...

Luego, en la platica con Carmen, me di cuenta que en unos años yo podré volver a enamorarme... Le platique a Carmen que todo este tiempo no era que no hubiera querido tener sexo con otro hombre pero que simplemente para mí Juan era el máximo en todo sentido, y diciendotelo a ti la verdad es que no queria estar con ningún otro hombre porque quería guardar su lugar, pero ya no hay lugar que guardar... Juan ya eligio: Juan ya se ha ido.

No voy a lanzarme mañana en busca de ese hombre con quien haré mi vida: como te dije aún tengo mucho que limpiar y mucho que reconstruir y construir. Por lo pronto me abrazaré a mi misma, me querré, me cuidare...

 

Me daré mi tiempo y me iré despacio y me daré mucho amor, todo ese amor que todo este tiempo aquellos en los que lo quise depositar me negaron y saldré adelante

Creo que el enojo ya se hizo menos. Gracias por haber restringido tu información, Juan! :D. Mira, mira, amigo!! Cosquillas!!!!

Gaby, Gaby!! Allá voy!!! :p

Jejeje

Besos, amigo.

Lenin, 16 de febrero 2011, 00:49



Tonta yo

J me desconoce. J sigue mintiendo. J me ha olvidado. J jamás me amo. J... jamás fue verdadero...

Es un lástima... Cuando aparezca la notificación de está publicación en mi blog sólo aparecera esa línea como descripción de la nota, y entonces parecera que mi mundo gira en torno a él y siendo honesta aún es así... pero dije "aún". Habrá un momento en que ya no: estoy deseando desearlo... Lo siento! me hubiera gustado decirte otra cosa, decirte "yo ya lo olvide tambien", pero no quiero caer en el error de antaño de no atender mis dolores y por ende no curarlos. Escribirte y publicar, publicar, publicar, ayuda a que yo habrá los ojos y mantenga bien presente los sucesos, bien presente los hechos y seguir caminando en lugar de ir hacia atrás rogandole por una explicación y rogandole por que diga que me ama, rogandole por más mentiras. Debo seguir caminando.

J me desconoce. J sigue mintiendo. J ME HA OLVIDADO. J JAMÁS ME AMO. J JAMÁS FUE VERDADERO.

Anoche C... miro el perfil de J... Ya le he dicho que no debe hacerlo, yo no lo hago, ya le dije que debe dejar las cosas pasar pero su vida es otra, su relación con él y al respecto mío es otra: a ella no le hace daño leer sus hipocresías, ella más bien afirma lo bien que hizo al relacionarse conmigo, conocer mi parte de la historia y conocer la mentira que J le sustentaba porque de otro modo aún ahora, después de tres años ella seguiría preguntandose que hizo mal y seguiría asumiendo toda la culpa...

Dice que lo espia para recordar que hizo bien, para confirmar que él hizo las cosas conmigo tal como las hizo con ella. Dice que de este modo se da cuenta que hizo bien en menospreciarlo porque si ahora me hace esto después de que por tanto tiempo le estuvo diciendo "quiero estar con ella, quiero estar con ella" (refiriendose a mí) entonces es verdad que no vale la pena...

Y C viene y me cuenta lo que ha visto, y aunque reconozco que me duele lo que me cuenta debo reconocer que también me mantiene abiertos los ojos. Pase esto mismo con otros personajes el año pasado y sabes? De nada sirve chantajear, pedir explicaciones, llorar, exigir, joder en "nombre del amor que 'dijiste tenerme'" o "en nombre del amor que nos tuvimos": los resultados son siempre los mismos porque dicho amor nunca exitió: existe la culpa por mentir, existe la certeza de querer desechar lo viejo y  querer algo nuevo, exitante y novedoso por parte de quien se va al tiempo de que existe las ganas de no dejar lo conocido y reconfortante, existe el odio y los resentimientos y por ende las ganas de vengarse...: Es esto y no otra cosa la que hace que la otra persona te mienta diciendo que aún te ama, que está confundid@, que tiene que vivir esto, que no quiere perderte... Es esto y no verdadero amor.

Mientras tanto, una relación se cocina al paralelo, una relación basada en mentiras bonitas como: "es la primera vez que hago esto" "jamás le había dicho esto a nadie" "ella nunca me trato así" "no conocía esa canción"... "No conocía esa canción"... je... Eso fue lo que Carmen vio esta vez. 

De repente, ella en la pc y yo en mi lap, empezo a insultar y reirse y le pregunte qué pasaba. "Este pendejo, pinche wey, es un idiota..." ¿quien? le pregunte "pues quien ha de ser, con la descripción que te hice no te basta?" Ah, y ahora que dice? "Tú conoces esta canción?" me pregunto, me la puso y yo: " sí, está muy bonita" pues dice Juan que no la conoce.

Se me hizo raro el comentario y pedí más detalles. La cosa fue que su "novia" -lo pongo así porque hasta el ultimo desmadre que Juan hizo llamando a mi casa me quede con que "lo había mandado a la chingada por mi culpa y esta vez era definitivo" (o sea, aja!)- le dedico una canción que Carmen sabía yo le había dedicado o al menos presentado mucho antes y por ende era mentira que Juan no la conociera...

Esta es la hermosa susodicha:





Que mentiroso... ¿Hasta donde puede uno llegar por conseguir los favores de alguien? ¿Qué tanto debe uno negar el amor, o mejor dicho las mentiras, que conto antes con tal de justificar la ojeteria?  Y con respecto a ojetería me refiero a que Juan trata de justificar a como de lugar su relación con Marisol a través de "Nadie se preocupa por mí" (oh!) "A Gabriela le valgo madres" (snif) "Nunca me hizo una demostración de amor" (buaaa) "Nunca hizo absolutamente nada por mí" (aqui van los violines) "Demuestra su amor contando todo lo que le cuento en su blog" ¬¬ (en esta frase entra Juan echandose a un barranco, o mejor dicho Gabriela despreciandolo haciendo un gesto de menosprecio y él dolido, dolidisimo, suicidandose al tiempo que se escucha un fondo de música muy teatral) ... y en fin: todo aquello que se necesite para que ambos puedan vivir como si todo fuera limpio, verdadero, unico y primerizo... Como dije, lo que sea para justificar la ojetería.

