Auch!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tengo muy poco tiempo para escribir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que feo asunto... Oh! pero sí tengo mucho tiempo para pensar y para imaginar , y eso de imaginar me esta gustando. Espero que se concreten esas "imaginarerias" .

Si ya decia yo...

"Tú lo que estás buscando es un juez, alguien que te diga que estás haciendo mal porque no estás seguro de la decisión que estás tomando..."  (otra vez El Sexo Debil)

Jaja!

"El mundo ha cambiado, Agustín,  las mujeres ya no estamos con los hombres porque los necesitamos, sólo es por gusto..."  Tamara, El Sexo debil.

 

Jaja!!! 

Bueno, la verdad es que a esa serie le esta faltando algo, pero esta frase cómo me gusto: "Por gusto!" (que parte no se entiende? ). Con ganas de citarsela a alguien... pero... pues... jaja... ni modo...  

Fotos tomadas de la página oficial de Facebook El Sexo Débil

Errores

Cada vez que me equivoco en una cosa donde nadie más pudo evitar el error más que yo tiendo a recapacitar en todos los conflictos que he tenido recientemente y descubro que esos tambien podía evitarlos ... o al menos hacerlos menos garrafales...


Han pasado 15 días desde que Juan me pidiera chatear conmigo y yo... le contestara tan mal cuando su respuesta a mi pregunta de qué necesitaba no me gusto... Sinceramente... esperaba que... no sé... le molestara mi contestacion y desencadenara una pelea, algo, pero... ya no estamos en esos tiempos... además, igual y también creo... fui en apariencia muy determinante contestandole "¿Y? bien por mi, no? Que tengas buena vida..."


En aquél momento estaba molesta, claro, pero igual no quería saber nada de él e igual deseaba que le estuviera yendo lo mejor posible, que estuviera feliz, aunque, claro... esa idea también me irrito dado que no sería conmigo asi que conteste de aquél modo. Igual si aquella conversación hubiera sucedido tampoco habria arreglado nada, porque creo que ha pasado muy poco tiempo como para que él tenga las cosas en claro y no pretendiera que le resolviese algo en ese entonces... y por eso, una vez dada esa contestación me justifique diciendo que habia hecho bien, aunque la realidad es que fui muy grosera...


En fin, que este error no es un hecho aislado:  pensé y pensé, y creo que en esa semana  (#!$%&% Semana  ) yo podía haber hecho gran cantidad de cosas de modo diferente y conducir las situaciones a un sitio de paz y no de conflicto, pero elegi el conflicto. Por ejemplo, en un problema posterior al de Carmen con mi hermano, podía haberle dicho distinto las cosas a mí hermano y asi evitar una discusión en el cuarto en que estaba hospializada mi abuela, pero elegí decirle "gracias por desacompletarme lo de mi comida" recibiendo así como respuesta "de nada, o que se suponia que yo tenía que quedar incompleto?".


Sí... tambien mi hermano podía haber dicho las cosas distinto y no lo hizo, pero... es muy curioso como por no darnos cuenta de los errores propios siempre tendemos a echarle la culpa al otro y ensañarnos con él en lugar de corregir nuestro comportamiento y llevar la vida hacia un lado positivo...


Mi cabeza me da vueltas, cada que me equivoco en algo en lo que estaba MUY SEGURA que era correcto, siento una vergüenza tal que me dan ganas de esconderme y no asomar la nariz ni para respirar... y luego recapacito en otras situaciones y me doy cuenta "oh! ahí también te equivocaste, estúpida! ahi también lo hiciste" y de pronto... todo el mundo se me tambalea...


Bueno, lo que pasa es que no te he contado de que hablo... lo de Juan y Miguel Angel son errores de los que me di cuenta gracias a que tuve un error en el que no pude esconder mi falta... Sí... Resulta que en esa misma semana, unas horas después de haber escrito mi entrada, me llamo uno de "mis proveedores" para comentarme que tenía un conflicto conmigo.


Verás... Estas personas se dedican a la fabricación de transportadoras, ropa y unos cuantos accesorios para las mascotas. Cuando entramos a trabajar con ellos yo pedí me comentaran las reglas de juego en cuestión a la venta, dado que ellos cuentan con una página de internet y nosotras justo trabajamos así, recuerdo que les hable de nuestras ventas a través de Mercado L (ahí tu agregale lo que falta) y Carmen les hablo de un blog así como de nuestras ventas directas con el cliente. También les pedi me dieran un margen con respecto al precio que yo podía ofrecer a mis clientes a modo que no entrara en conflicto con las ventas que ellos mismos realizaban al menudeo a lo cual ellos accedieron pero igual nunca me mandaron dichas listas para yo notar dicho margen, sólo eso sí, me dijeron que "yo podía subir sus productos (refiriendose al precio) hasta donde yo quisiera dado que los artículos contaban con una muy buena calidad", en fin, que yo no quería trabajar sin margen establecido así que aplace un poco la venta de tales artículos al menos hasta tener un margen con la competencia, y llegada la oportunidad estableci un precio para estos articulos y comenzamos a ofrecerlos con nuestros clientes directos.


