¿Y a mí que me trajo el año que se va?

Normalmente solía hacer estos recuentos el día 31, luego, por algunos años, deje de hacerlos. Hoy, por alguna razón me da por hacerlo... y en día 30, lo cual me lleva a una de las cosas que este año viejo me dio: EL DESARRAIGO DE LAS TRADICIONES.

Para algunos pueda sonar triste, para mí fue cosa de supervivencia: una persona tradicionalista es inflexible con tal de que las cosas se cumplan como la tradición implica, se impide vivir nuevas experiencias que le pueden dar crecimiento y sabiduria con tal de guardar la tradición, y más que nada, se olvida que lo más importante de una tradición se lleva en el corazón y esto es... su significado.

Sin querer, también, tuve que pensar en significados, cuando, por azares de la vida "perdí" lo único a lo que me había aferrado estos últimos 10 años. Pongo "perdí", entre comillas, porque para perder algo tiene que ser de tu propiedad y una persona no es algo, así pues, es imposible poseerla. Por otro lado "perder" implica que hayas hecho algo para que esto sucediera o pudieras haberlo evitado, como cuando pierdes tu celular en el transporte público porque lo pusiste en la bolsa del pantalón en la que sabías no cabía. Yo no perdí a la persona que significo tanto para mi estos 10 años: porque nada podía haber hecho para que no se fuera... y esta sola última frase fue la que me costo tanto trabajo comprender durante los primeros meses de este año.

Pero como dije, pense en significados... y me encontré cuestionandome que significaba mi vida, ¿qué significaba que yo creyese -aún y fervientemente- que el sexo debía ser acompañado del amor? ¿qué significaba que yo siguiera, como dice la canción "en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente"? ¿Que significaba que tuviera tanto miedo de salir a la calle, de construir un futuro distinto al que me habia planteado durante algunos años? Encontré que significaba -al menos para mí- que no quería vivir.

Y fue extraño porque anteriormente fui criticada por vivir tanto, pero creo que esta fue la razón por la que ya no quise hacerlo, la critica. Me hubiera gustado mostrarle a quien me criticaba que su critica provenia de la envidia y que para reparar esto podía él tambien vivir... En fin, que sí yo no logré que lo viera fue porque esas cosas las tiene que descubrir uno mismo.

Ante esto, como quien camina en espiral creyendo que camina en círculos, y como justamente camina en espiral, avanza, me encontre de pronto ante un muro que me dio la única alternativa de caminar hacia otro lado y vivir. Entonces comenzó la parte más chida de este año, la que me deja con este excelente sabor de boca que aún no sé distinguir ¿es dulce? ¿es ácido? ¿es agridulce? La verdad sólo puedo definirlo como desconocido.

En esa parte encontré conocimiento y retos, independencia ecónomica, aprendizaje, nuevos amigos y por lo tanto diversas nuevas formas de ver la vida que me hacen sentir rica. Sin embargo encontré que una "nueva vida" no significa dejar lo anterior atrás y/o evitarse el dolor...

Pensé que esta "nueva vida" que comencé a vivir este año que se va, era vivir la línea de vida que me negué a vivir hace años, y como solía hacer en esos años podría dejar de ser lo que era y reinventarme para tomarme las cosas siempre a la ligera, pero... me hice de una amiga a la que comencé a querer mucho y con la que quería contar por muchos años... pero la "perdí" y me dolio. Pensé tambien que podía relacionarme con la gente y no involucrarme, pero lo hice y me agrado.

Tambien pensé que esta vez podía ser la galana de barrio que siempre había querido ser, para andar con una y otra y otra al mismo tiempo o una después de otra y tampoco lo logré, cabe decir que lo intente pero sinceramente la gente me importa mucho, por otro lado descubrí que en realidad las relaciones convencionales no son para mí: esas que quieren marcar su propiedad desde el principio (como si las personas fueramos ganado), esas que prometen fidelidad por enfrente y atrás ya les están poniendo el cuerno a su pareja, esas que quieren obligar al otro a hacer tal o cual cosa, o lo esperan -por tradición- sólo por que son pareja: últimamente me hacen vomitar de tan solo verlas. Creo que este año reforcé mi repulsión a la hipocresía.

Eso me lleva a mi soltería. Agradezco mi soltería de este año, es la primera vez que la vivo como tal: este modo de voltear a ver a 'x' o 'y' y hacerme una fantasía sexual instanea sin sentir culpa de que no sea mi pareja; o esta manera de decidir irme a tal o cual lado sin pensar en decirle a alguien para que lo tenga en cuenta como si le estuviera pidiendo permiso; este modo de hacer las cosas por mí y para mí que en mis años de preparatoria no valoraba tanto porque no había conocido otro estado que no fuera "sin pareja", ahora que ya conozco el de "con pareja" agradezco mi soltería, aunque eso aunado al párrafo anterior me lleve a pensar en la persona con la que me gustaría compartir mi vida cuando esté lista. Si el año nuevo me lo concede quiero que sea una persona autosuficiente economica, sentimental y mentalmente hablando, tal y como yo aspiro a ser; una persona inteligente y sin temor a expresar sus opiniones; una persona abierta a nuevas ideas y nuevas maneras de hacer las cosas así como dispuesta a probarlas y aún con esto defensora de un ideal; congruente en toda ella: que sus pensamientos, sentimientos y acciones concuerden entre sí; una persona "luchona" que aunque conozca la derrota busqué siempre levantarse; y... ante todo una persona que realmente quiera COMPARTIR su vida con la mía.

En fin... que sí esta persona no llega este año no importará: mucho se dice que se nos acabará el mundo así que aunque se vale soñar, la razón por la que me es preciso dibujar a esa persona es porque aspiro a ser su igual, de modo que, al pintarla a ella me estoy pintando a mí y eso es lo que más vale para mí en este año que se apróxima. Ojalá que me llegué una persona así, de verdad, pero si llega o no yo debo continuar creciendo y para eso ya tengo algunos "planes"... y digo "planes" porque a mí no me gusta planear, me gusta más prevenir (si pasa esto hago esto, si para esto otro hago algo más)...

Y bueno, antes de terminar con este recuento, quiero mencionar, que entre esas cosas que me traje a esta "nueva vida" está la amistad de ese alguien que "perdí" a principios de año. La verdad no sé como vaya a resultar, ni si él quiera llamarla amistad: realmente es un término muy nuevo entre nosotros, pero vale la pena dejarlo ser ¿o no?

Para terminar, por tanto, solo me resta decir que lo que me trajo este año que se va es la certeza de lo arbitrario que es pensar que una cosa se termina para traernos algo enteramente distinto, como pensar que este año dejarás de ser lo que siempre has sido o que justamente tengas que dejar de serlo -o comenzar a serlo- en este punto que todos llaman "nuevo": Tú eliges que dejar y que llevarte, como llevartelo y en que punto, tú eliges cómo, qué y cuando cambiar. Lo que será, será de acuerdo a tus decisiones de cada momento, así que mis deseos para ti que me lee es que dejes de justificarte por las cosas que dejaste de hacer para este año que se va: si no lo hiciste y te lo habias propuesto por los tradicionales propósitos y solo por ellos, la realidad es que no era lo que realmente querías, si cometiste un error que te chingo en muchos aspectos y ahora quieres pensar que fue el año viejo el de la culpa solo mirate en el espejo y date cuenta que el que saltará al año nuevo eres tú y que esos defectos y virtudes que te conforman saltarán contigo y repetirán (si tú no decides algo distinto) los mismos errores que te chinguen en los mismos aspectos que ya te chingaron. Cultivate, enseñate, retate, cambiate... que el "nuevo" seas tú.

Feliz año 2012.

Bienvenida a México, Gabriela

Traia atorado un te amo en la boca y de pronto ha brotado...
Y mi parte favorita de viajar sigue siendo esa donde olvido hacia donde me dirijo, así como cuando de pronto el lugar está ahí, aunque sea oscuras.