Y sabes? Lo que me duele de todo esto es que si todo el amor que me profesaba hasta hace muy poco hubiera sido cierto jamás hubiera tenido a bien mentir por nada, ni siquiera por algo tan "nimio" como esta canción. Si era cierto que "él necesitaba vivir esto para estar bien conmigo, para jamás engañarme cuando estuvieramos casados, para jamás preguntarse un hubiera ya estando juntos", si todo eso hubiera sido cierto, aún con Marisol habría sido honesto. Y es que sabes? Hay gente que sí se la juega por la honestidad, le dices, "esta es mi situación, me siento así, quiero esto pero no sé si se pueda, tú querrias? lo permitirias?" y si bien es cierto que hay quien te manda a la chingada, la mayoria de la gente aprecia tu sinceridad, firmeza y decisión y si sus valores se lo permiten o la persona se lo permite da chance, si no simplemente te dice "no gracias" y si es una buena persona se mantiene en lo dicho mientras que no te guarda ni rencor y hasta te ve con un poco de admiración: así, se construye respeto.

Pero Juan... no está construyendo una relación de respeto: No respeta ni su pasado, ni a la nueva persona que pretende meter a su vida, y con respeto me refiero tanto a Carmen como a mí. Pase muchas horas tratando de sacarle una razón linda por la que él mantenia una relación con Carmen y nunca la obtuve, pense que a final de cuentas lo que pasó fue que nunca la amo y me conforme con que tratara de llevar una relación cordial con ella y se preocupara sinceramente por su bienestar, puesto que para mí eso denotaba un poco de amistad. ¿Por qué era para mí importante esto? Porque si él la había amado, o al menos hubiera dado una parte buena de él en su relación con ella eso denotaba que yo me había enamorado de un chico bueno, del chico más maravilloso que se hacía responsable de sus actos y decisiones y que sabía estar bien por el pasado para poder apostar por el presente y el futuro´. Además, los sentimientos que podía haber dado en un pasado eran garantía de aquello que yo iba a recibir. Así pues, si Juan había amado a Carmen pero ese amor se le acabo, denotaba que él sabía luchar por su amor y lucharía por mí. Si Juan, al momento de conocerme, tuvo dudas infinitas y poco a poco se dio cuenta que me amaba y que no supo jamás decirle a Carmen las cosas eso denotaba un poco de torpeza pero seguía siendo bueno... y en fin... cosas de ese tipo.

Y es que, aunque no lo creas, las personas somos lo que somos en la intimidad, con nuestra pareja, con los amigos, con la familia y con el "público en general": si somos la misma persona en todos lados, somos congruentes, somos sinceros. Cuando no somos la misma persona en todos lados a veces es por miedo, por protegernos, sí, pero otras tantas veces simplemente es porque queremos sacar diversos provechos en los distintos ámbitos y a eso sólo se le puede llamar ojetería...

De sobra esta decir que todo este tiempo creí que Juan lo que tenía era miedo y me dedique a tenerle paciencia, cuidarlo, aconsejarlo, hacerlo crecer, a amarle, pensando que finalmente la fortaleza que yo podía darle en algún punto resultaría en amor para si mismo y entonces sentiría que era merecedor de mi amor y comenzaría a demostrarlo en público de la misma manera que me lo demostraba en privado, pero él decidio darle esas demostraciones a Marisol traicionando mi esfuerzo, mi vida y mi amor...

Hace más de dos meses yo le regale aquella canción (en este mail)... y cuando noto que yo ultimamente ponía muchas canciones de amor en mi perfil y le mandaba muchas a él me pregunto por qué era que estaba cantando ese tipo de canciones, yo le conteste que era porque estaba feliz, a lo que él pregunto por qué... le dije... tú eres una de las razones! y él respondio "eso creí" con un dejo de duda y culpa que yo en realidad en ese momento interprete como miedo, "tienes miedo, verdad?" le pregunté y él me contesto "es que no me gusta que se tengan muchas expectativas sobre mí porque puedo llegar a decepcionar"... y yo le dije "a mí nunca me vas a decepcionar, además, lo que siento por ti es responsabilidad mía, si algún día llegas a fallarme yo sabre cuidarme" y puso sus caracteristicos puntos suspensivos..."tranquilo, no pasa nada, si eso pasa lo arreglaremos, ok?" y él acepto... y yo sonreí. Era tan feliz!

Hoy me doy cuenta que él ya sabía lo que estaba haciendo... y simplemente no quería que yo le profesara el amor que le estaba profesando porque sabía que estaba siendo secretamente ojete.Él me pedía: "no me importa que ames a otr@s lo que quiero es que a mí me ames más que a cualquiera" y eso hice, eso hacía... eso hago todavía, pero... él sólo buscaba un trofeo en mí. Soy uno más de esos retos que se pone y del cual esta formando una colección. Entiendo un poco porque dijo no conocer la canción: Nunca le presto atención porque en realidad poco le importaban mis palabras ya, él ya había conseguido lo que quería, de hecho ya estaba planeando y realizando la nueva tactica con que haría caer a otra...

Y la canción decía, la canción le decía... yo le quería decir con la canción... todo lo que ella cantaba...

TODOS MIS PEQUEÑOS PLANES Y ESQUEMAS
PERDIDOS COMO UN SUEÑO OLVIDADO
PARECE QUE TODO LO QUE REALMENTE HE ESTADO HACIENDO
ERA ESPERAR POR TI

SIMPLEMENTE COMO PEQUEÑAS CHICAS Y CHICOS
JUGANDO CON SUS PEQUEÑOS JUGUETES
PARECE QUE TODO LO QUE REALMENTE HAN ESTADO HACIENDO
ERA ESPERAR POR AMOR

NO NECESITAS ESTAR SOLO
NO NECESITAS ESTAR SOLO

ES AMOR REAL, ES REAL,
SI ES AMOR REAL, ES REAL.