Ni Carmen ni yo estabamos muy convencidas del manejo de, en específico, las transportadoras porque en comparación con otra que estabamos manejando y vendiendo muy bien tenían menos resistencia por el material, pero en enero y febrero analizando la situacion y pensamos que en gustos se rompen generos y que tal vez habría quien gustase justo de esas transportadoras, que de hecho tenían mucha novedad en moda y practicidad, así que, por qué no?


El asunto fue que con nuestros clientes directos no habiamos tenido mucho éxito en la promoción -yo presumo que por el precio más elevado comparado a otros artículos que manejamos- así que decidimos realizar un par de videos con las imagenes que el proveedor nos habia enviado en los catálogos y subirlos a Mercado L para obtener una promoción más masiva y captar nuevos clientes... y oh... error...


Dichas publicaciones de hecho tuvieron muchos conflictos a tan sólo una semana y media de estar "online" (de ese tiempo online tal vez sólo 4 días fueron efectivos), y eso debía haberme advertido si yo siguiera siendo igual de supersticiosa que antes, pero no. Mercado L nos llamo la atención por principio de que la públicación hablaba de más de un artículo y que debiamos repararlas y eso hicimos, antes de eso habíamos tenido conflicto al subirlas y bueno, finalmente eran gajes del oficio pero lo determinante fue el conflicto con el proveedor.


Ese mismo viernes, un par de horas después de subir mi entrada en la que te contaba mi semana, el proveedor me llamo muy amablemente agresivo (para cerrar mi  #!$%&% Semana)... Primero me explico que había visto las publicaciones en M L y que de hecho esto entraba en conflicto con ellos por varias razones (todas) primordiales: porque ellos tienen su página propia y de querer manejarse por M L lo harían directamente y no lo hacen porque "aparecen en primer lugar en los buscadores";  porque M L tiene una cobertura nacional (de hecho es internacional) lo cuál hace que afecte a otros de sus clientes por el conflicto de precios en el que presumiblemente nosotros damos más caro (?); y porque habíamos subido las imágenes de sus productos, imagenes que no habíamos comprado y de las cuales no teniamos derechos y productos que nosotros jamás habíamos comprado...  


Desde el comienzo de la conversación yo decidí escuchar: realmente no me imaginaba que lo que Carmen y yo hicimos podría desencadenar un conflicto dado que desde el principio yo habia pedido las reglas con las que ellos se manejaban y en ningún momento se me advirtio que los artículos no debían promocionarse por M L. El proveedor a esto respondío que nosotros le habiamos dicho que teníamos una página de internet y que de haberle dicho que trabajabamos a través de M L ellos nos habrian dicho que no nos era permitido (¿?).


Mientras escuchaba me sentí realmente apenada. Yo sabía que ninguna de mis acciones con respecto a esto de las publicaciones la había hecho con alevosía: al comienzo de la relación con el proveedor les explicamos que no teníamos las posibilidades de comprar los artículos para tenerlos en exhibición y entonces el mismo me dijo, ¿entonces les serviría más que les mandaramos imagenes? y obviamente conteste que sí a lo que el respondio con la petición al agente de ventas que por favor nos mandara "imagenes individuales" de los productos, lo cuál de hecho nunca paso y lo cual tambien quedo saldado cuando en otra ocasión el agente de ventas nos dijo que para eso nos habia mandado el catalogo... Asi pues... nos fue natural pensar que podiamos hacer uso de las imagenes en las publicaciones...
Seguí con mi vergüenza. En ningún punto de la conversación me negué a quitar las publicaciones, antes bien, como aprendiz del ramo pedi disculpas, explique que la razón de haber subido las publicaciones era justamente para conseguir más ventas (igual a más compras al proveedor), volvi a pedir disculpas y pregunte sobre alguna otra manera de promocionar los artículos y dudas que me surgieron entonces acerca de los medios online que estoy utilizando. Pregunte entonces sobre la promoción en Facebook a lo cuál el proveedor me dijo que "que bueno que lo mencionaba porque ello también entraba en conflicto dado que ellos también tienen su cuentra en la red social, así que no, Facebook tampoco era una opción para promocionar" (¿?), me recordo de nuevo que yo había dicho que tenía una página de internet, pero igualmente no aclaro que pudiera yo hacer promoción ahí dado que me exigio (amablemente, sí, claro) no hacer promoción de ellos en ningún lugar público (¿?)  ...


Cada vez me desconcertaba más, pero seguí preguntando sobre opciones para promocionar y pregunte si entonces podía decir que eramos disribuidores de ellos, poner un icono o un enlace en nuestras páginas y lanzar al cliente hacia su página o entonces mostrarles sus imagenes, a lo cual obtuve la respuesta "no, por que ustedes no son distribuidores nuestros, para serlo ustedes tenian que haber firmado un contrato donde nosotros especificamos que se va a manejar cierta exclusividad y entonces sí serían distribuidores" (¿?)