Aún no...

Sos mejor que yo en tantas cosas... que hasta hoy sólo he querido alcanzarte, corro, camino, salto, tomo atajos: pienso que... si llego a rozar un poco de ti con la yema de mis dedos notarás mi presencia y voltearas a verme. No seré más la escoba vieja, la niña tonta, el sexo por sólo sexo, sino más bien, la compañera de tu vida... Seré quien puede caminar a tu lado, al mismo paso y misma altura, quien ni es más ni es menos, y corro, camino, salto, tomo atajos y con todo.. aún no te alcanzo...

...

Siento el amor en mi aire... Siento el amor brotar en mí, con nostalgia, con pelea... casi como si se tratara de un recuerdo que me está acechando. ¿Será eso? ¿Será la vida? ¿Será la ausencia? ¿Seré yo? Tengo miedo: no se trata de alguien, no hay quien, pero ahí está, es respirable...

Para ti y la humanidad...

Que bueno que me sigas doliendo porque eso significa que me sigues importando...

Presta atención

Presta mucha atención a aquello que supones (o enjuicias): dice más de ti que de aquello (o de quien) estás suponiendo.

Entrada del día 3 de mayo del 2011 movida al día de hoy 
por correción de un error de blogger =P 

Extraño

Jejeje... lo admito, extraño que alguien me complete cuando canto y cante conmigo, extraño que se me entienda cuando pongo puntos suspensivos o signos de exclamación solitos, extraño que se rian de mis chistes tontos (y que noten que son chistes)... Ahora veo que sí era algo dificil de encontrar, y no es que lo quisiera encontrar todo en un solo amigo, pero si esperaba que hubiera al menos dos personas que tuvieran ese toque, nomás para amenizar los días. 

Por cierto que esto viene a cierta tristeza que me provoca no congeniar con cierto chico, que realmente no sé porque quiero congeniar con él, tambien viene del hecho de que extraño esa extraña y -ahora veo- compleja complicidad que poseía con J pero bueno... Aqui no paso nada!!!

P.D. Alguien más me pregunto si Amy Winehouse hizo cover de "will u still love me tomorrow". Me suena, pero yo de esa mujer supe hasta que se murio. Soy una arcaica.

Nota # 1408

No te acerques a menos de 50 metros a personas que no puedas digerir...

Puedo con

Después de tu adiós puedo con cualquier otra cosa... (venga, echenme a los leones!!)

...

Con lo de mi lap y la pérdida de todos los últimos recuerdos de J me siento más extraviada, si es que se podía más... pero para la gente... es como quitarle un pelo a un gato: dificilmente se nota. Aún con ello he defendido demasiado el libre albedrio por lo que poco puedo quejarme y arrepentirme, y es que defender el libre albedrio significa defender las decisiones tanto propias como ajenas... y ante eso... ¿cómo quejarme? A veces elegimos permitir que nos chinguen y otras veces elegimos chingar... lo malo es que últimamente me doy cuenta que yo nomás elijo que me chinguen... =( snif... 


Ahora independientemente de eso... siento ese hueco donde iban las últimas cosas que J me dejo... Se han ido, y con ello él se ha ido todavía más (de nuevo, eso era posible?) y me enternecio su primera respuesta cuando le hable del asunto sin decirle detalles (después de los detalles no hubo más respuesta), pero... ¿acaso podía hacer algo más? Yo no puedo dejar de ser yo tampoco. En fin... ¿me apapachas?

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate


So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?


We might live like never before
When there's nothing to give
Well how can we ask for more
We might make love in some sacred place
The look on your face is delicate


So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?


So why do you fill my sorrow
With the words you've borrowed
From the only place you've known
And why do you sing Hallelujah
If it means nothing to you
Why do you sing with me at all?

Soledad

La soledad es más un sentimiento que un estado.

Hay quienes se sienten solos estando en una fiesta llena de gente.

Hay quienes dicen que "nacieron solos" pero la neta fue que en ese instante -a huevo- los acompaño su madre.

Hay quienes, por más que se les trate de acompañar por diversos medios y maneras siempre dicen estar sin nadie. 

Hay quienes estando sin gente alrededor se sienten consigo mismos.  

Hay quienes hablando con el aire, la hoja electrónica e incluso en nuestros pensamientos sentimos que hay alguien con nosotros...  

...y el día en que nos demos cuenta que la soledad es más un sentimiento que realmente un estado podremos controlarlo y sentir menos tristeza, apreciar lo que tenemos, luchar por lo que queremos, y contar con algunos otros.

 ¿Cómo? ¿Para qué?  Esa es otra historia :)

Errores elegidos

Ten cuidado  hasta en elegir tus errores: todo lo que vives conformara tu historial.

La vida cambia...

Tengo ganas de llorar... sé que esto de que "la vida cambia" es una verdad obvia... pero lamentablemente no puedo dejar de sentir que me he equivocado, que he hecho algo mal y que es mi culpa que mi vida no vaya en el rumbo que yo deseaba.


Hablaba con C hace algunas noches y le comente esta situación, le comente como mis planes cuando estaba en secundaria y en preparatoria eran otros: planeaba vivir sola en un departamento que yo misma mantenía y donde poco a poco compartía con un perro, un gato y un perico (todos machos) y vivía mis días tranquila recibida por mi perro que era precisamente un coquer güero y mimada por mi gato quien tenía mucho pelo. En esta vida  mantenía sexo ocasional con hombres -ninguna chica- y pasado los años decidia tener un hijo, pero para mi no era importante de quien más era mientras fuera mío... En esa vida aun no decidia si mi bebé sería niño o niña, pero estaba convencida que mi cuidado y educación le bastarían para ser una persona de bien.


Por alguna razón no lograba ver en mi vida a nadie que pudiera compartir todos mis excentricos gustos de escribir y detenerme a contemplar el mundo, mucho menos de entender mi manera de llevar la vida, por tanto, miraba imposible poder compartir la vida con nadie. No entiendo muy bien cómo, cuando ni por qué esas ideas cambiaron... o bueno, en realidad sí... lo único es que ahora pienso que hubiera sido más fácil y menos doloroso llevar aquella vida en lugar de plantearme la que después me plantee.


Conocí a J y todo cambió. Un buen día decidio que estaba bien conocerme y hacerse notar, me atrapo con su "soy J tal" y su apretón de mano fuerte y decidido. Luego, decidio que estaba bien discutir conmigo y preguntarme lo que yo pensaba y me fue imposible salir de ahí: era el primer chico que me preguntaba mis opiniones y no sólo eso, me retaba... pero donde estoy segura que me perdí fue cuando en sus intentos por acercarse a mí llegaba y me cantaba canciones preguntandome si conocía alguna de las que entonaba, todo iba bien hasta que me canto "imagine" y me dije "esa sí la conozco! y es de mis favoritas" y sin pensarlo ya estaba cantando con él... Fue ahí donde me perdí y creí por primera y única vez que podría ser totalmente comprendida y compartida por alguien y creí que tal vez mi destino era otro... mi destino era él.


El pecho se me sale y en la garganta se me hace un nudo. A veces pienso que si no hubiera bajado aquella noche toda mi vida habria sido otra... o al menos seguiria teniendo la propiedad de mi misma, pero el asunto está en que toda mi vida hasta aquél entonces lo había soñado, lo había anhelado y como no llegaba y lo creía imposible me hice de planes alternativos, planes que hubieran sido si él no hubiese existido en mi vida... pero existio.


Ahora mi vida la siento vacía, como antes, salvo que antes no sabía que faltaba en ese hueco y podía decirme que era sólo mi imaginación... ahora se lo que falta y no sé con que otra cosa puedo llenar ese hueco, o sí es que lo tengo que llenar: cualquier nuevo plan alternativo se me hace estúpido, vano, sin chiste, sin chispa, sin ganas... pero que va... igual la vida cambia... o no?