DESDE ESTE MOMENTO YO SE
EXACTAMENTE HACIA DONDE VA MI VIDA
PARECE QUE TODO LO QUE REALMENTE HE ESTADO HACIENDO
ERA ESPERAR POR AMOR

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NO NECESITAS ESTAR ASUSTADO
NO NECESITAS ESTAR ASUTADO

ES AMOR REAL ES REAL,
ES AMOR REAL, ES REAL

CREO QUE YA HABIA ESTADO ENAMORADO ANTES,
PERO EN MI CORAZON QUERIA MÁS
PARECE QUE TODO LO QUE REALMENTE HE ESTADO HACIENDO
ERA ESPERAR POR TI

NO NECESITAS ESTAR SOLO
NO NECESITAS ESTAR SOLO

ES AMOR REAL, ES REAL
ES AMOR REAL, ES REAL
SI ES AMOR REAL, ES REAL
ES AMOR REAL, ES REAL
SI ES AMOR REAL, ES REAL
ES AMOR REAL, ES REAL
SI ES AMOR REAL, ES REAL
ES AMOR REAL, ES REAL

Una vez más... tonta yo (No necesitas estar solo... es amor real, es real...), tonta yo...

En fin...
Besos, amigo, una vez más gracias por escucharme

Lenin, 15 de febrero 2011, 11:00 hrs

14 de febrero

Hace mucho que no te escribía un 14 de febrero. Creo que la última vez fue el febrero en que conoci a Guadalupe y de eso hace casi 4 años. Hoy sólo paso a dejarte este mensaje, reflexión, comentario... cómo quieras llamarle... de algo que he entendido y de algo más que no comprendo.


En el facebook y en el twitter y en los demás medios electrónicos (la vida se ha vuelto electrónica!) se habla del día de San valentine y el Anti Valentine. La tésis básica de esto es el consumismo vs el no consumismo... y no entendí. Les pregunté a mis contactos: "¿Por qué el Anti Valentine se celebra sólo una vez al año, no se supone que el amor NUNCA se debe comercializar?" y "A ver, diganme, ¿por qué no le dicen su novi@ "mi amor no se vende" cuando les dan un regalito después de una pelea en busca de una reconciliación?". Dicho sea de paso nadie me ha contestado hasta el momento... y yo por mí parte recorde: Yo sí peleo cada que me dan un regalito buscando reconciliación... pero después recorde algo que le hice recientemente a J en un mensaje de mail relacionado a la última parte de la entrada Karma...


Le dije que no tenía dinero para pagar los impuestos de la cámara y lap top que me había regalado, pero que poniendonos muy "Cecelescos" si se suponía que eran regalos yo no tenía porque pagarle nada, pero, como sé que iba a hacerlo entonces lo tomaría como una venta muy barata de artículos que realmente necesitaba...


Y que crees? Sí, me he arrepentido de lo dicho, y es que sabes? Me choca ver las cosas así de frías, como si el cariño dependiera del dinero en sí... Ya sé que el amor de J se largo y que quizás mi hipotesis de que sus regalos fueron hechos por culpa puede ser cierta, pero... yo no soy así. Desgraciadamente, más bien afortunadamente, mi cariño o amor no depende de las cosas materiales pero cuando se me da un regalo material no puedo dejar de poner en él las emociones que supongo -o percibo- la persona puso en el  artículo cuando me lo dio. En este caso la cámara y lap top vienen cargadas de "Gabriela las necesita y se las voy a regalar"... por tanto vienen cargadas de preocupación, cuidado y atención... ¿Cómo les quito eso? No se puede...


Y bueno... con respecto a lo de los impuestos que tal vez no debería pagar el asunto es que ya lo habíamos hablado. Él estaba ahorrando -o está ahorrando- ese dinero para poner su propio negocio... Se me hace una falta muy grave de mi parte no respetar eso aunque por otro lado no pagarle lo siento como una digna venganza... y pequeña, dicho sea de paso, también pagarle en los términos que se lo dije... de hecho... Pero bueno, creo que de aquí a que tenga el dinero se me podrá ir ese afán y podré pagar ese dinero sin tratar de chingar. Sip, después de todo esto aún sigue muy reciente...

En fin... te dejo esta canción, viejita (2003, me parece) para amenizar este asunto

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Te mando un beso

Lenin, lunes 14 de febrero 2011, 23:59

Dolor y enojo

El enojo y el dolor no son buenos consejeros... (ni buenos escritores ni buenos oradores...)

Quiero ayuda

Quiero ayuda para sentirme dueña de mí misma... Quiero ayuda para sentir menos enojo... Quiero ayuda para sentir menos tristeza. No: quiero ayuda para ser más alegre, para ser más feliz. Quiero ayuda para sentir que no ha sido mi culpa. Quiero ayuda para sentirme segura. Quiero ayuda para dejar aquello que no es para mí, atrás. Quiero ayuda para tener a mi lado lo mejor de la vida y que esto me haga feliz. Quiero ayuda para sentir que mis decisiones son las correctas. Quiero ayuda para seguir caminando. Quiero ayuda para levantar la cabeza. Quiero ayuda para que mi corazón lata con la ternura y no con los ires y venires, los subes y bajas. Quiero ayuda para despedirme y jamás volver a aquello que me hace daño. Quiero ayuda para abrazar aquello que se siente cálido en mi corazón y me hace sonreir. Quiero ayuda para encontrar de nuevo esa "chispa" en la persona adecuada. Quiero ayuda para poder darme cuenta lo que es realmente amar sin problemas. Quiero ayuda para aún con esa persona seguir siendo yo misma. Quiero ayuda para amarme y compartir ese amor con esa persona. Quiero ayuda para dar el amor adecuado. Quiero ayuda para abrir los ojos. Quiero ayuda para confiar en la verdad. Quiero ayuda para despreciar a la mentira. Quiero ayuda para sostenerme orgullosa, confiada, limpia, verdadera. Quiero ayuda para reconocer cuando me equivoque. Quiero ayuda para reconocer a mis verdaderos amigos. Quiero ayuda... para vivir el mundo...

