Deje pasar algunas horas... por si se oía tu sueño...
durmiendo la veladora, tu tiempo se entro en mi tiempo
y en fin la guitarra sola, gira contigo en el centro...
Apenas me doy cuenta de la fecha en que sucedieron las cosas... y hasta dudo que haya sido así ¿18 de noviembre? ¿Golpearon a mi abuelo el 18 de noviembre? ¿Dos días antes antes del 20? ¿Por qué? De pronto siento como si me hubieran vuelto a quitar la navidad... Que tonta soy... J tambien publicaba su nota ese mismo día... de pronto no entiendo como con la preocupación de mi abuelo tuve ojos para leerla... y corazón para que me doliera... pero el asunto era que ya me venia temiendo esas cosas, después de todo para que los hechos llevaran a una entrada tan ambigua debía haber pasado mucho más que un simple encuentro en internet... por eso suponía que había encontrado una chica en E.U... pero bueno... me estoy adelantando a las cosas.
Ya ha amanecido y el sol hace diferencias notables en mí. Estoy pendiente del sonido de la bomba, de los carros pasar, de la luz que entra por la ventana, de los pájaros cantar y de mi intenso dolor en el pecho. Por cierto que sobre ese asunto sólo puedo pensar ¿cómo puedo quitarmelo? Y me digo "hablando"... después de todo aunque me empute citarlo realmente "la verdad nos hará libres".
Mi hermano y yo decidimos rolar la velada con mi abuelo: una noche él... una noche yo, la noche del jueves me toco a mí, pero no llegué en la noche sino como a las 2 de la tarde... y unos minutos después de mi llegada mi abuelo convulsiono... Ahora que lo pienso... creí que mi respuesta había sido "naturalmente tranquila" pero en realidad fue de asombro, de incredulidad... fue como estar viendo una película en el cine. Mi tía me explico que esa era una de las cosas que los doctores temian, si las convulsiones se presentaban era indicación que debían pasarlo a terapia para monitorearlo.
Durante el tiempo en que mi tía y mi hermano e incluso C me acompañaron mi abuelo convulsiono 3 veces más. Lo pasaron a terapia intermedia... donde una cámara lanzaba imagenes al enfermero en turno por si había algún cambio, tambien sensores en el pecho y una mascarilla de oxigeno ya propiamente. Traía tambien puesto un collarín por esguince de cuello. Creí (quizá por esperanza) que mi abuelo saldría de esa, aún siendo la cuarta vez que lo hospitabilizabamos (por diversas causas casi sin relación) en el año... después de todo él era fuerte.
Pase esa noche dormitando porque supe que las convulsiones no las monitoreaba ninguno de los sensores. Mi abuelo convulsiono 2 veces más: el medicamento no le estaba ayudando... igual debí dejar de creer en cosas imposibles... pero bueno... dichosa sea la ignorancia (aunque lo vuelva a citar sin querer). No dormí esa noche, pero tampoco lo necesite. A la tarde del viernes mi tía decidio llevar a mi abuela a ver a mi abuelo: las anteriores veces que habia sido hospitalizado no lo hizo, era raro que esta vez se hubiera decidido... quizá el presentimiento era fuerte.
A las 3 de la tarde deje a mi abuelo en compañia de mi tía, mi hermano, mi abuela y Rebeca, la cuidadora de mi abuela. B me llamo después de haberle marcado todo el día el par de días anteriores: Quería que alguien me acompañase y la única persona con quien podía ser tangible el apoyo era ella, por qué? Porque ella estaba. Por un instante me pregunte como sería la cosa si J estuviese aquí, ¿sería él quien me acompañaría a todos lados? ¿debía de marcarle? ¿debía de mandarle un mensaje? Nunca he sabido en que cosas contar con los amigos, a mí se me enseño que todo debía resolverlo sola... y así he tratado de hacerlo siempre, como un deber, una tarea por la que podría, si fallo, merecer una especie de castigo o devaluación.