            
Borrador del 4 de marzo 2011 actualizado el día de hoy

Hacer las cosas con amor...

Sabias que cuando haces las cosas con amor... están mejor hechas? Y no me refiero a que sea un amor por la cosa "x" que estás haciendo, no, sino más bien: cuando traes amor dentro de ti por alguien o algo más, el resto de tus acciones resplandecen...

Creo que es por esto que me siento tan opaca: no estoy amando a nada ni a nadie...

Sentimiento extraño

La felicidad se siente tan extraño que gente que no esta acostumbrada a ella, al sentirla, cree que es un virus y se la quiere quitar.

Y por cierto... no es que sea feliz ahora o que niegue que lo soy... lo que pasa es que tenía ganas de publicar algo y esta es una de mis notas escrita en mi celular. Oh, sí, y uno de mis dibujos, no es que dibuje muy bien... pero queda bien para el pensamiento, o no? Un beso!

Nostalgia

Hola, cómo estás? Yo... un tanto molesta y triste por no poder venir a escribir y llevar a cabo mi ¿transición? como la deseaba... Ya casi se cumple un mes desde mi última entrada y en lugar de tener más tiempo o hacerme el hueco en mi tiempo para escribir parece que me lleno más de otras cosas y otros deseos, y otros planes que cumplir con lo que antes me había propuesto. Cada semana me he dicho: no hay bronca, escribo la próxima semana, o, no hay bronca, escribo un pedazo de una entrada en una hora el lunes, otro pedazo el martes y así me la llevo, pero eso nomás no pasa....


Hoy me ha entrado un poco la nostalgia... y me pregunto... ¿por qué el día no dura unas ocho horas más? Yo creo que con eso me conformaria, con eso ya tendria el tiempo suficiente en un día para dormir bien, ir al ejercicio, trabajar, escribir, andar en internet, ver mis programas favoritos y listo! jejeje además de venir a contarte mis cosas hasta tendria tiempo de estar con mis amigos... incluyendote...


Y bueno... si, es que es justamente eso lo que me tiene nostalgica: los amigos. Hace mucho que no veo a Guadalupe, a Bere o a Den... ; hace unos meses que deje de hablarme con Drisma por no encontrar el modo de llevar la relación a pláticas de cuatitas... y hace poquito más de cinco meses que ya no cuento con J para justamente eso, ser mi amigo. Es horrible.


No tengo quien me diga "estás loca" como suele hacerlo Guadalupe, o quien me diga "Gara, te admiro" jeje, como hace Denisse, no tengo quien me diga "tú siempre has podido, Gabriela" como me dice Bere, no tengo quien me lea o me escuche y complemente mis ideas como normalmente hacen las tres... y lo que más me entristece es extrañar a J, porque de ellas es comprensible que las extrañe y razonable porque no hemos tenido manera de vernos y eso es lo que nos mantiene alejadas, pero con él... es otra cosa. Ya no sé si lo decidio él o lo decidi yo, pero ya no quisimos saber más del otro... En mi caso sigo sin soportarlo aunque lo añore: simplemente no querria enterarme de cosas que se me van a doler todavia... y ahi va la cosa...


Lo que extraño de J es ese segmento donde compartiamos nuestros intereses sin buscar nada del otro, donde platicabamos de nuestro día y reiamos de las cosas que nos habian sucedido, ese pequeñisimo segmento donde no existia critica de ninguno hacia el otro... ese minimo segmento donde incluso pareciamos ser genuinos amigos... ese segmentito que yo adoraba porque me sentía yo misma... y que finalmente parece haberse borrado detrás de todo lo demás.


Me duele mi corazón: quiero seguir compartiendo y una parte de mi se niega por pensar que indirectamente lo estare compartiendo con él... "compartiendo"... porque ahora sabré de antemano que ya no estarán ausentes las criticas... Es horrible... y tal vez es eso lo que me hace extrañar más a mis amigas y añorar nuevas y nuevos: quisiera formarme un muro - con todas las palabras de aliento de mis amigos- contra esas criticas... ¿todo esto te suena lógico? Creo que lo que intento decirte es que estoy evitando escribir y hacer cosas mías para evitarme las criticas de J... criticas que me demuestran que ese segmento de amistad que se incluía en nuestra relación ya no existe... lo cual me lleva a más tristeza que quisiera contar y no puedo por lo mismo de evitarme ataques... pero bueno... supongo que tendre que superarlo... no?


En fin... por ahora te dejo... y hablando de nostalgia te dejo este video que me recuerda no volverme una guapa chica que se quite la timidez para robar bancos solo para que el hombre que ha querido siempre la quiera: claro está, en mi caso los bancos y el dinero es algo figurativo y chica guapa... eso siempre puede quedarse mientras sea pa sentirse bien uno mismo y no por agradarle a alguien más. Lo gacho de la canción es que me divertia tanto hace un tiempo! Nos imaginaba a J y a mi robando bancos bien complices... jejeje lo cual la convierte en una canción de verdad nostalgica jejeje

Te dejo la versión acustica y la de estudio... porque si bien me gusta más la de estudio, en el video de la acustica me gusta como luce Soko . En fin... te dejo un beso... y espero ya dejarme de esto para empezar a escribir. Beso!!!

P.D. Necesito un cigarro urgenteeeeee!!! (...) 

Un poco de lo sucedido

Primera semana de ejercicio superada... pero auch! Me duele todo el cuerpo y además ya estamos en la segunda. Por cierto entre a 4 clases más además de la natación: aerobics, pilates, zumba y aqua aerobics. No preocupando, no me estoy excediendo (digo yo) las clases las imparte la misma maestra en el mismo horario todos los dias, es decir un día da pilates, el otro da zumba y así. Lo más agradable de este asunto es que todos los días entro a la alberca pues el día que no me toca aqua aerobics me meto a nadar solita a modo que todos los días estoy haciendo dos horas de ejercicio más la caminata de mi casa al metro, aja, aja.


¿Ahora entiendes por qué me duele mi cuerpo? Lo más curioso del asunto es que al terminar la primera clase me tiemblan las piernas y cuando entro al agua todos los dolores se me van: me encanta el agua y se me hace tan rica, y el estar dentro parece que todos los movimientos son tan sencillos... oh, sí. Lo malo es que hay que salir y al llegar a casa los musculos me recuerdan que por muy indoloro que me hayan resultado mis vueltecitas a la alberca y mis bailecitos en los aqua aerobics la verdad es que trabaje bastante, pero sabes? Me inspira que no soy la única que se avienta esta faena de tomar las clases como lo estoy haciendo: la mayoria de mis compañeras son señoras de más de 50 y ¡son mejores que yo! Me cae que yo quiero ser así cuando sea grande. Además recuerdo a mi mamá, cuando eramos niños esas dos mismas horas y la caminadita era lo que se aventaba: hacia una hora de gradas y una de aerobics y a veces  hasta se quedaba a jugar basquetball, ¿qué tal? A poco no era la neta del planeta? Y mira que mi mami siempre ha hecho ejercicio, pero no sé porque desde que yo deje de hacerlo hace tres años ella también... creo que fue esto del dinero :S sí, pero a ver, como le he platicado mis jaleos en el deportivo ya se está animando y ya nuestra cosa monetaria mejoro un poco, a ver que pasa.


Por lo pronto independientemente de eso hay algo que me preocupa: mi tiempo para escribir (más allá que el de trabajar), es que... esto es lo que sucede: Cuando comienzo a hacer ejercicio estoy tan cargada de endorfinas que no se me da el venir a platicarte nada, y mira, en otros tiempos esto era relativamente bueno porque entonces me alejaba de mis problemas y disque los olvidaba. Ahora esto no es una ventaja por la simple y llana razón de que me propuse sacar todos mis desmadres, mis malas decisiones, mis malos pensamientos, ponerl@s aquí, observar lo que me paso y "recuperar mis verdaderas intenciones" como dice Eduardo, así como poner orden en mi vida. Se supone que si yo ya tengo más o menos claro lo que me paso debería sentirme tranquila pero lo peligroso de mi tranquilidad es que anteriormente me ha sucedido que no pongo barreras y cualquiera puede venir, hacer lo que se le venga en gana con mi tiempo y mi fuerza y yo se los permito sin a saber bien porque.