Karma

¿Tú crees en que todo aquello que haces mal se te regresa de algún modo como desquite cosmico? Eso, eso que llaman comunmente "karma", ¿crees en ello? Pues... yo no sé si he hecho algo muy malo en mis vidas pasadas o en esta vida -ya sabes que todo depende de como lo mire quien lo mire- pero decididamente he hecho algo mal cuando las relaciones en que más he apostado, me han mentido y engañado del mismo modo, casi como una calca.

Sabes hace cinco días, cuando mande a la goma a J -no, no llevo la cuenta, acabo de ver la fecha en el documento que guarde de la conversacion que, dicho sea de paso, quería enseñarle a C - la verdad es que estaba enojada por otra cosa, con mi tía, a decir verdad, pero de eso te hablare después si se da la oportunidad, el caso es que C me habia hablado de una conversación que había sostenido con J me parece que el día anterior, en la cual, según palabras de J, la relación conmigo se había convertido poco a poco de "amiga".

Yo francamente me sospechaba algo por el estilo dado que él me había contado que esa era la mentira que le estuvo contando a M para que le hiciera caso (aja, como lo lees: J me hablo de qué le dijo a M pa' que le dijera aquello de "quiero algo más que amistad contigo", pero, vamos, esa es basura que sacaré después poco a poco), pero, me parecio un tanto absurdo estarlo leyendo dado que él ya me había explicado que se iba a manejar asi... (sí, suena muy macabro, no?). Pero algo cambio para que yo me decidiera a leer esa breve conversación que J había tenido con C y fue que por dos días J me ignoro y de la noche a la mañana los "te amo" desaparecieron y aunque quise ignorarlo no pude: la verdad me dolio.

Supe que se había desvelado con M, a quien de nuevo llamaba novia, y supe que había tenido algún avance en eso de que quería "algo que ver con ella" (eufemismo que uso solo en esta entrada luego te explico por qué -JODER GABRIELA! Todo me lo estás dejando para después- jejeje, perdón), por un comentario que yo misma le hice... Ammm... reformulemos todo esto y contemoslo más o menos en forma cronologica.

A ver... el día 2 de febrero J se encontraba conectado y lo salude como normalmente lo hago pero su conversacion fue bastante parca, se me hizo extraño pero me supuse que habia estado hablando con M y ya no quise molestar: días antes le había hecho la propuesta de ya no conectarme para 1 no tener que leer sus ires y venires con M ni sus pedidas de consejo y 2 no tener que lidiar con lo doloroso que ello me resultaba, sin embargo me pidio que no lo hiciera y no lo hice: todo a cambio de aquello de que él me había tolerado en el tiempo que anduve con B y  el tiempo que anduve con C; él seguia pidiendome disculpas por la situacion pero a mi francamente me iba resultando un poco vano: yo notaba como se iba alejando más y más y era lógico después de mis consejos de "vivelo bien", "avientate sin red", "si necesitas aprender para estar bien conmigo, arriesga todo"... en fin... La última de esas conversaciones se habia dado unos días antes cuando le dije que las exigencias de M eran validas y le hice ver que tenía que darle chance, recuerdas mi entrada de "mi panza, mi panza"? Fue por eso: A raíz de mi consejo él le pidio que fueran novios por enesima vez, aunque él dice que esta vez fue todo muy formal, total que si escribi esa entrada fue porque finalmente lo estaba empujando a vivir el camino aunque realmente yo no quería y mi dolor de panza venia a que estaba confrontando el sentimiento de estar obligandome a aceptar y propiciar algo que realmente me era indeseable.

Así pues, debes entender que para el dia 3 de febrero cuando J me ignoro por segunda vez yo me sentí demasiado herida y más cuando lo que alcanzo a decirme era que no había más que dormido una hora por que había estado platicando con M. Yo fui directa y autocruel así que le dije "cuando uno deja que el novio o novia le desvele es porque o la conversación o el ciber sexo está muy bueno", al decir el comentario pensaba en las desveladas que ultimamente me estaba poniendo con él con platicas muy buenas o con el ciber sexo que alguna vez tuvimos (ya no desde que dijo que quería andar con M y yo puse ese limite a pesar de que él me seguía insistiendo en tener cibersexo), así que puñalada enorme cuando me contesta "el sexo". 

Yo me dije: "lo ha conseguido, y conociendolo de ahi ya no se va a despegar... Más vale que me aleje porque me esperan unos años muy duros (sí, años)" y decidi ya no conectarme al tiempo que después de su contestación me desconecte. Me envio un mensaje preguntandome que pasaba, que por qué me habia ido y le respondí que ya no queria hablar con él ni en linea ni por teléfono y claro, una mega puesta en su lugar, pero debo confesar que dadas nuestras conversaciones anteriores y nuestros modos de hacer las cosas con anterioridad pensaba -y quería sentir-  que este era uno de nuestros métodos para "Alejarnos el uno del otro para hacernos el menor daño posible". No es que antes lo hayamos hecho totalmente conciente, te lo bautizo asi porque después de mandadas a volar como estas, meses después habiamos regresado explicandonos como y por que habiamos hecho las cosas como las habiamos hecho y entendiendonos mutuamente. Así, pense que esta mandada a la chingada era obra de lo mismo. Pero mi perspectiva cambio en el momento en que C tuvo aquella conversación el 4 de febrero en el que decía que poco  poco la relación conmmigo se había vuelto de "amiga".

Como te dije yo no quise leerla el dia que se dio, pero el 5 de febrero al verlo en linea a traves de mi correo no me aguante las ganas de pedirle a Carmen me mostrara la platica y zas! todo valio:



J dice:
?
 
Kaze A. dice:
asi que segun tú quiero que me mandes a la verga?
 
J dice:
Yo no he dicho nada.
De donde viene el comentario?
 
Kaze A. dice:
Me contaron el asunto, obviamente
 
Jdice:
No recuerdo esa parte.