Canceladas las opciones y sin ya entender cual era el objetivo de la llamada, dije entonces que buscariamos otras opciones y maneras de promocionar sus artículos, pero la razón por la que ya no entendía el objetivo de la llamada era porque yo en ningún momento me negué a eliminar las públicaciones y siempre admiti mi error, pero además de varias incongruencias que habia percibido (esas que te señalo con los signos de interrogación) recibí menosprecios e incluso una amenaza: al momento de yo comentar que la razón por la que lo hicimos asi habia sido porque queriamos promocionar, se me dijo que ellos no necesitaban de mi empresa para tal cosa (lo cual de hecho es cierto, pero en ese comentario van implicadas varias cosas que en un momento más te explico), y por último, a pesar de que en todo momento yo dije que eliminaria las públicaciones, que estaba muy apenada y que me interesaba guardar buena relación con ellos, al termino de todo se me dijo que "le parecía muy bien, dado que de no ser asi tomaria otras medidas" (?) A aquello respondí que no habria porque, que yo en ese instante  iria a borrar las publicaciones, a lo que el proveedor respondio "me parece muy bien, esto es necesario si se quiere seguir teniendo una buena relación entre ustedes y nosotros"...   Asenti, me despedí amablemente, di las gracias y colgamos.


Naturalmente al siguiente instante me dirigi a la PC donde borre dichas publicaciones. Me sentía avergonsadisíma, ese sentimiento tan horrible que te hace sentir tu cuerpo caliente, caliente y tu rostro con unas ganas inmensisimas de llorar pero tienes que contenerte porque hay que hacerle frente al error, admitirlo y realizar acciones contingentes, como en este caso borrar las publicaciones (no, eso no constituye arreglar o solucionar el error, eso ya lo aprendí y sigue leyendo que te explico más adelantito). Por otro lado, tambien me sentía atacada, pero tenía que platicarselo a alguien y cuando llego Carmen mire, según yo, la luz...


¡Qué bueno que llegaste! Exclamé. ¿Qué pasó? Pregunto. Es que hubo un conflicto con los de H (aqui iria el nombre del proveedor)... Y... oh... sorpresa, como te dije, según yo, cuando llego Carmen vi la luz pero no fue así: Al momento de comenzar a platicarle el asunto me mando por un tubo, aún molesta de que no le había permitido opinar sobre lo de mi hermano, ya no me dejo hablarle, antes bien me dijo que eso ya lo arreglara yo porque justamente eso me venía a decir, ella "ya había pensado las cosas y que lo mejor era irse de una vez por todas, de todo, de la casa, de la empresa y ya" (... -valiente chingadera-). Así me dejo con las palabras en la boca y no hallé ningún consuelo, de hecho más bien me di cuenta que en efecto:yo ya tendría que aprender a pasar los conflictos de la empresa sola, más que nada porque ella ya estaba consiguiendo otro trabajo y esta era la oportunidad de que hiciese su vida por su lado. Conteste que estaba bien pero ella quiso seguir discutiendo, yo no quise, y mejor me puse a escribirle al proveedor que las publicaciones ya estaban eliminadas.


Aún con esto último creí correcto llamarle dado que ellos me llamaron para hablarme del asunto, fui al cuarto, llame pero la llamada no duro ni siquiera un minuto: el proveedor fui igualmente amable pero esta vez fue amablemente cortante:


-Hola de nuevo, ya nada más llamo para confirmar que ya he eliminado las publicaciones
- Ah, que bien, gracias, gracias
-Tambien para darles las gracias por haberme dado la oportunidad de enmendar el error comunicandomelo directamente
. Ah, sí, gracias, gracias
-Bueno, pues solo espero seguir manteniendo el buen trato que hasta el momento hemos tenido, y de nuevo muchas gracias por hablarme del problema directamente.
-Oh, si, no hay de que gracias...


y tuuuuuuuuuuuuuuuuu, colgo... ¿lindo, verdad?




Suspire... trate de controlarme, empece a tender la cama analizando como me sentía: no sólo era vergüenza, hubo cosas en la conversacion en la que por algún motivo me sentí muy atacada y no alcanzaba a definir si lo que sentia era dolor (creo que no te retrate esas cosas muy bien, pero hubo varias insinuasiones de que mi empresa era tan pequeña que no valia la pena ni tomarla en cuenta) y entonces me di cuenta que me sentía humillada... humillada no es lo mismo que avergonzada: uno siente vergüenza cuando ha hecho algo mal y esta arrepentid@ y no sabe que más hacer para remediar el asunto. La humillación simpre viene de alguien más que no conforme con que estés avergonzado con tu acción, hace burla, menosprecio, evidencia y exposicion mal sana de tus desventajas y el propio error...


A veces, quienes temen a la vergüenza se dicen humillados en un afán de quitarse la vergüenza y echarle la culpa a otros de su malestar y no aceptar que lo que sienten es provocado por las propias acciones. Dicen "me humillaste" cuando quien presencio  el error  (y es victima de él) sabe que no lo hizo, que no humillo, pero si no está del todo consciente de que no lo hizo hasta puede llegar a sentir empatia por el que cometío el error y hasta perdonarselo contaminado de culpa... pero... la humillación existe y los humilladores también.


La humillación es usada como un método de control hacia otros: quien la usa pretende hacer sentir inferior a los otros para hacerlos más vulnerables y lograr que se hagan las cosas como él dice, sea arbitrario o no, el chiste es lograr que se hagan las cosas del modo en que él dice y no de otro pues esto lo hace sentir más poderoso.