Por ejemplo, hace un par de meses hable con C acerca de aquello del robo de mis cuentas de correo electronico hace más de 6 años, le pregunte por qué lo hizo para yo entenderla, perdonarla y dejar mi renuencia de confiar en ella, al menos ser su amiga honestamente... La verdad es que no me dio una respuesta que me ayudase, pero haciendole la pregunta y mirando su olvido de la situación, su "eso ya quedo en el pasado" comencé a llorar y me di cuenta de cuanto me dolía aún aquello y de cuanto la odiaba todavía. Aquella tarde también me percate de cuanto odiaba a J por permitir aquello, jamás decirmelo, hacerme "olvidarlo", jamás protegerme después de ello y hacerme pasar página mientras vez tras vez me ha sometido a pruebas de confianza en donde yo siempre salgo inmerecedora, culpable y desprotegida como en aquella ocasión.


El problema es que ya no basta un perdón por parte de ninguno, no me basta pasar página y olvidarlo: el odio se ha ido acumulando y en el caso de con J la confusión: aún no entiendo porque en mi corazón sigo sintiendo amor por él y aún lo espero si todo este tiempo la que ha dado el amor he sido yo. Creo saber que aún mantengo ese amor por él porque lo entiendo muy bien y de pronto siempre lo jusifico, pero eso es injusto para mí, porque termino entendiendolo, pensando que pronto resolverá eso que tiene en sí que me hace daño y entonces cuando eso pase todo su amor y confianza se desborbará en mí, pero esta vez entendí que eso jamás va a pasar.


Esta vez estoy indispuesta a pasar por alto sus ataques y estoy indispuesta a perdonarle a costilla mía aguantandome el dolor que me causa, dejandome en silencio lo que he pasado con él  y esperando que él repare todo: esta vez voy a recordar cada pequeño detalle de mi vida con él, voy a entender el suceso y me voy a quitar la culpa: voy a recuperarme a mí misma.


En la discusión que tuve hace dos semanas con J me dijo que lo que yo escribo en mi diario son catarsis... bueno... busque en el diccionario y en wikipedia y tengo que darle la razón (haz click para ver la definición de catarsis), pero aún así creo que se sigue quedando en la superficie del asunto y parece creer que todo lo hago pa chingarlo, o desprestigiarlo, pero la neta que no.


El plan de escribir todas estas cosas aquí en mi diario es porque hace poco más de dos años, cuando trabajaba con Eduardo, llego el punto en que me di cuenta que mi diario era aquella cosa que para otros son las pláticas con los amigos o la terapia psicologica, y por primera vez pensé que podría ahorrarme el psicologo, reparar mi broncas, entenderme a mi misma y medio entender a los demás si volvía a escribir mis sucesos ahora con un carácter analítico.


Me gusto el modo en que Eduardo manejaba sus sesiones, modo que después te platicaré, pero la manera en que él tomo la noticia de que me saldría de las sesiones para comenzar a arreglar mis problemas no fue nada linda, y la neta me metio culpa. Esperaba su apoyo y su comprensión, más que nada porque yo aún queria seguir trabajando con él en el proyecto de página web, esto ya te lo platicaré con más detalle, pero la cosa fue que en verdad me metio la idea de que "yo quería robarle su trabajo" -¿o sea cómo?- en fin... que esa culpa me hizo restringirme aún más el hablar de mis broncas aquí porque si yo osaba utilizar uno de sus términos para explicarme mejor, porque de hecho le aprendí mucho, yo ya sentía "que le estaba robando su trabajo". El suele hablar de traiciones y de gente que tomaba terapia con él y que después de un rato solo tomo parte de su labor y entonces creo una cultura o propuesta psicologica con los mismos valores que él le enseño y sólo le pusieron un nuevo nombre sin darle jamás su crédito; y bueno... tanto hablaba de ello que cuando yo le dije que iba a arreglar mis problemas sola insinuo que yo haría eso mismo y me la creí.


Para ese momento yo ya me había percatado que todo aquello de lo que él hablaba ya lo conocía: yo ya lo había identificado antes en mis notas de mi diario, aquellos que tire, pero igual tampoco les había puesto nombre y cuando lo conocí y conocí sus ideas me dije eureka! Este hombre si sabe de que se trata esto, así que quise formar parte de su equipo pensando que ellos apreciarian que yo observase el mundo como ellos y que yo solamente necesitaria conocer sus conceptos para trabajar en un proyecto comunicacional con ellos, pero me equivoque: a pesar de sus analisis y  conceptos y mapas aún les faltaba mucho para confiar en la gente y Eduardo más que nadie vio mi genuino interés y prestancia para trabajar como una negociación en la que yo estaba dando mi trabajo casi gratuitamente para robarle todas sus ideas y venderlas por mi cuenta como otros ya habían hecho... WTF? Creo que igualmente no ayudo aquello de que yo con sus conceptos por fin hubiera podido armar un proyecto de tésis (para mi titulación) que me gustaba.


Y bueno, el hecho de yo haber descubierto los nombres de mis ideas en sus conceptos, las ganas de querer resolver mis broncas sola para ahorrarme dinero y esfuerzo, así como la construcción del indice de mi tésis me hicieron creer que realmente le estaba robando algo y me ha costado tiempo darme cuenta que no es así. Como te dije de esto te hablare con más detalle, pero lo que quiero que entiendas tú y cualquier otro que me lea es que las cosas que estoy vaciando aquí no vienen de una simple gana de poner en mal a nadie. Tal vez los siguientes argumentos serían no eres psicologa para poder autoanalizarte y hasta los mismos psicologos buscan a otros psicologos para sacar sus broncas, pero la neta debo confesarte que ya no confio en ningún psicologo: en mi experiencia son manipuladores, desconfiados, proyectan sus propios miedos en ti, quieren hacerte pensar una cosa que no es solo porque ellos lo creen así y en fin... No confío en los psicologos.


Por otra parte me retumba una cosa, despues de este tiempo, de aquello con lo que Eduardo me despidio: "pues si no has trabajado nada, Gabriela, solo vienes, me dices que estás bien y los problemas que sacas son cotidianos" "cotidianos", en el contexto de la plática aquello me hizo darme cuenta que mis problemas eran insignificantes para él... mmmh... ¿por qué no podrían serlo para otros? Me dolio porque yo sentía que estaba teniendo gran avance en esto de poner límites y recobrar mis verdaderas intensiones, yo estaba entendiendo perfectamente todo pero en ese momento entendí que si no había querido contarle más era por temor a que me dijera justamente que mis problemas eran insignificantes, y creía percibir esa opinión en cada sesión con él: no me equivoque, finalmente me lo dijo. Creo que esperaba que le llegara con un cancer o una violación bloqueada en mis recuerdos... pero que te digo? No l@s tengo.


En fin que yo deseaba seguir asistiendo a sus cursos para poder aplicar cada una de sus enseñanzas en mi vida dandole el crédito, y trabajar con él para sacar su labor al público, pero después de salir de las terapias sus palabras fueron tan negativas, y tan... aún no encuentro la palabra, sabes? El punto es que puso en mi tantas intensiones supuestas que simplemente me sentí desterrada de sus enseñanzas, y al poco tiempo me desterraron del proyecto de pagina web...