Kaze A. dice:
Fue en el saludo. Yo lo que digo, si esa es tu opinion por qué no me lo dices directamente
además me choca que mentiras le cuentas a alguien y otras le cuentas o otra y así
 esa fue la razón primordial por la que decidi tener una relación con C: quería saber quien mentía y cual era la verdadera historia
 
J dice:
Y?
 
Kaze A. dice:
Y?
Ya te dije
ME HAS MENTIDO!
ha sido la misma chingadera de siempre
 
J dice:
En que?
 
Kaze A. dice:
es más
tus regalos me parecen ahora por culpa
 
J dice:
...
Algo mas que me quieras decir?
 

Kaze A. dice:
para que tantos meses de andarme diciendo que me amabas, para que tanto estarme chingando de que querias más commigo si nada mas me veias como una amiga?
pudiste ahorrarte bastantes pesos
y yo bastantes lagrimas
 
Juan Rojas dice:
 Y eso te lo dijo c tambien?
O lo sacaste en conclusion?
 
Kaze A. dice:
acá la cosa
lo que uno siente lo expresa en tooodooos lados
 si eso es lo que has expresado con M
 y con C
y lo que demuestras dia a dia
es obvio que es lo que sientes
lo que me emputa es tu cobardia de no hablar claro
desde el principio
 
J dice:
Y a mi que me demostrabas?
 Que C te importaba lo suficiente para seguir atravesaada entre nosotros?
No, pus ni hablar.
 
Kaze A. dice:
Yo te demostraba que NO andaba contigo
Te demostraba que me dolian y molestaba TODAS LAS MENTIRAS con las que te manejaste desde siempre
Te demostraba que me dolia los insultos que me dijiste
Te demostraba que despreciaba que incluso me creyeras intersexual
Dime, cuando yo te he atacado de esa manera?
Cuando yo he hablado de ti tan mal como tú lo has hecho?
Todo este tiempo me la he pasado defendiendote, tratando de entenderte
y tú nada más te has dedicado a manipularme, engañarme, insultarme y mentirme
TE HE DEMOSTRADO EL DOLOR QUE ME HAS PROVOCADO
 
J dice:
Te entiendo
 
Kaze A. dice:
Mentira
Entiendes una mamada


La parte que ya no se lee fue que le dije que ya no quería saber nada más de él y de ahí procedí a borrarlo de todos lados. Lo que tú no sabes, y es porque no te lo he contado, es que ese "amiga" y ese método de contárselo "todo" a C ya lo había vivido el año pasado con B... (Ya vas entendiendo lo que te decía al principio?)

Hace dos años, cuando inicie la relación con C (que lo sé, tampoco te he contado como paso y por qué paso), B y yo entramos a un mecanismo de venganza y chantaje muy cabrón tal que, un día me di cuenta que el hecho de haber metido a C a la ecuación había sido un gravisimo error y quise remediarlo pero la relación con B ya estaba muy jodida desde antes y la cosa fue que antes de que yo me decidiera a terminar con C, B se hizo novia de Silvia porque "ella también se merecía ser feliz" (B) Yo me decía, y quien te dijo que yo soy feliz? Total que un mes despues de esto, tratando de realizar la relación con C me di cuenta que ello no iba a ninguna parte: C y yo no eramos nada compatibles, y termine con ella y quise regresar con B pero ella no acepto.

Decía, que cómo le iba a hacer eso a Silvia! Que ella no se lo merecía... pero me hablaba de ella en un tono de lástima que me hizo pensar que esa era la razón por la que estaba con ella (y bueno, no sólo el tono, también me conto su vida que en palabras de B "había sido muy dificil" que me conmovio y me hizo sentir culpable), total que implicitamente acepte que B "anduviera" con las dos (la verdad es que´con quien andaba era con Silvia) porque B me decía que "no quería perderme" y yo traduje eso como "quiero seguir contigo" y acepte la situación.

C al ver este hueco me hizo otra proposición: "a mí no me importaria que anduvieras con las dos con tal de que no me dejes"  y surgio el juego macabro: yo dije que si B estaba de acuerdo todo bien. La realidad es que me dolía que B no hubiera querido arriesgarse de nuevo conmigo y tampoco podia culparla... al tiempo que ella tampoco podía culparme por querer sentirme un poquito amada... En fin... la cosa era que B, C y yo sabíamos a que estabamos jugando y cómo pero Silvia no, así pues B se dio a la tarea de contarle mentira tras mentira a Silvia y a mí para cubrir, ahora lo digo, su culpa.

Pero como has de saber una relación así no va por buen camino: no mames! 4 en un desmadre! Y yo pensé que el que Silvia ignorara todo el juego era el problema asi que empece a querer convencer a B de que le contase todo pero obvio ella no queria perder nada, tal es así que a mi me fue educando la lastima por Silvia y a Silvia el valemadrismo por mí: A mí venía a contarme las "amargas desventuras" de Silvia, mientras que me preguntaba ¿que hago? Yo le aconsejaba, ella me decía que me amaba y me pedia que me siguiera quedando callada al tiempo que me besaba, me decía no querer perderme y terminabamos de algún modo teniendo sexo (aunque no siempre eso último); mientras que a Silvia le decía que yo ya no le importaba, que "sólo eramos amigas" cosa que yo pensaba correcto si lo que quería era ocultar nuestra relación...

El caso fue que conserve ese mecanismo día a día por más o menos un año, en el que paralelamente tomaba a C de consuelo pues ella seguía profesandome su amor... J... pasó todo ese tiempo sin hablarme y molesto conmigo y con justa razón, ni siquiera tenía ganas de meterlo al problema (digo, pa que más?) pero de vez en cuando C recurría a él y él a ella hablandose por telefono y contandose todo lo concerniente a mí (o sea: QUE PINCHE PUTO ENREDO!) aún así, yo seguí teniendo a J fuera del margen: cuando empece mi relación con B después de que J se alejara de mí al terminar la universidad (de verdad quieres que haga el recuento de esa historia?) mi mayor anhelo era tener una "relación normal" y me meti en tanto desmadre porque pensaba que sólo con B podía tener dicha relación "normal". (Luego hablamos de aquello que para mí significaba una relación normal, ok?) No medí las consecuencuas y jamás pensé que en mi busqueda por la normalidad me desarrollaria en ambitos tan anormales...