Ya en el cuarto, borradas las publicaciones, reconocido mi error, dispuesta a realizar acciones para tener (o seguir teniendo) una buena relación con el proveedor y  analizando su contestación y su platica previa me di cuenta que pretendía humillarme y que si yo lo permitía estaba frita. Así que me deje llorar, llorar, llorar mucho: realmente me sentía pequeñisima, realmente me senti alevosa aunque cuando hice lo que hice no lo prentendí, me sentí ratera, me senti pobretona, me sentí mentirosa (aún cuando yo le habia dicho como trabajabamos), me sentí tonta, me sentí sumamente avergonzada y eso me dolía... Lloré y lloré, una frase me brincaba más que cualquiera: "HP no necesita de C"... oh dolor... eso era real! ¿por qué ellos iban a necesitar de nosotros? Nosotros somos pequeñitos, ellos son las grandes vacas que abastecen a Liverpool y gente de esa talla... ¿por qué iba a necesitar de nosotros?


Pero no sólo era la verdad de que ellos eran grandes y nosotros pequeñitos la que me dolia, no, fue ver ese descarte tan fácil que toda la gente hace de aquellos que se equivocan. Yo misma lo había hecho recién con mi hermano y con Juan, y pensaba más en ellos que en Carmen porque con ellos tengo siempre muy pocas oportunidades de recapacitarlo: desperdiciar una oportunidad de hablar con ellos es abrirme un abismo que tarda meses o años en construirse un puente... Además que a Carmen nunca la he descartado a pesar de sus groserías u ojeterias pero a Juan y a mi hermano sí. De mi ya habían salido las palabras "nunca van a cambiar" y mis acciones ya eran de "largo de aqui, no te quiero cerca mío" mis pensamientos ya eran de "ese proyecto con mi hermano ni esperanzas que se haga, eh! Con esas maneras no quiero trabajar con él"... Lo que más me dolío de mi conflicto con el proveedor fue verme reflejada en ellos...


Y antes de que te hagas telarañas en la cabeza tengo que aclararte que si a Carmen no la descarto es porque todo lo que espero de ella es sólo para su beneficio... sí. Con mi hermano y con Juan espero siempre algo para mí, de Carmen no espero nada no porque no me lo pueda a dar sino porque me parece que antes de "prometerme" algo debería ayudarse a si misma, aunque... igual... quien soy yo para decir eso, no?


En fin... la cosa con Juan y mi hermano es que he colocado demasiadas expectativas en ellos, algo malo y bueno a la vez: ello no sólo representa que espero cosas de ellos sino que creo posible su mejoría en todo, pero claro, aquello en lo que yo crea que puede mejorar puede no ser necesario para ellos. Con Carmen... sí, tambien tengo expectativas pero son más bien dirigidas a ella: espero que algún día sepa darse cuenta de cuanto y como se equivoca, de lo controladora que es, etc, etc, a diferencia con Juan y mi hermano, (más ya con mi hermano porque Juan se ha ido) con quienes espero que algún día me hablen, me entiendan y me quieran como soy. Bueno, hasta ahi la aclaración que no sé si haya quedado clara.


Como sea... mis errores de esa semana, antes que aceptarlos me atormentaron. A nadie le gusta equivocarse, creo yo, menos admitirlo y yo, con mi hermano y Juan no quería admitirlo, pero la frase esa me rodaba en la cabeza "HP no necesita de C" y me di cuenta que Juan habia ya hecho lo mismo conmigo el dia que leyo lo de novia psicotica y dijo que yo ya no me merecía su confianza y etc, etc... El güey ni siquiera se tomo la molestia de preguntarme sus dudas ni nada, me condeno y además se presto de Carmen a quien dice aborrecer lo que me hizo sentir que yo estaba más abajo del aborrecimiento puesto que al parecer Carmen era mas digna que yo. Juan se fue con la suposición de que "yo estaba filtrando algo que él me había contado" cuando mi insulto estúpido nada tenía que ver con él, y me arrepentí, pero igual él me siguio condenando: me descarto... Y en la tormenta de mis errores pensé, ¿por qué yo no habría de descartarlo a él? ¿Por qué no habria de contestarle como le conteste? Se merecia eso y más...


Pero tratandose de mi hermano era distinto: yo a mi hermano no podia descartarlo aún cuando dijera que ya no iba cambiar... puesto que era mi hermano y él... jamás me habia descartado a pesar de que estuviesemos tan molestos el uno con el otro y como podía asegurar eso? Porque aún después de una pelea siempre podia contar con él si teniamos problemas en otros ambitos...


Dormi con estos pensamientos... o algo así porque en realidad no pude dormir. Esta no era la primera vez que Juan me descartaba: siempre prefirio creerle a las personas más mentirosas antes que a mí, incluida Carmen. El problema que ahora me sucedia es que antes tenía la fuerza de no responderle con la misma moneda, pero como que esta vez esa fuerza se habia ido... Me preguntaba también... si HP no necesita de C... ¿C necesitaba de HP?  Y no podía responderme.