De todos modos con aquella experiencia entendi algo, había una cosa mal en sus sesiones: ese afán de ponerle una intensión determinante a quien te ataca cuando no sabes si realmente esa es su intensión. Vaya, no sé si me entiendas, pero el punto de sus terapias era aprender a vivir en la realidad y el hecho de que nos hiciera colocarle una intensión a las otras personas tenía sus pros y sus contras. ¿Por qué? Bueno, en realidad colocar una intensión a alguien y darla por cierta te ayuda a avanzar porque te da algo firme en qué pararte: cuando tú decides que alguien hizo una cosa por cierta "otra cosa", puedes tomar una decisión a partir de, por lo que te deshaces de la confusión y de ahí en adelante solo tomas decisiciones consecuentes y congruentes a aquello que has tomado como cierto. El problema es ¿qué pasa si aquello que creias cierto no lo es? Deja: tu primera reacción será negar esa realidad "alternativa", puede que la tomes como mentira y que simplemente decidas seguir siendo congruente con la realidad que ya te habías creado, pero ¿que pasa si justamente decides seguir creyendo en esa realidad que TÚ supusiste? Ahi empieza lo tragico: Vas a comenzar a provocar daño a quien vive en la realidad real y en uno de los panoramas más cabrones cada que se te presente una situación que se asemeja a la situación de poner una realidad supuesta vs una realidad real, seguirás recurriendo a la realidad supuesta: a tus suposiciones y nada más que a tus suposiciones. Y bueno... naturalmente vas a crear daño, pero pa que me entiendas en esta idea caben los prejuicios y las predisposiciones. Es bajo este mecanismo que coloquialmente decimos "todos los hombres son iguales" o "tú me vas a hacer lo mismo que x"... ¿se entiende?


Bueno, la cosa es que yo decidi tomar esa manera de "sacar mis asuntos" que Eduardo proponía con la variante de que siempre utilizaré el "tal vez", el "quizás", el "yo opino" "yo digo" "yo supongo" "yo creo"... Pensé que quien me leía alcanzaba a entender que usando estas particulas yo asumía que lo que estaba diciendo podía no ser real y que me hacia responsable de que el juicio o determinación que me estaba ayudando a avanzar era un supuesto lanzado hacia afuera con el riesgo de no ser cierto y el deber de cambiar en caso de que se descubriece lo real... Tambien pensé que estaba claro mi fin al escribir mis broncas aquí pero con la discusión que tuve con Juan entendí que no estaba claro. En fin... esa narración sigue pospuesta., lo que me interesa es ¿has entendido tú, ya, cuan importante para mi es escribir en este tiempo? Quedará más claro cuando te explique lo que me enseño Eduardo y te platique más sobre lo que paso ahí, pero bueno, así la cosa.


Ah, sí! Queda algo más, ¿por que seguir escribiendo en público y no en privado? Bueno eso tiene que ver con algo que pasó con Juan hace un tiempo, tambien tiene que ver con el hecho de que en realidad me gusta pensar que no estoy sola en esto, tambien con el hecho de sentir que no estoy siendo espiada sino que yo cuento mis cosas porque quiero... y en fin.... Es una historia un poco larga que tambien quiero contarte y digamos que es un evento que amerita una "sesión diariapeutica" (jajajajajajajajajajaja "diariapeutica" lindo nombre)


En fin, spero poder escribir al menos una vez a la semana y contarte tanto de mi vida cotidiana como sacar mis "eventos" a resolver. Ah, sí! Esa palabra de "eventos" es como Eduardo le dice a aquellas cosas que te dejaron "marcado", pero si, como te dije eso te lo cuento cuando te hable al respecto, va? Bueno, ahora sí me despido por el momento.


Te mando un beso! Oh... sí... y el video de hoy... Sabes? Es que en la discusión con Juan me di cuenta que esta vez el hecho de sacar cada situación para resolverla para mí significa que esta vez me odiara verdaderamente, y es definitivo que ya no lo volveré a ver: no hice las cosas como él normalmente las quiere y espera, pero... ya era hora. En fin... esta canción me habla de eso en estos momentos: resolver aquí mis ondas significa que esta vez Juan no volverá y estoy dispuesta a que eso pase...









Ahora sí, beso!!

¿Que cuentas?

 
Hooooooooooooolaaaaaaaaaaaa!! ¿Qué cuentas? Yo... yo cuento algunas cosas pero pues ahorita no me voy a poner a contarte porque ya sabes que hablarte significa contar con al menos unas 8 hrs para escribir porque soy muy lenta y el día de ayer regrese al ejercicio lo que me deja con menos tiempo todavía. El viernes pasado me reinscribi a la natación y para mi sorpresa en el centro deportivo ahora, con lo que se paga de mensualidad, tengo derecho a entrar a otras clases como pilates, yoga, tai chi, zumba, entre otros... y bueno... quiero aprovechar mi tiempo y dinero así que voy a tomar algunas de estas clases ademas de la natación, ¿qué te parece?

Ayer fue mi primera hora de natación y la neta que estoy bastante fuera de forma, pero... pues eso ya lo sabía. Mi primer temor por la mañana fue, ¿me quedará mi trae de baño?  Sí... cruel realidad, pero eso es lo que pasa cuando dejas de ejercitarte por casi 3 años. Y es extraño, en las otras veces en que he subido de peso no me había pasado lo que en esta ocasión me pasó: engordar de piernas y trasero... Aaaaah! es horrible!!!!   tengo un chingo de pantalones sin que me suban siquiera, extraño mis faldas y shorts, extraño mi talla 11 !!! Y me pregunto que hice distinto esta vez para engordar justamente así... creo que algo tiene que ver con que lo último que estaba haciendo era baile: después de un rato de bailar realmente lo que mejor se torneo fueron esas areas y en el momento en que lo deje como que todos los kilos se fueron pa'lla y mira que lo senti. En fin... que ayer que me puse el traje de baño wow, ame la licra , jejeje... pero pus... no puedo usar el traje de baño todo el tiempo y fuera de los bañadores no me gusta la licra pa ninguna otra cosa, dicho sea de paso ¡que bueno que no tenga que estar todo el tiempo en bañador! imaginate que vergüenza andar mostrando mi enorme trasero.

Pero pues sí, así la cosa, ah, pero pues si apenas entre a la natación ayer ¿por qué es que no he venido a escribirte? Bueno pues es que resulta que hace ocho días fui al doctor por unas molestias en el estomago y pues... que me diagnostican una úlcera. La gastritis me aparecio desde el año pasado, tardía, porque al parecer esa cosa me la debía de haber obsequiado desde la universidad, pero pues... no, en aquellos tiempos no la tuve, la vine a tener hasta hace apenas un año,  y que tal? que en poquito ya tenia una úlcera. Cuenta mi tía que tal vez no era realmente una úlcera, pues la gastritis por si sola tambien sangra, pero pues entre que son peras o son manzanas me medicaron y ahora ya me siento mejor, aunque todavia me falta una semana para terminar el tratamiento mandado, si. Y bueno, debido a esto combinado a una discusión con J que se dio ese mismo día... decidi abandonar el internet por unos dias pa quitarme de encabronamientos y preocupaciones al menos mientras se calmaba mi pancita. Aja, ¿cómo ves?

Y pues ya, ahora tengo que acoplarme a esta nueva inclusión del deporte en mi rutina y hacerme el tiempo para escribir y hacer todo lo demás. Sabiamos que esto iba a pasar, no? Sí, sí, así que no pasa nada, de todos modos ni que me la viviera aqui, no? Ya ahora que pueda te contare que paso con la discusión que tuve con J: más pan con lo mismo, pero pues ya que. En fin... hasta aquí mi nota rápida. Nos estamos leyendo en próximos dias. Te mando un beso!

 Lenin recalentado, miercoles 11 de mayo 2011, 21:47

(Entrada movida a esta fecha por correción de un error de blogger)

Moviendome el tapete... ¿cuando es bueno cambiar?

Una cosa que amo y odio es que me muevan el tapete... Lo amo porque me digo ¡wow estoy viva! ¡aún siento "eso"!! Y lo odio porque ya iba hacia una dirección y de momento pienso... ¿será que tenía que ir en otra? Entonces... me detengo en ese momento y ahí me puedo pasar los meses hasta que una nueva cosa me demuestra que me volví a equivocar y debí seguir por el camino y dirección en la que iba. Sí. Así pues ahora me encuentro en ese punto, ese punto de hacerme esa pregunta: mal por mí.