En fin... que tanta fue mi ceguera por esa relacion normal que según yo iba a conseguir con B que me tragué el cuento de que me amaba y que no quería perderme y nunca me di cuenta que los sentimientos de B ya habían cambiado: Mirandome refugiar con C, escuchando mis consejos, diciendo que "no quería perderme" ella realmente me había comenzado a ver como amiga, no "amiga": amiga... pero yo en mi ceguera, en mi enorme deseo de tener una relación normal con ella, porque sólo con ella la había tenido hasta antes de que me engañara (aunque eso tambien fue normal, no? O común jejeje)... no lo vi.

Me costo mucho darme cuenta y más porque aunque sus acciones poco a poco fueron cambiando hacia mí sus palabras siguieron siendo las mismas: "te amo" "eres el amor de mi vida" "no quiero perderte"... Comprenderás que yo sólo quise escuchar eso y en mis ojos me puse una venda que sólo proyectaba las imagenes del año en que habíamos sido felices sin intervención alguna más que nuestros propios carácteres...

Todo finalizo en julio del año pasado, aunque más bien yo me quite la venda 2 meses antes... Logre ver que B y yo nunca nos ibamos a manejar con las mismas creencias, con la misma lealtad, mucho menos con la misma honestidad y no te diré como fue que pasó porque es un tanto largo, pero pasó y ese es el meollo de esta entrada.

Hoy me pregunto, ¿qué he hecho mal para que las dos personas por las que más he apostado tengan a bien mentirme de la misma manera, casi como una calca? Lo sé, no soy alguien a quien puedas defender, tampoco lo quiero, de hecho. Más bien me pregunto que hice mal para remediarlo y llegar a tener en un futuro (algo lejano) algo bonito y saludable con alguien más... (y bueno, creo que la neta lo que hice mal fue meter tantas y tantas relaciones al paralelo...)

En fin, esto era lo que me traía a tí el día de ayer, aunque tambien queria contarte un poco en otra entrada, aquello de mi confesión de mi entrada de ayer. Esa entrada iba a ser más larga, pero como que en la tarde no soy muy buena para que me salgan las palabras, como sea, ahora me veo en la necesidad de hacer la aclaración porque que crees? Ya nos leen y he comenzado a tener reclamaciones. No directamente que es lo peor del caso ( o lo mejor tal vez) pero bueno, la reclamación está y me refiero a lo de "novia psicotica", sigo en lo dicho: no me arrepiento, pero es un chiste particular tomado de un asunto muy, muy aislado, que al parecer fue tomado de otro modo.

Bueno... tú no me sigues en facebook porque que  de seguirme (o sea, "seguirme", no mames! que términos) sabrias que el pasado sábado mi amigo Alejandro se regreso a Veracruz y el viernes nos vimos para despedirnos. Para efectos de esta aclaración te contaré que estuvimos platicando un largo tiempo en un Samborn's de Av. Juarez tomandonos café tras café, sobre aquello que había aprendido en su carrera de Psicología. Alejandro en general es muy parco para hablarme de sus emociones o situaciones sentimentales así que normalmente platicamos de cosas como esas o de mí, pero ese día era su dia y lo inste a que me hablara de lo que había aprendido.

A Ale no le gusta mucho su carrera, él hubiera preferido algo más clinico, psiquiatria tal vez, porque es más practico, pero estudio eso y sólo algunas partes le gustaron de su carrera, y aquello en lo que se vio más animado para contarme fue en LOS NEUROTICOS, LOS PERVERSOS Y LOS PSICOTICOS. Ahondó algo en el tema, me conto las caracteristicas principalmente de los neuroticos y de los perversos: los neuroticos fobicos, los neuroticos obsesivos y los neuroticos... (olvide el mismo que a él se le olvido!), pero entre las caracteristicas de los tres  primeros que te mencione lo destacable es (y de donde proviene mi mal sano chiste) su relación para con las reglas y su "yo"

Parafraseo porque la verdad ya no recuerdo del todo las caracteristicas:

El neurotico es aquél que en un momento entendio que la ley de su madre no era la ley suprema y la descarto, así pues su afán es el de manejarse con la ley de la sociedad la cual es la suprema.

El perverso no ha logrado entender que la ley de la madre no es suprema pero reconoce que hay una ley arriba de la de ella y así pues se maneja en una u otra de acuerdo a su conveniencia, tambien su filosofia es "si pero no". Siempre está en constante movimiento y suele contar mentiras que un plano resultan verdades y en el otro  no y viceversa de acuerdo a la ley con la que se maneje (la de su madre o la de la sociedad).

El psicotico por su parte no reconoce ni una ley ni otra, no necesariamente sucede que las niega, simplemente no las entiende porque su "yo" está fragmentado por sucesos que le pasaron desde muy pequeño o por no tener relacion con sus padres...

Como te digo, Ale ahondo en aquello, y aunque tampoco fue muy preciso dijo que me mandaria un texto para que lo entendiera mejor, aún así, con lo poco que entendi llegue a ver que J encajaba muy bien en el perverso, pero mas curioso aun entendí porque no pude encajar en la psicología que Eduardo proponía: él me lo dijo desde el principio "el trataba la neurosis", yo no sabia a que chingados se refería más porque no sabía que estaban este tipo de clasificaciones, pero ahora veo porque le desquiciaba que yo me movia de un lado a otro y a todo le daba la razón y no: mi locura es tambien la de un perverso y la verdad es que toooooooooodoooos estamos locos, es que esto, ahora lo veo, se refiere más bien a como acatamos o no las reglas y ya se sabe que yo tengo un problema con ellas.