Hay gente que me critica por mezclar cosas del contexto trabajo con las personales... pero en mi sentir no podían no mezclarse siendo que el problema y las soluciones eran el mismo: Había que reconocer mis errores pero la verdad era que aún reconociendolos no era yo la única que se había equivocado...


Con mi hermano era fácil: no debi de haberle dicho las cosas como se las dije, y no importaba que después de un rato los dos nos hicieramos como que "no paso nada", tal y como en la familia nos han enseñado: ¿donde quedaba el respeto que ambos nos mereciamos? ¿donde quedaban también mis argumentos de que el día que le echo bronca a Carmen él habia empezado? En mi problema con él yo era quien habia comenzado, haciendo claro, suposiciones: él supuso, yo supuse y tomala babosos echense bronca el uno al otro... Más condenable era por mi parte cuando soy yo quien habla de comunicarse bien y preguntar antes que suponer. Bueno... al menos me tranquilice con eso, pero seguí dandole vueltas al problema con el proveedor.


No entendía que había pasado, una vez recapacitada la situación me cuestione si había tenido o no razón, y la verdad lo seguí defendiendo, pero para ese momento a Carmen se le habia bajado su encabronamiento y me mostro que lo único en lo que podría tener razón era en el uso de sus imagenes, las cuales no habíamos comprado, pero en ninguna otra cosa. Me explico:


Es un tanto absurdo que el proveedor se ponga a pelear por el interés de los otros que le compran en cuestión al precio porque ellos mismos nos dijeron que podiamos poner el articulo al precio que nosotros quisieramos. Es tan fácil como esto, me dijo, cuando yo trabajaba en Coca había veces que nos mandaban promociones para que el cliente pudieras ofrecerlas al consumidor directo, aja? Habia un par de tiendas que estaban una junto a la otra y que eran competencia, y no te digo que los locales estaba separados por una casa o algo así, eran accesorias una junto a la otra, bueno, yo iba y ofrecia la promoción a los dos para que mejoraran sus ventas pero uno de ellos decidia no ofrecerla al consumidor directo nomás por que sí, mientras que el otro aprovechaba y sí lo hacia: yo a ambos les ofrecía las mismas oportunidades que la empresa me indicaba, pero en el como vender y a cuanto ellos mandaban, es decir, yo ya no me podía meter en esas decisiones, me explico? Coca  a fin de cuentas vendía, ellos ya tenían establecidos sus precios de venta a las tiendas y etc, y ese mismo precio se les daba a los comercios pero si uno decidia vender más barato y tener menos ganancias era su bronca...


Sí, le dije, pero Coca igual ya tiene establecidos sus precios al público, precios que le da a las tiendas para que ofrezcan y se espera que respeten por un contrato, de ahi los vendedores no pueden pasarse.


Aja, me dijo, pero aún así hay tiendas que dan de pronto un producto 50 centavos más caro que la tienda de al lado y si el consumidor se lo compra que bueno! Coca no pierde...


Mmmh... pues... sí, pero no... dije yo porque si Coca detecta esas cosas igual puede exigir el cumplimiento de un contrato, me explico?


Pues sí, pero mientras tanto el cliente ya vendio, el consumidor ya compro, y de cualquier modo el precio que se les dio por caja a todos es el mismo.


Mmmh... pues sí, en efecto, pero HP lo que hizo fue justamente cuidar que eso no pasara, que esa mala competencia no se diera en el momento que la detecto. Lo que si puedo comprarte es que nunca establecio los margenes a pesar de que se los pedi.


Bueno, sí, pero igual todavia me quedan muchas dudas. Continuo Carmen. Si se supone que no quiere que promocionemos sus artículos en lugares publicos como M L o facebook porque entra en conflicto con sus páginas, ¿no se supone que nuestra página también entraría en conflicto? También es un sitio público. Es algo incoherente. Las páginas en internet son justamente para ser públicas, al menos ese es el punto, no?


Pues sí, continue, pero igual HP tiene el derecho de decidir que no quiere ser promocionado en M L por no quitarle lo exclusivo a sus articulos, me parece que es como quitarles el caché, algo así. Lo que sí, es que no se supone que debían esperar a que hubiera un conflicto como este para decirnoslo, me parece, digo, que si es una empresa de su talla esto nos lo debian de haber dicho cuando les pregunte qué como se manejaban. Me dijeron que si yo les hubiera dicho que trabajaba a traves de ML ellos me lo habrian dicho, pero se los dije


Sí, se los dijimos.


Y mira que ya no me quise poner a discutir sobre si se los dije o no, igual ellos no me prestaron atención, pero el punto para mí es: si es una regla tan importante es algo que debían de haber dicho por si solos ( penoso descubrimiento: con toda la talla que tienen no tenían escritas sus reglas para cualquier comprador)


Ahora bien, me queda una duda más, siguio Carmen: Si el problema es que estaba promocionando artículos que yo nunca les he comprado y el uso de sus imagenes... Yo aún tengo un par de artículos que de hecho si compramos, ¿si sacamos nuestras fotos y las publicamos habrá problema?


No lo sé...


¿Cómo quiere que promocionemos entonces?


