Poder asomarme al pasado... sólo para copiarme la tarea de vida cuando era adolescente:
¿Qué se suponía que quería cambiar? ¿De que estaba segura que podía funcionar con mis talentos? ¿Qué cosas me dolían y necesitaba hablar y sacar de mi sistema?
.Escribir no era escribir para mí, escribir era hablar. Alcanzar a ver qué sentía y poderle comunicar a alguien ese sentimiento y el por qué de él.
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Alcanzar a ver yo misma ese sentimiento y el por qué de él... y luego tomar una decisión... Aunque esta tardara todavía un rato más en procesarse.
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Escribir era como vomitar en un pensadero para localizar las palabras justas que necesitaba decir.
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Y era vomito, lo sé: sin orden y a medio digerir... Pero así como el vomito en la salud digestiva, alcanzas a ver qué te está haciendo mal.
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Escribir era vomitar... Y me pidieron que colara el vomito y lo acomodase en una obra de arte.
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Ahí fue dónde la cosa se torció.
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Quise vomitar con arte, ajustar mi tracto digestivo para que cuando saliera mi vomito fuera lo más bello y acomodado.
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Quise acomodar mis pensamientos antes de que salieran de mi cabeza. Nadie me dijo que era autista. Nadie lo sabía. Me acosnsejaban: habla de lo que sabes.
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Y una enorme lista de cosas que sé, se desplegaba rapida e interminable en mi memoria:
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las letras de canciones que mi padre tocaba, las letras de las canciones que mi madre escuchaba, la combinación entre el azul y el rojo y como es genial que juntos ayuden en las películas "tridimensionales", que las losetas esas que dan la sensacion de miniaturas en realidad vienen en un azulejo más grande, que la gasolinera más cercana está a menos de un kilometro, que el mercado está a 3 cuadras de mi casa, la ruta al cch, la ruta a la preparatoria...
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No sé cómo explicar que aquél fue el peor consejo para alguien que no hace poda sinaptica.
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Igual intenté por otros medios, aprender a vomitar con arte. Aún me quedaba la imagen para seguir expresando.. Hasta que también bloquee eso y la estructura en la escritura fue lo único que me quedo.
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¿Cómo hablar de mi enojo, en una crónica, un reportaje o nota informativa? ¿Cómo expresar mi confusión y vacío en un sólo poema? ¿Cómo acomodar mi tristeza en el ojo de una sola frase? ¿Cómo si ni siquiera entendía ya, que sentía, si las salidas -extrañas para alguien con otras funciones ejecutivas- por las que lograba verme me habían sido tapiadas? ¿Cómo?
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Pero seguí insistiendo... y luego de un rato de aprender y buscar patrones de formatos y otros "a quien corresponda", aprendí incluso a hacer escritos de derecho romano: En algo había que enfocar la atención en las larguísimas horas que pasamos en el MP.
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Entre la prudencia y articulo 123 -la calle no la ley-, se me perdió no sólo el criterio, también la intención. Y es eso lo que vengo buscando desde hace tiempo.
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La intención de comunicar, la intención de hacer ver, la intención de sacar algo de mí, la intención de contagiar, la intención de juntarme con otros como yo -y correr, el peligro respetuoso, de discernir-.
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¿Qué quería defender? ¿Qué quería denunciar? ¿Qué cosas me amarraban las manos entonces? ¿Son las mismas que me amarran ahora? ¿Cuál, según yo, era el sentido de mi vida? ¿En verdad fui hecha para cambiar algo?
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Dónde, dónde está aquello que quería decir.
-Khila.
#LaMaletaEmocional #DesdeMiPerfil #AlDesnudo