Hay algo que te  tenía que contar desde hace unos días para evitarme esta movida de tapete y no lo he hecho pa saber cuanto me podía aguantar o si podía hacerlo, pero sabes? Algo que me gusta es intentar cosas nuevas cada vez que pueda y esta es una de las ocasiones en que puedo hacerlo, así que ahí va.


Pues resulta que la madrugada del 28 me llego un mensaje de texto al celular a eso de la 1:30 de la mañana. Quien sabe si el universo conspiro ese día pues por lo normal apago mi celular cuando me voy a dormir para ahorrar batería en él y dormir bien. Carmen me cuestiona al respecto porque dice que... ¿qué tal si alguien te llama para una emergencia? Y yo le digo... bueno, si es una emergencia para eso está el teléfono local ( o no?) pero si es una emergencia y quien la tiene solo tiene tu número celular? -continua- La gente que me necesita en una emergencia y quienes me importan tienen mi número local, contesto (y esa es mi lógica, en verdad). Sip. Y aquí va la otra -verdadera- razón por la que apago el celular al dormir: por lo normal sólo lo mantengo prendido cuando espero me llegué un mensaje de Juan -en su tiempo tambien de Berenice- y así poderle contestar de inmediato (nuevamente mal por mí). La verdad es que nadie más me manda mensajes de madrugada y mucho menos me llama: tengo un corto círculo de amigos y familia (que se le va a hacer?) quienes por lo normal sé que están a salvo en casita tomando su merienda, durmiendo o trabajando en un lugar seguro cuando yo me voy a dormir (my life is boring).


Así que bueno... vete tú a saber porque se me olvido apagar el celular esa noche, de verdad que no pasa a no ser que lo haga plenamente consiente, y pues que me cae el mensaje de texto. Seguía tan dormida que ni recuerdo si escuché el timbre pero debío escucharse porque de otro modo no me habría despertado, cuando caí realmente en la cuenta del mensaje fue porque automáticamente ya había apretado la tecla izquierda para abrirlo o algo por el estilo: en realidad di la combinación de teclas para que mi celular leyera en voz el mensaje :S lo cual no pudo y sólo me dijo que el mensaje provenía de "Vi"... "V" (?). "V" como tengo a Juan en mis contactos. ??????


Sí... la cosa me extraño y entonces desperté por completo. Aunque ni espantada, ni irritada, sólo curiosa porque realmente suponía que podía llegar un mensaje en próximos días despues de mi entrada del 26 de abril (mal por los dos).


Lo que leí fue agradable: "Gracias por mi tarjeta! Pondrás esto en tu blog?". Agradable y confuso a decir verdad, confuso y por consecuencia un poco irritante. Respondi con un signo de interrogación por esto último: realmente no sabía que quería decir con la segunda oración, pensé: ¿me estás llamando chismosa? ¿quieres que cuente que me has mandado un mensaje? ¿a qué te refieres con que "si pondré esto en mi blog"? ¬¬ No entendí, pero igual al siguiente minuto de haber mandado ese signo de interrogación reaccione por lo primero y mande un segundo mensaje: "De nada, un gatñ tocando l violin siempre es lindo. No sé. Es necesario?" (así con todo y abreviaturas y error: realmente creí que había puesto una "o" y no una "ñ"). Espere unos minutos somnolienta a que respondiera pero no pasó. Puse el cel en silencio y me dispuse a medio dormir, medio dormir porque a las dos horas más o menos volví a despertar para ver si había respondido, y en efecto lo había hecho: "Un gato tocando el violin siempre es necesario!" ¬¬... Mmmh... eso no me respondía nada!!! Al menos nada de lo que yo hubiera querido que me respondiera.

Me di cuenta que la vaguedad entre nosotros seguía vigente. Es divertida no te lo niego: Normalmente me sube a esa montaña de emociones a la que me gusta treparme, jugamos con las frases, le sonreimos al otro (metaforicamente hablando) haciendole pensar que sabemos de antemano a lo que el otro se refiere pero no lo vamos a hacer evidente porque así es más divertido y nos desesperamos mutuamente, él más a mí que yo a él porque él es más experto que yo en esto de andarse por las ramas. Como sea yo igual tampoco fui tan directa: un mensaje de 160 carácteres no te permite serlo, menos cuando juegas a desesperar, mucho menos con tantas preguntas en la cabeza y menos todavía cuando estás medio dormid@. 

En fin... que en mi poco afán de ser un poco más directa respondi: "Creí que esas cosas t molestaban. El que todo lo escriba en mi blog quiero decir". La respuesta a esto llego dos horas después (o al menos hasta entonces la vi) con: "Eso siempre me ha molestado, pero pus ya que... Gato tocando el violin!" En contestación a esto último yo sólo mande puntos suspensivos: perdí en esto de andarse por las ramas, casi como siempre suelo hacerlo, debo agregar. Si no ¿por qué otra razón estaría escribiendote sobre esto?

Para ser más directa tenía que haber mandado un mensaje así: "¿A que te refieres? ¿Me preguntas si publicaré que me mandaste un msj o quieres que te felicite en mi blog por tu cumpleaños?" (y todavía me hubieran sobrado 38 carácteres para poner más signos de interrogación e iconos gestuales je). Mmmh... no sé, con un poco de suerte habría recibido como respuesta un "A mi felicitación, por supuesto" ¬¬...

Ja... je... ji... jo... jummmm...  Jajajajajajajajajajajajaja... o que la...

En fin... que como hasta en mi imaginación seguí jugando a la vaguedad me chingué pensando todo ese día a qué chingados se refería y termine subiendo al gato tocando el violín con una felicitación de no cumpleaños en este blog (mal por mí. Por cierto! Ya debería de hacer un ranking de que tan mala puedo ser conmigo misma! ¬¬). Mientras que todo el fin de semana seguí preguntandome si se refería al hecho de platicar en mi blog sobre su mensaje y por tanto, a preguntarme que si lo hacía él se molestaría o no para continuar preguntandome si ello debía importarme o no... Una reflexión llego con el paso del tiempo a mí, naciente de su "eso siempre me ha molestado, pero pus ya que...", y fue la siguiente: ¿alguna vez me acepto tal como soy y yo lo acepte tal como es? No lo sé...

Pensé en este blog, en mi diario. En cuan importante es para mí: Llevo al menos 15 años escribiendo un diario asiduamente, 15 años! Y dentro de esos 15 años durante 6 siempre añoré que alguien me leyese, no sé si por que en el fondo soy una exhibicionista o porque quería buscarme problemas, pero lo que siempre he dicho era que quería que alguien me compartiera, quería sentirme acompañada y escuchada, quería también que alguien me dijera "estás en lo correcto!" y tambien que alguien me dijese "estás rotundamente equivocada" y así crecer y tambien sentirme certera, verdadera, existente... Al tiempo que algo llevaba escrito mi evolución. Visto desde ahí en realidad soy una chica bastante insegura y tal vez tengas razón, tú y todo el que lo crea después de leer esto, pero más allá que "depender" de un objeto -mi diario- para sentirme segura de lo que creo, pienso y quiero, me sirvo de este objeto para extender mi yo y ponerme en claro.

Para mí, escribir en mi diario es como quien extiende su dinero en la mesa para contarlo y hacer montoncitos destinados a distintas cosas: sin tan mesa con la suficiente longitud algún billete podría perderse o un montón podría caerse y por tanto alguna cosa no será pagada. Escribir en mi diario es como el que hace su story board o guión para saber con certeza como quiere hacer sus escenas para que estás transmitan lo que él quiere transmitir y no otra cosa: sin ese story board o guión se desperdiciaria tiempo, esfuerzo y el creador jamás podría transmitir bien sus ideas através de la imagen y el movimiento... 