Tampoco sé... Mira, en la conversación pregunte no sé si ingenuamente que opciones tenia, y se me ocurrieron algunas y las exprese pero igual se me dijo que no, y de hecho más bien no me contestaron porque me dijeron que no eramos distribuidores... pero... pues... lo somos, tal vez en menos medida, pero lo somos... o... lo eramos...


Pues es que a mi me queda la duda de si se puede o no seguir trabajando con ellos...


Sí... de hecho a eso quería llegar... eso de que "HP no necesita de C" me da vueltas y vueltas, me dije, es cierto, ellos no necesitan de nosotros si apenas vamos comenzando, pero más bien mi pregunta es "C necesita de HP?" y  eso me cala aún más: No quiero entrar en el mismo error en que entro Silvia con DM, esa manía en la que al primer problema con un proveedor o un cliente ella decía ¿quien necesita de ellos? Hay otros...  El problema de ese proceder es que en efecto, si hay otros clientes y otros proveedores, pero tus acciones repercuten en las futuras con esos "otros". Ya te decía yo en aquél entonces: un cliente puede hacer la diferencia porque ese cliente te recomienda con otra gente y así, yo por eso te pido que a todos los clientes los tratemos bien, y bueno, de hecho ese es nuestro proceder... ahora la cosa es... ¿lo mismo entra con los proveedores? Yo creo que sí... porque igual descartandolos al primer problema podemos quedarnos sin opciones para la compra, me entiendes? Pero a lo que voy es si realmente nosotros necesitamos de ellos, y quiero pensarlo fríamente, sin andarme nublando la cabeza por menospreciarlos ni nada por el estilo...


Comencé entonces a sacar las razones por las que en un futuro podría resultarnos complicada la relación con este proveedor. En mis metas para la empresa esta convertirnos en productores de algunas cosas que de hecho no encontramos en ningún lado, ciertas ideas que tengo y otras cosas que sólo en E.U. se están produciendo pero que se nos complica exportar por no tener quien nos ayude con ello. Como en este momento no tengo los recursos para que ello suceda pensé por un momento en apoyarme con este proveedor dandole mis ideas y pidiendo que se fabricaran dichos productos, a sabiendas claro, que la idea se comercializaria a través de ellos al yo no poder pagar ni siquiera la producción... Lo que me preocupo a raíz de este conflicto fue: si reaccionaron humillando a mi pequeña empresa en un conflicto que jamás me negué a reparar como reaccionarian si hay un conflicto con esos artículos de los que yo quería dar la idea? O yendo más allá, el día que yo ya tenga las posibilidades para producir mis ideas... es obvio que ya habre notado las desventajas de sus articulos y los de otros y voy a querer mejorarlos, ¿se me acusará de algún tipo de plagio? Digo... se me hizo una amenaza al final de una conversación que yo sentía de conciliación... ¿que puedo esperar de estos productores?


Ok. estoy conciente que estoy hablando de supuestos, vamos a supuestos mezclados con realidad: la realidad es que como te dije unos parráfos atrás el borrar las publicaciones no es una compensación. Cuando uno comete un error lo primero más difícil es admmitirlo, ya que lo admitiste... lo siguiente es realizar acciones para evitar seguir cagandola, ok? Hasta ahi vamos bien. En este caso yo borre las publicaciones. Bueno... lo siguiente y más complicado es compensar el error. Esto no lo aprendí sola, Eduardo me lo enseño (y dicho esto debo admitir que no sólo aprendi lo que te dije en la entrada P.D aprendi otras cosas que en efecto uso y que te ire diciendo conforme las use, ok?). Compensar se trata de dar de algún modo aquello que la persona perdió cuando cometiste el error que en la otra persona representa un daño.


Eduardo nos ponía de ejemplo algo así: si tú, por decir algo, golpeabas a alguien y le fracturabas su mano, la mano con la que la persona trabajaba, la mano con la que hacia todo, lo minimo que podías hacer era llevarla al hospital, buscar que la atendieran, estar al pendiente de su recuperación y ayudarle en las tareas que la persona hacia con esa mano, hasta que la persona estuviese totalmente recuperada y claro, sin que ello afectara con tus propias actividades: Compensar. Como verás esto es dificil, porque en el mundo cuando alguien comete un error lo primero que se hace es castigar a quien comete el error, castigarlo con cosas que no vienen ni al caso con la pérdida que la persona dañada tuvo: se le deja de hablar, se le hace mala fama, se le da una golpiza, y oh, por supuesto, se le bloquea toda posibilidad de compensar aunque sea un poco el daño -entre otras cosas-.


Este proceder es tan común que es sumamente aceptado y a todos les parece lógico cuando en realidad no lo es. Todo sería más fácil si le preguntaramos a la persona con quien cometimos el error, a quien dañamos, ¿que te quite? ¿qué perdiste con mi acción? ¿cómo puedo reponer esa pérdida? Y ponte tú que a lo mejor esta última pregunta no te la conteste tan fácil porque exige mucha más conciencia, bueno, también las primeras, pero... si la persona dañada, lastimada, te dice qué perdió es más fácil que tú llegues a dar opciones sobre como reparar el daño, es más fácil que puedas reparar el daño.