Sin embargo me he permitido contar con quienes me ofrecen un poco de ayuda y son muy definidos en aquello en lo que me ofrecen, rara vez pido algo, en realidad sólo lo hago cuando sé que la otra persona puede darmelo o porque ya me lo han ofrecido... o porque los hechos me han demostrado que puedo pedirlo, porque siempre han estado para mí. Con J... nunca he sabido que pedirle, las palabras con él siempre se las lleva el viento... es como comer rebanadas de aire. Me ha dicho "llamame cuando me necesites" y cuando lo he hecho me he encontrado con su ausencia o su indisposición... Me ha dicho "si necesitas dinero, dimelo" pero en mí el dinero es un tema peliagudo: se me enseño que es lo menos que hay que pedir: eso de vivir con deudas es muy feo. Aún así debo decir que hace unos meses decidi hacerlo: le pedí dinero, le pedí dinero para C... del cuál, por cierto, mando más del que se le había pedido...
Es una historia un poco larga, pero para acortartela te dire que abogue por un prestámo para C, así que cuando el dinero llego, aún con el excedente, Carmen lo tomo como su propiedad... igual a mí se hacía lógico. El problema fue que J después me dijo que gastara ese excedente en reparar la computadora a la cual se le había fundido la fuente de poder. Aquello... era imposible (y aquí va una de mis confesiones) el dinero ya había sido gastado en inversión para mi venta de comida... negocio que iba a pique gracias a la mala administración que me permiti llevar al estilo C (maldita sea la hora en que quise tomarla en cuenta)...
Sabía que para Juan reparar mi computadora era una prioridad: era el modo por el cual nos estabamos comunicando... así que decidi pedirle el dinero a mí madre para la pieza, a pesar de que yo podría vivir sin la computadora (después de todo el amor por J no se me iba a ir si no hablaba con él... para mí, siempre ha -¿habia?- sido algo más profundo) y a pesar de que mi madre no estaba para esos gastos. Nunca le dije que el dinero del excedente no había sido gastado en lo que me había pedido, se lo insinue en alguna ocasión, cuando hablamos por telefono... pero por lo demás únicamente deje que pensara que así había sido: después de todo la pieza había sido comprada. Pero la tarugada no sirvio: al parecer va a ser dificil encontrarla, ya no las hacen así... fácil ya tiene 5 años! En cuestión de computadoras al parecer eso ya es ser del siglo pasado.
Así, con todo el dolor de mi corazón le comunique a J que mi computadora estaba inservible... y note en su llamada algo de decepción... de algún modo sentí como eso iba a terminar en algo más doloroso pero rogue porque entendiera y quede conforme con su intento por hacerlo. Así, la comunicación se fue haciendo cada vez menos, pues las oportunidades que la computadora de mi hermano y mi hermano me permitian eran pocas... La última vez que hable con J fue el día después en que mi hermano terminara con Perla, le pedi me llamara... Le exteriorice mis miedos de que él hiciera lo mismo que Perla hizo con mi hermano. ¿Vas a quedarte allá? (no, por favor, por favor) ¿vas a buscarte a alguien más? (no, por favor, por favor)...
Él busco quitar mis miedos y me dijo que él tenía un objetivo bien definido de estar allá: ganar dinero, y que una vez cumplido ese objetivo no tenía para que estar allá. bromee con él sobre si extrañaria las calles limpias, la llegada de los autobuses en determinado horario... él decía que había cosas extrañables pero que no importaba. Quede satisfecha.
Fue en esa misma llamada que él ofrecio cancelar mi celular que aún se mantiene en plan tarifario... Le comente lo mal que me estaba yendo en la venta de comida por permitirme fiarle a la gente del hospital y él me recomendo "quitar" los gastos inutiles... el plan tarifario, pero yo como podía quitarlo? No tenía el dinero, seguramente serían más de $7 000 por lo que yo recordaba cuando intente trabajar vendiendo esos benditos planes. Me pidio que lo investigara y se lo hiciera saber para que me mandara el dinero... se me hacía un abuso pero aún así cumpli con la petición... fue ahí que se abrio un hueco y aún no entiendo por qué.