Pero el problema que Juan tiene con mi diario no es el hecho de que éste me sirva como herramienta de orden sino que es público... y a mí... esto me causa un cierto desconcierto. O al menos esto me causo este fin de semana dentro de mi reflexión, tanto que llegué a preguntarme ¿realmente es molestia lo que siente Juan? Mira, piensalo, no es el único que está pendiente de mis "chismes" aquí vertidos, sé de dos lectoras más asiduas a leerme: Carmen y Berenice, por supuesto, y es muy rara la reacción que ellas tienen cuando de pronto no hay una entrada nueva en el blog. Siempre me dicen "no has escrito", o preguntan por qué no lo he hecho, pero cuando las hay siempre recibo una reacción: "ahora entiendo", me dicen, "sí, es cierto" (tal o cual cosa). De Carmen casi siempre recibo enojo pero vaya, cuando se le baja este por lo normal recibo aceptación, entendimiento del mensaje. Como sea toda entrada que escribo produce en ellas algo que nos lleva a una plática y a un cierre bueno de las cosas y por tanto, crecemos... Con Juan no recibo nada... o bueno sólo recibo dos cosas: llamadas en la madrugada para decir que soy el peor error de su vida y que nunca debio confiar en mí o mensajes vagos al celular...

En fin, como tal son reacciones, no? El problema con ellas es que con el paso de los años yo ante esto sólo he aprendido a hacer una cosa: escribir muy a pesar de Juan... y eso... eso sólo puede ser triste. Es como si no tuviera derecho a hablar de mi vida (y por tanto de lo que acontece en ella) y yo me tomará ese derecho a la fuerza, siempre robandomelo. Finalmente de algún modo aunque encuentro libertad poniendome en claro mis cosas nunca salgo del encierro porque no se sabe cuando algo puede molestarle y amenazarme en la madrugada con jamás volverme a hablar y jamás volver a confiar en mí, que digo... ¿eso no debría ya quedar anulado después de ochocientas mil veces de oírlo-leerlo y haber quedado olvidad tras un "eres la persona en que más confío" de dientes pa' fuera? Como sea supongo que también escribo sabiendo de antemano que Juan no me habla y no confía en mí (eso si no se ha anulado entonces está asentado), ¿por qué entonces tengo este mal sabor de boca, este malestar, esta angustia de volver a oír la amenaza? Cuestión triste por partida triple.

Lo irónico de todo esto es que me siga leyendo, ¿sabes? Si soy tan ojete, tan desgraciada, indigna de confianza, etc. etc. ¿para qué seguirme la corriente? Digo, puedo seguir aquí hablando como merolico sin que nadie me lea y me diga que estoy mal o bien, o que están de acuerdo o en desacuerdo y yo seguiré escribiendo porque finalmente la que se tiene que poner en claro soy yo, pero, ¿por qué él me lee? Supongo una respuesta, en realidad supongo dos: me lee para saber de mí y me lee para saber de él... (en mí probablemente). ¿Qué significa eso? ¿Qué está de acuerdo en toda la información que pueda recibir mientras no se trate de que otros reciban información que le implique? ¿Eso no es deshonesto? 

Incongruente no es, yo lo sé: Juan simplemente demuestra que está dispuesto a recibir pero jamás a dar, por tanto si yo osó dar un apice de información que lo incluya a él o a sus allegados (que de hecho menciono sólo porque producen algo en mí y mi blog se trata justamente de mí) es una injuria! pero si se trata de información de otros entonces es información oportuna y valedera: Deshonesto e injusto.

Ventilé a Berenice cuando me pusó el cuerno e hice la crónica de todo incluyendo diálogos que tuve con Adriana y Berenice, escenarios y tiempos, y entonces sí estuvo bien, pero, oh! que no se me ocurriera tres años después ponerle un sobrenombre a una nueva novia de Juan porque entonces ¡qué indigna! ¡qué ojete! ¡que traidora! Eso en mi pueblo se le llama de otra manera: Juan es un dos caras y usa una u otra a su conveniencia.

¿Sonó gacho, verdad? Pues así de gacho siento yo al ser juzgada de ese modo y a los pocos meses quererme tratar como si nada. Mira, no niego que lo que suelo decir y como suelo decir las cosas aquí no es muy lindo cuando se trata de exponer una mala onda, pero pienso por ejemplo en Berenice: Berenice jamás me amenazo con dejar de confiar en mí o dejar de hablarme cuando vine y te platiqué lo de Adriana, se molesto como era natural y más porque expuse un tanto el como se expresaba de Adriana y entonces quedo mal con ella, y se molesto, discutimos, Adriana misma me puso bronca y yo simplemente le dije que cualquier opinión que yo pudiera tener de ella era una que ella misma había creado queriendo hacerse mi amiga mientras se acostaba con quien en ese entonces era mi mujer. Se quiso defender cuando cuestione si era una borracha y parrandera, pero igual le dije que releyera lo que yo había escrito: simplemente estaba transcribiendo las palabras de Berenice: aquella visión era de Berenice y yo, yo sólo contaba con la visión que ella me daba. Mi delito era hablar y querer poner orden en aquello dentro mío y lamentablemente tenía que hablar del problema para entenderlo...

Dificil o fácil Adriana dejo de exigirme que dejará de escribir de ella: Ella podía estar hablando lo que quisiera de mí en su círculo de amigos, lo mismo estaba haciendo yo y lo peor de aquél caso es que mi blog en ese tiempo sólo recibia las visitas de Juan, Drisma y Berenice mientras que ella conocía a más de 10 personas en un grupo virtual al que ambas eramos asiduas...

Después de un tiempo el enojo de Berenice se hizo menos y lo curioso es que aún con él solía decirme: "es cierto, yo te dije eso... " es decir: le molestaba quedar expuesta pero siempre terminaba aceptando sus hechos. Esto es algo que Juan no hace y por tanto jamás va a superar que yo platiqué con "lujo de detalles" lo que he vivido con él.

Al cabo tal vez no importa: él dijo que jamás volvería conmigo a raíz de una mención de su noviecilla, yo igual dije lo propio cuando me di cuenta que él siempre me atacaría antes de darme la oportunidad de explicarme y por tanto no merecía ya la pena seguir dando tanto por alguien que ni siquiera me daba un poco de cuidado. Habria sido distinto si en aquella ocasión en lugar de mandarme recaditos con Carmen se hubiera dirigido a mí y preguntado porque había escrito aquello, pero igual quien no da confianza no merece explicaciones.

Ahora bien... regresando a la pregunta inicial: ¿alguna vez me acepto tal como soy y yo lo acepte tal como es? Creo que la respuesta es no... Él nunca acepto cuan importante era para mí hablar de las cosas y resolverlas, yo nunca acepte cuan necesario juzgaba él mantenerse en silencio... Alguna vez creí entenderlo -su necesidad de mantencerse en silencio- pero nunca lo acepte, sabes? Cómo era algo contrario a mis costumbres y mis creencias más bien trate de llevarlo por el camino en que él se manejara más como yo, que hablara con toda la desfachatez y ocasional cinismo con el que yo suelo hacer: no lo acepte, trate de cambiarlo.

Él hizo lo mismo muy a su manera. En este momento entiendo que conforme a sus costumbres y creencias esperaba que yo me guardase todo para mi misma, me llevará para mi cueva todos mis análisis y reflexiones y al cabo de unos meses retornará a buscarle con un mensaje muy sobrio que citará algo así como "podemos chatear?", al cabo, si él aceptara, ya en la plática si quisiera ir al grano le diría: "no me gusto para nada que te hicieras novio de Marisol" (-oh! por Dios! he dicho su nombre!! Sacrilegio -¬¬ y luego por qué las mandan a la chingada? -oh! que la... pues que más da... ya estamos ahí  ) El desprecio hacia mi surgió cuando más allá de no aceptarme no acepto que estaba tratando de cambiarme hacia sus costumbres y procederes, ¿cómo era que yo seguía actuando como yo si él esperaba que actúara como él esperaba? No entendio que por mucho que uno espere que alguien se comporte de tal o cual manera nuestra espera no significa nada en el otro: en el otro lo que pesa es lo que es el otro, lo que lo constituye, ni más ni menos.