Bueno, al grano: mi mal sano chiste- comentario desahogador de que M era una "novia psicotica" fue solo tomado desde el punto en que la chica realmente tiene fragmentado su "yo", y no lo digo porque J suela decirle "bipolar" sino porque yo misma lo he presenciado: parece no tener una comunión con la persona que es en casa, con la que es con sus amigos, con aquello que ha vivido y mucho menos con sus errores. Aún así, supongo que tampoco debi decirlo, como dije fue un mal sano chiste particular, además, como propio mal sano chiste no tiene fundamentos cientificos (no soy psicologa)... Y la verdad es que tengo muchos comentarios al respecto de M pero la verdad he preferido guardarmelos porque no es de mi incumbencia sus problemas: al principio porque finalmente era solo una compañera o una cuata con quien no profundizaba demasiado, ahora porque cualquier cosa que pueda decir o hacer va a estar envenenada del manejo que J me ha dado de ella y por la relación que para su infortunio viene ella a guardar con él.

Y digo infortunio por qué ya viste la clase de gente que somos? Si está siendo honesto a partir de que lo mande a la chingada hace 5 días y ya se enamoro de ella y le ve futuro y toda la cosa, ¿cómo desmiente todo el modo en que manejo las cosas hasta antes de ese día?  Y aún es más infortunio porque aunque yo me he querido limitar a comentar de ella y a sentir indiferencia no lo logro: La relación que he guardado con J es demasiado estrecha, conozco todos sus pinches métodos, todas sus maneras, sé lo que lo hace emputar y lo que le hace bajar el emputamiento y más allá de que eso sea "bonito" me siento con la libertad de decir lo que se venga en gana porque no tengo nada que perder, ni siquiera a él puesto que nunca lo he tenido. Más infortunio aún porque independientemente de la relación que guarde ella con J hace mucho que no me guardo un chiste mal sano o un comentario que descare: me cae que qué mala suerte que me fue a conocer y ahora se me vino a cruzar junto con esta piedra que ya me quiero sacar del zapato.

Y en efecto, le llamo piedra en el zapato a J porque la verdad me doy vergüenza: lo odio pero no puedo dejar de entenderlo, y más vergonzoso aún: todavía me gustaria que estuviera a mi lado: puta relación enfermiza de la que debo salirme pero ya, ya, ya. Estos pinches jueguitos son bastante enfermizos y yo la neta no entiendo de donde pretende que la cosa sea normal: cuando yo quise algo normal no andaba yo llamando a las tres de la mañana contandole mis quejas a alguien ni pa decirle "B me mando a la chingada por algo que dijo x", pero bueno, ya estoy hablando de más.

Me pregunto que parte no entiende que cuando tenga un problema conmigo lo primero es: conmigo la cosa nunca es como ÉL la piensa, y dos: si de chingar se trata no me quedo corta. En fin, lo bueno es que estamos de acuerdo en que YO jamás regresaré con él. Imaginate: que pinche vergüenza.

En fin, me despido por el momento
Te mando un beso, amigo

Lenin, jueves 10 de febrero 2011, 9:08 am

Confieso...

Confieso que me da un poco de pena haber llamado a M "novia psicotica", no es que me arrepienta y no es que no lo sea...  me apena que no se sepa el contexto a partir del cual lo digo ... aunque para efectos de esta confesión tampoco sea necesario ni aclararlo...

- Ouch! Tons que caso tiene!!!

-Oh! tú calladita, luego te cuento

Todos son iguales

CABROOOOONEEEES
PINCHES HOMBRES!!!!
Ahora lo entiendo todo: TODOS SON IGUALES!!!!

*Nomás piensan que el dinero y lo material es lo que importa
*Piensan que deben coger con más de una "vieja"
*Creen que las mujeres no tienen otra necesidad mas que estar para ellos
*Piensan que si nos cuidamos a nosotras mismas no los amamos porque, por supuesto, nuestra única necesidad es estar para ellos
*Creen que lo único que necesita una mujer para ser feliz a su lado es que puedan "proveer de mucho dinero"



Esto de ver el sexo debil quizá me abra los ojos (J pendejo).

Por cierto, no es que me haya hecho algo recientemente, la neta sigo sacando (y seguiré haciendolo) toda la mierda que dejo esta vez, pero como que ahora con esto de la serie más peliagudo se me quedo. Eh! Sí, aqui la página pa que sepas de lo que estoy hablando:

http://www.elsexodebil.com.mx/

P.D. Simpatica la sinopsis tomando en cuenta que yo sí entiendo porque los abandonaron... por lo mismo que mande a la chingada a J, por supuesto, por tarado (s).

Besos, amigo

...

Hay sentimientos que sólo escritos tienen sentido...

Que poca cosa

Que poca cosa es la vida... que cerca esta la locura

ja... (mirame cantando esta canción)

...

...

...

Ultimas Noticias

Ques que dice que "Nunca hay perdón ni olvido... Esa es la naturaleza de las relaciones humanas".


¿Qué dice según con esto? ¿Que nunca me va a perdonar? (ay, o sea... no mames! Necesito perdón? De cuando a acá!) ¿Que yo nunca lo voy a perdonar -y más mamón aún: nunca lo voy a olvidar-? Pues... no he de ser humana porque si esa es la naturaleza de las relaciones humanas yo soy extraterrestre: sé que tarde o temprano lo perdonare, mi filosofía es que el odio y el rencor le hace más daño a quien lo mantiene dentro de sí que el objeto del rencor, además ni siquiera lo odio... más bien lo estoy despreciando, pero el valor que pueda tener lo va a obtener solo: no tengo porque darselo yo.


Chale... que onda con esa mamada?


Por cierto la cita es de un mensaje de J abierto hace unos minutos. Hazme el chingado favor! (ay! mira que lindo! se gasto unos centavos en un mensaje comparativo de lo que gasta con su psicotica novia....)


Que Dios me perdone por lo de psicotica.


Besos!

"Amiga"

Yo no sé que pasa en mí que todas las mentiras que me cuenta J las creo... Yo no sé que pasa en mi que quiero creerlas... Yo no sé que pasa en mí que cuando se descubren como mentiras pienso que ese descubrimiento es la mentira... Yo no sé que pasa en mí...