Eduardo solía ser sarcastico en este punto, y nos decía, "pero ¡oh, no! como darle oportunidad de ser apreciado a ese que nos ha dañado,  porque claro si después de causar daño da beneficios naturalmente será digno, apreciado, pero no! el que daña debe ser repudiado" jeje... Bueno, esa es la mentalidad común pero no por ser común es correcta, en verdad.


El caso es que en el proceder de la compensación existen desventajas a causa de que la persona dañada puede tomar sobre ventaja de lo que se le dé si quien quiere compensar no tiene bien puestos sus límites, y claro, tambien si el daño no está bien delimitado.


Explicado esto,  te haré una pregunta, ¿cómo crees que yo podía compensar a mi proveedor por mi error? Ya borré las publicaciones: evito más daño, ¿cuál fue el daño? Todo fue vago, nunca se me hablo de alguna cantidad, no se me dieron opciones, antes bien se me amenazo con castigo... ¿como puedo compensar? Para mí la respuesta fue fácil. Estabamos hablando de compra-venta-promoción esto era igual a dinero: con mi accion yo podía haberle hecho perder dinero, pero nunca se me dijo que hubiera provocado perdida, antes bien se me reclamo que yo no habia hecho compras. ¿Cómo compensar? realizando compras... ¿de que monto? Unos $5 000, $10 000 : una cantidad igualitaria a la suma del costo de los articulos que promocione erroneamente, por decir algo, dado el reproche de que estaba promocionando artículos que jamás compre.


Bueno... el problema aqui, es que yo no cuento con tal cantidad para realizar esa compra en una sola exhibición. ¿recuerdas que te dije que toda compensación debia evitar interferir con la vida de la persona que dañó? Me referia a que debe evitar el daño de la persona que daño, debe evitar más daño, por mucho que se haya equivocado (¿se entiende?). Entonces, es obvio que yo no puedo compensar así. Pero el problema no es solo ese:


Mi proveedor fue muy vago, jamás me dijo qué perdió, así que yo facilmente puedo cometer un error que me dañara a mí beneficiando de más a quien perdio menos de lo que yo supongo y así quedaría en desventaja, y eso tampoco es el fin de esto. El fin es que haya restitución de lo perdido y todos queden fuertes y completos.


Y bueno, también esta la razón raíz por la que la regué: Si procedi de este modo fue para poder vender más sin tener que gastar el dinero que no tengo... Si yo por compensar un daño que no se me ha expresado con toda claridad gasto algo que no tengo, quedaría en desventaja porque lo peor del asunto es que mis clientes no compran los artículos por onerosos... (y mira que no le sumo más que los mismos gastos que le sumo a otros artículos de otros proveedores). ¿Qué hago entonces? ¿Pierdo mi estabilidad llevandome al deficit por -muy probablemente- sobre compensar un daño? Lo peor del caso es que si yo llego a proceder de este modo, como mi proveedor fue muy vago puede entre otras cosas, jamás reconocer que se ha compensado el daño y siempre reprocharme el conflicto.


Ok, pensemos que puedo vivir con eso a raíz de que lo necesito por lo novedosos y prácticos que son sus artículos, ¿cuanto tardaré yo en recuperarme de ese autodaño por sobre compensar? Mis metas son otras, quiero ser más que sólo un distribuidor de artículos para mascota: si pierdo tiempo, dinero y esfuerzo en tratar de vender estos articulos que compre con dinero que no tengo (supongamos que los compre con un crédito), mis planes de un local, de ser productor, de viajar por negocios se aplazaran más de lo que ya los he aplazado por no tener claras mis metas hasta ahora...


Así la cosa... resolví: quizá necesitemos un tanto a HP por sus novedades, pero realmente no puedo distraerme en compensarlos si no me tienen las cosas claras. Aprendi mucho de este error, debo admitirlo, lo primero fue que no me puedo dar el lujo de cometer sus errores aun siendo pequeñita: tengo que redactar mis objetivos, mis politicas, mis procesos y mis reglas, tambien debo llevar TODOS mis pasos hacia mis metas, TODO lo que haga debe ir enfocado a conseguir mis objetivos. Así pues he resuelto retomar lo que ya estaba escribiendo sobre esto y volver a mis cursos de administración, así como comenzar con los que me llevaran a saber producir lo que quiero y también debo lanzarme a la búsqueda de quienes me ayudaran a ser productora justamente entre las otras metas.


Por otro lado entendí otra cosa: HP podia haberme ayudado a evitar este conflicto expresandome sus reglas desde el principio simplemente porque ellos sabían lo que quieren y sólo ellos podían decirmelo, así pues, entendí algo doloroso: todos los problemas de este tipo los pueden evitar las dos partes involucradas. Je... y dirás... pero por qué es doloroso? Bueno, es doloroso porque a raíz de esto tuve que darme cuenta de mi error con Juan.