El día que pude por fin darle el dato lo encontre apatico, sin querer hablarme por msn... y lo único que pude sacarle como conversación fue el costo de la reparación de su muela, de la cual, por cierto habíamos ido hablando y por la cual se me hacia un abuso que él pagara lo del celular: era demasiado dinero gastado. Cuando leí aquél costo entendí cierto mensaje entre líneas: "no tengo dinero para aquello que ya te había dicho"... pero jamás recibí ese mensaje de sus letras o su boca... simplemente la comunicación se fue haciendo cada vez menos hasta que dejo de saludarme en el msn... Tuvo una conversación con C en ese lapso en la que confirmo el costo de su muela... y con ello el mensaje que yo había entendido...
Sinceramente se me hizo... asqueroso: yo realmente no quería el dinero para el celular, después de todo fue un problema en el que yo me meti sola, ni siquiera se lo había pedido, pero que no tuviera ni la cara para retractarse de lo ofrecido me lastimo mucho... más porque en vez de una disculpa recibi anulación:¡Era como si yo le hubiese reclamado que no tuviera dinero para mis gastos! ¡Era como si yo le reclamara que se hubiera gastado el dinero en su cuidado personal! (lo cual jamás es un mal gasto) Era como si yo le exigiera que todo lo que ganara fuera para mí... QUE ESTUPIDO!!! QUE IDIOTA!!!!!
Más asqueroso se me hizo porque me había hecho la ilusión de que por fin podría contar con él... mi espera pendeja habría valido la pena, tanto tenerle paciencia, tanto comprenderle... ahora daría como producto el que tendría de él apoyo, ¡que lindo! Siempre he necesitado apoyo... siempre he querido el de él... ¡que lindo de su parte que me ofreciera pagar mi celular! ¡que lindo de su parte ofrecerme sacarme de un problema! pero ya te digo... las palabras se las lleva el viento... y yo... me he dejado dorar la pildora, me he dejado engañar con palabras bonitas, con promesas y realmente mis hechos demuestran el desamor que no quiero ver.
Fue en esos días en que me percate en que no cuento con nada material que demuestre que he estado con J... o que J está conmigo. Hace un año prometio mandarme una serie en dvd que nunca termine de ver: Heroes... igualmente se me había hecho lindo que quisiera darme gusto en mis gustos, como quien cocina la comida favorita a quien cumple años. C me corrio el chisme de que él ya la había comprado - en esos días por cierto que habíamos terminado - pero yo jamás la recibí ... y lo justifique pensando que esa había sido la razón por la que no me la obsequio (nuestra ruptura)... pero luego vi la gran diferencia que ha habido siempre en el trato entre C y yo: muy a pesar de que se encontrasen molestos o hubiesen terminado J siempre le llevaba aquellos obsequios que le hacian pensar en ella. Luego, además, ya cuando se suponía andaba conmigo, recién se fue, le mando un libro y un sueter para Canelo... y eso que hoy dice que no manda nada porque ya no anda con ella, ¿no se suponía que en ese entonces tampoco andaba ya con ella? En esa misma lógica ¿no se esperaria que le enviara de menos una postal a la que él ponía como su novia? Patrañas... Mentiras... Idioteces...
He sentido tanta envidia... odio la persona en la que me convierto cuando me encuentro en medio de C y J, la idiota persona que sólo mira lo que no tiene, y sin lugar a dudas se percata de que no tiene nada. Hace poco... a raíz de lo de mi abuelo vi como el pronunciar a tu pareja frente a otros y darle su lugar y tener posesiones con ella es más importante de lo que parece: Si no hay constancia de que ha estado con ella, la ley y la sociedad no le da ningún merito, él o la no nombrada puede vivir siempre desaparecida, sin existencia, sin derechos. ¿Cómo es posible eso? ¿Cómo es que la existencia de uno mismo depende tanto de otro, de otros? Ahora entiendo más porque me siento tan mal de que jamás he sido nombrada ni mucho menos presentada con la familia de J o con sus amigos. Quiero algo diferente, quiero lo contrario a esto! POR FAVOR! ¿alguien podría darmelo?
to be continue...
soplando mis manos vacías
".
: recorde cuál fachosa venía y me dio vergüenza, recorde que ni la cara me había lavado 
Me pregunto... sería él? Si fue o no es algo bonito tener la idea de que lo fue y saber que aún está vivo...