Que difícil es esto, no? A menudo escuchamos que no debemos intentar cambiar al otro -lo cagado es que nunca nadie me ha dicho por qué no- pero en la práctica siempre sucede y nosotros mismos a parte que lo permitimos lo queremos. Yo por ejemplo suelo quererlo para meterme en el mundo del otro, suelo cambiar o al menos aplicar algunos de los procederes del otro para entender porque y para que lo hace, de ese modo me causa menos molestia y le acepto un poco más. A veces, también, en la práctica solemos cambiar por mera costumbre al otro: si antes solías comer hasta las 4 de la tarde ahora te acoplas a comer a las 2 o 3 porque así puedes comer con el otro, o si antes no comias tal o cual cosa ahora te acoplas a comerla a menudo porque al otro le fascina. También solemos cambiar para evitarnos problemas: si antes solías arreglarte muy bien para salir a cualquier lado ahora ya no porque así te evitas que te anden celando o diciendo comentarios que te incomodan... Sí...

Pero hay de cambios a cambios, y creo haber encontrado la razón por la que se supone no debes intentar cambiar al otro (o ya no intentarlo: cambiarlo de tajo): a parte de que ello te puede sacar de quicio por no conseguir los resultados que quieres o esperas puede que el cambio al que tu quieres someter al otro y crees muy bueno para él a él realmente le cause daño...


La verdad es que nunca sabes porque el otro ha terminado por comportarse de una manera: a lo mejor lo hizo como manera de defensa, a lo mejor lo hizo como solución, a lo mejor por echar bronca, la cosa es que si nunca logras entender porque se comporta así y a huevo quieres que se someta a otro comportamiento sin antes saber puedes causarle un conflicto interno muy grande. Y bueno, ahora bien, deja, a lo mejor sabes ahora porque lo hace ¿qué te dice que para él constituye un problema manejarse así? La única manera en que "puedes" cambiar a otra persona es que ella lo quiera... y en ese caso tal vez el mérito sea más de ella y tal vez ni siquiera cambie a como tú querías... So? Que te queda? Al parecer sólo entenderla y aceptarla y tal vez sobrepesar si puedes vivir con eso que querías cambiarle y ella se nego a hacer, si no puedes vivir con el hecho de que ella no va a cambiar o con el hecho de que sólo cambio un poco (parecido a lo que tú querías)  en pro de su bienestar entonces lo mejor es alejarse por el bien de los dos.
  
Sí... así la cosa... 

Sabes? Me gusto recibir esos mensajes de Juan. De hecho ayer me mando otro de esos extraños como para iniciar plática, me dijo " Y que se chingan al Osama..."  y yo le contesto "Eso dicen". Mi mensaje fue un poco cortante sí, aunque igual si él me hubiera querido responder podría haberse dado cuenta que mi mensaje llevaba insinuación de conspiración gringa, pero bueno... esa es otra historia. La realidad es que si te cuento todo esto es porque quiero evitarme el clásico proceder con Juan.

Normalmente cuando suceden esta clase de mensajes llegamos al punto de llevar nuestros disgustos a más mensajes hasta que terminamos chateando y "arreglando todo" sin siquiera hablar, y simplemente rechazo el volver a eso. No quiero enterarme si sigue con su novia o no. No quiero ser pañuelo de lágrimas ni abrazo que lo impulse a seguir con ella o a reparar algo con ella si es que están en broncas: la verdad que no me interesa ese papel. Juan solito se metió en esa bronca, que Juan sólo salga de ella.

No sé a lo mejor estoy llevando todo esto a otro nivel, tal vez sólo quiso agradecerme el gesto del happy birthday del bello gatito en violín, pero si me está leyendo ahora sabe que para mí esto tiene muchas más implicaciones, por otro lado como te dije al principio me encuentro en ese punto en el que estoy dudando si debo tomar otra dirección: me estoy preguntando si todo esto que te estoy diciendo no se lo debiera estar diciendo a él directamente y hablar con él y ver que quiere y ver que onda, pero sabes? Ese es el proceder que siempre he hecho: soy yo la que siempre da el paso y finalmente soy yo la que se queda con el peso y la responsabilidad de todo lo consecuente. Estoy cansada, porque por todo esto carezco también de derecho a equivocarme y al rato se me quitan las cosas como si fuera la más ojete del universo, la más inmerecedora y la más faltista: es injusto.

Lo peor no es lo que él pueda decir o hacer, no, es que igual yo me lo creo y en ese creermelo me meto a reparar todas mis supuestas faltas y me olvido de nuevo de mí y entonces todos los planes como los que te platiqué en la entrada del 26 de abril se van y van hasta que, por ejemplo, pasan tres años y yo no he concretado nada de lo mío (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia). Y sabes que es lo peor del caso? Ahora me doy cuenta que todas las faltas que él me endilgaba a mí propiamente -dejando de lado mis errores como el haberme involucrado con Carmen-, como el que según "nunca estaba para él" o que"nunca lo ayudaba" o "que nunca lo necesitaba" han sido cosas que sólo están en su imaginación o más bien cosas que ni el mismo tiene bien en claro a que se refería, porque sabes? Yo estaba para él. Me desvelaba al menos 4 días a la semana, le preguntaba por sus problemas y no me quería hablar de ellos, le daba consejos que nunca tomaba, le pedía que me asignará tareas en las que yo podía ayudarle aún desde la distancia pero no me las daba y las que me dio y cumplí las hizo menos o simplemente las ignoro como el buscar la información para lo del taxi; sobre de que no lo necesitaba yo procuré contarle mis problemas y para lo que lo necesitaba era como apoyo y consejero y me lo daba y pensé que se sentía lo suficientemente necesitado... sobre el dinero aún -nunca- me sentí en la confianza de pedirselo para las cosas más mundanas como comprarme un par de zapatos, pero siempre lo necesite y el problema de no sentirme en confianza es que jamás se me dijo hasta donde podía yo pedir...

Como sea... pensemos que yo tengo todas esas fallas: realmente nunca se me dijo a que se refería y eso porque al parecer ni el mismo sabe a que se refiere, hasta donde me quede en la relación con M con ella parecía tener exigencias similares y con Carmen quejas de la misma índole. Eso me hace notar que Juan más bien tiene un vacío que busca que le llenen sus parejas, pero como no sabe ni siquiera de donde salio y en donde está no tiene minima idea con que puede llenarlo y se equivoca ya sea en la elección de pareja o en lo que le pide a la misma. Es un tanto absurdo y desgastante porque aunque es mi problema porque me ha dejado afectada no está en mí resolverlo aunque lo intente.

Sabes? Ese tipo de huecos sólo se llenan viajando al interior de uno mismo y aceptando y resolviendo secretos que solamente nosotros sabemos por más pendejos que a otros puedan parecerles, pero bueno, ese viaje yo no lo puedo hacer por él, más bien estoy en uno propio donde si me dejo volver a llevar por su vacío siempre seré su sombra y además la que nunca le cumplio. Prefiero no ser nada en dado caso. Aunque si de preferencias se trata... preferiría que algún día pueda resolver su vida, se haga cargo de si mismo y me busqué de nuevo al menos para ser mi amigo... sí al menos, ya que si nos vamos por preferencias... ya te he dicho antes lo que yo realmente quiero.

En fin... Hasta aquí la dejamos por hoy. Te dejo con esta canción pa despejarte de tanta palabrería Comienzo a escuchar estas canciones por el sólo placer de escucharlas por lindas ;)









Un beso, amigo

Feliz no cumpleaños

Y a petición del público... feliz no cumpleaños:

Que los cumplas feliz y tus deseos se hagan realidad...