Creí de nuevo en él y realmente pensé que la relación con M era algo que tenia que vivir para estar conmigo... pero nadie busca vivir algo si no quiere hacerlo por sus propios impulsos... Yo por ejemplo sé que tengo que regresar a mi estatus de mujer errante porque simplemente carezco del impulso de quedarme quieta avejentandome y esperando que él recapacite... en realidad lo tengo pero más bien carezco de las ganas de que se me mire con lástima por hacerlo, asi pues, prefiero que se me vea como una ojete libertina que no sabe que quiere cuando la realidad es que lo sé pero me doy cuenta que no será mío...

Esta entrada te la escribo en sustitución de otras dos que intentaban recapacitar en otras cosas, una de ellas reflexionaba en como un@ se empeña en tener una relación con quien cree el hombre o mujer de su vida pero que por circuntancias o por que simplemente él o ella no lo creen así no te quedas con él o ella, sin embargo, de algún modo permanece en tu vida como un confidente, como alguien en quien depositas todas tus desventuras, como alguien a quien de vez en cuando ayudas y al que te atreves a llamar "amigo"...

Y digo "atreves" porque en realidad no es tu amigo: tu relacion con él o ella se basa en una fractura de una relación amorosa que al no poderse consumar en el punto máximo de amor se ha conformado con tener una relación en la que uno de los dos siempre da más de lo que debería y tiene un método sadomasoquista o al menos se basa en el chantaje: la parte que no obtuvo lo que quería permanece reclamando ese algo simbolico que nunca se dio y la parte que no lo dio se siente tan culpable que sigue concediendo. Luego, tambien, la parte que no lo dio se siente con el derecho de seguir recibiendo atenciones de la parte que no obtuvo la relación de sus sueños: porque sencillamente esa parte se vuelve un tanto incondicional, así, igualmente quien no dio la relación continua exigiendo: exige consejos, exije apoyo, exije atencion e incluso exije amor... y la otra parte como considera que él o ella es el amor de su vida... sigue dando sin medida, aún cuando sabe que ese amor jamás se consumara y se miente a si misma diciendo que para eso "están los amigos"... Pero... que crees? Eso no es amistad...

Relaciones como esas tengo con, por ejemplo, C y Drisma... yo ahi soy la parte que no cumplio su sueño... Hasta el año pasado la tuve con B... y ahora que lo pienso y después de lo que me entere de J creo que es la relación que tengo con él, salvo que en esas dos relaciones fueron ellos quienes no cumplieron con mi deseo de consumación del amor...

B y yo hemos roto con el patrón... lo nuestro ya se va dirigiendo hacia otro sitio, sin embargo llevo más de 7 meses que no me introduzco al circulo vicioso que llevabamos y eso es lo que puede estar ayudando a tirarlo... tambien está el hecho de que antes de todo eso yo tuve que darme cuenta que la cosa no iba a consumarse y entonces quitarme del pecho la idea de que tenía que estar siempre para ella... pero eso sucedio hasta mucho tiempo y chingaderas después...

En fin... Otra de las entradas a este respecto queria defender un poco el mecanismo: visto desde mi perspectiva en las relaciones con C y Drisma, es lindo siempre obtener atención y amor y todo lo que yo pida... y llegué a pensar que para que esas relaciones funcionen ell@s deben aceptar que no van a obtener lo que esperan y resignarse y listo! Luego, todo esto se englobaba en la frase "el amor de tu vida no tiene porque cumplirse: puede ser simplemente un buen recuerdo" y más gacho todavia: pretendía respaldar el asunto con: mira el ejemplo de B y mío, ella dice que yo soy el amor de su vida pero eso no le impidio engañarme, joderme y al final preferir a otra persona...

Esta entrada, en efecto, pretendia ser la justificacion de que J hiciera las cosas como las está haciendo: dice que soy el amor de su vida pero le importa poco cuidarme. Me miente, me manipula, me engaña, me exige y más lindo aún (hombre, no! lindisimo!) aún me reclama de por qué me duele, de por qué me enoja, de por qué me entristece, de por qué le demuestro todo esto. Si chingaos! Él nomás se ha dedicado a conectarse para mi (y conquistar a M mientras tanto), a trabajar como burro para mí (y comprarse infinidad de aparatos y a últimas fechas a gastarse los dinerales en llamadas de larga distancia al celular de M), a permanecer entristecido en un país ajeno sin nadie que lo mime (y a decirle a M que él es una pobre victima de mis situaciones -él amandome tanto-)...

Y sí, yo pretendía justificarle... ¿Qué tonta, no? Pretendia decirme a mi misma que en efecto "el amor de tu vida no necesariamente tenía que estar a tu lado" (refiriendome con esto a que no por ser el amor de tu vida tenia que casarse contigo y mantener una vida a tu lado amandote y cuidandote como tu a él o ella"... y con esto... pretendía atarme y decirme "seré su amiga" y con ello resignarme y permitir más exigencias y manipulaciones y etc, etc... pero no... NO SOY SU AMIGA, NO QUIERO SERLO Y NUNCA LO SERÉ...

Conozco el método y pretendo desarraigarlo con Dris y C porque sencillamente no se lo merecen, conozco el método y me ha dolido; conozco el método y alcanzo a ver que se puede convertir en algo sano si me decido a deshacerme de él...

J está pendejo si cree que voy a ceder a sus mamadas y chantajes: si quiere tener una noviecita loca que lo manda a la chingada cada 5 minutos, que lo desfalque, que abuse de él, que no lo respete y lo insulte, bien por él, pero yo no tengo porque aceptar respaldarle en esas mamaditas y menos aún soportar que me diga su "amiga" y esperar que le aconseje y esté incondicionalmente... Lo que le ofrecia era más grande y nunca, nunca, estuvo en el terreno de la amistad, pero ya te explique que eso a lo que él quiere llamar "amiga" no se refiere a un amigo como tal... La amistad es otra cosa, pero de eso, hablamos después.

Me voy, me quedo con mi compu y mi camarita y no por ello permitiré chantajes ni manipulaciones, así pues, seguire escribiendote desde Lenin.

Un beso

sábado 5 de febrero 2011, 22:45, Lenin