Parte de esto ya te lo había yo dicho en mi entrada Esto sin nombre, pero más bien hoy me refiero a lo que le conteste a Juan cuando reacciono a esa entrada pidiendome chatear... Siempre había sido más suave con él... siempre le habia permitido resarcir el daño que me habia provocado, siempre le abria la puerta cuando tocaba y después de un rato de mantenerlo en el arco de la puerta siempre lo dejaba pasar... No entiendo porque esta vez lo hice diferente, pero sí me arrepiento de lo ruda que fui diciendole "¿Y? bien por mi, no? Que tengas buena vida..." A lo mejor perdi la oportunidad de estar bien con él, de al menos estar en paz... porque la verdad aun dudo que quisiera compensarme todo el daño de esta vez... pero bueno... creo que lo que me queda decir es... ni modo.


Le mande un mensaje en la semana al celular pidiendo una disculpa, pero igual no me contesto... tal vez creyo que no la necesitaba, porque suele decir que se merece los maltratos, a lo mejor más bien simplemente no quiso disculparme... pero bueno... supongo que así pasa cuando sucede... Sí.


Bueno, hasta aqui mi entrada de hoy. Debo comentarte que no sé cuanto vaya a estar escribiendote ni que tan seguido lo haga de aquí en adelante. Carmen ya consiguio otro trabajo y yo sólo estaba esperando eso para hacerme cargo de la empresa poniendo mis propias reglas y mi propio orden sin tener que estar peleando con ella por el respeto y el seguimiento de esto. En ese orden voy a establecerme el horario de trabajo que Carmen nomás no me dejaba establecer, pero aún no sé cual será porque en mi tiempo quiero meter no sólo las ventas y promocion de la empresa, sino tambien cursos, mi ejercitación física, escribirte, escribir para mis otros blogs, tomar fotografías, dibujar y realizar un proyecto que mi hermano me propuso, ¿bastante trabajo no?

Como sea quiero mantener una buena frecuencia contigo porque aun tengo mucho que decir y mucho que limpiar. Así que no preocupando, ya me las arreglare . Quieres una cancion pa amenizar y descansar de tanta letra? Ok, ahi va











Soy muy poco original, jejeje: una canción que habla de errores y el deseo de ser diferente... Lástima que no tengo a quien dedicarsela ni quien me la dedique... jejeje... En fin... te mando un beso. Buen inicio de semana!!!

Lenin sobrecalentado, lunes 28 de marzo 2011, 01:03

...

Hay que escribir sobre esto antes de que se acabe esta sensación, antes de que alguien me acompañe y no pueda decir nada sobre ello y sencillamente lo deje de lado porque... no tiene la menor importancia... ¿No tiene la menor importancia? Sí... no la tiene... Aunque duela, aunque indigne, me parece que no la tiene porque ni siquiera lloré...


Mi abuela falleció el martes un poco antes de las 4 de la tarde... Hoy fue el sepulcro en la cripta donde también se encuentra mi abuelo. Y yo... pues heme aquí, un tanto cansada, pero más bien tediada: no sé que decir, ni que hacer, no me nacio llorar por más que "lo intente" por más que recorde momentos con ella, palabras... la verdad dominó más estos últimos tres años de ver su ejemplo y su vida: me fueron llanamente más desagradables día tras dia.


También en mi corazón sólo participó el sentimiento de la última frase que me permití oirle una semana antes de que la internarán: "sólo ustedes (mi hermano y yo) salieron flojos". En mi cabeza la frase se recompone y ya no estoy muy segura de si lo dijo o no así, mi mente me juega malas pasadas y cambia el flojos por inútiles, para el caso da lo mismo: esa última frase sólo me confirmo lo que hace poco más de un año mi hermano y yo lloramos con tanta tristeza: mi abuela nos descarto como personas en el momento que ya no quisimos someternos a las locuras de la familia y comenzamos a tener opinión y a ejercerla, peor aún, comenzamos a notar nuestrs derechos y a exigirlos... lo cuál nos hizo objeto de señalamientos como "oportunistas" y "convenencieros".


Sé que si no te hablo de esto ahorita ya no lo haré después: eso siempre me pasa con las cosas de familia, también con los asuntos del dinero. Mi madre me enseño que la familia era lo más importante y que el dinero vale para darnos alegrías y porque nos cuida porque nos respalda en la compra de cosas y más cosas, pero, siempre, primero esta la gente. En estos últimos años mi hermano y yo hemos padecido más fuerte la pelea por el dinero, en la que mis abuelos y tía nos mostraron que para ellos no importaba la gente, al menos no como a él y a mi nos habian enseñado... y en la decepción varias veces despreciamos aquello por lo que pretendían nos vendieramos: una casa y "un dinero", por ello, pretendían que vendieramos nuestro amor, y nuestras creencias, nuestro dar desinteresadamente... No lo hicimos.


No sé que paso que finalmente dimos todo y mi abuela resolvio que no dimos nada mientras que mi abuelo decidio subirnos a categoría de hijos dejandonos la casa que hubiera pertenecido a mi padre y repartiendo con nosotros y mi tía aquellas cosas que habrian pertenecido a él y a mi tío y eso... le desagrado a mi tía y abuela...


La herencia no se cobro a modo de que mi abuela quedara descobijada porque hubo lugares en que ella era la beneficiaria, pero ese subirnos al nivel de hijos que mi abuelo dejo estipulado nos hizo deshonrosos a los ojos de mi abuela que simplemente hizo menos todos los años que estuvimos para ella y desde el año pasado nos tiro de mala semilla.


Mi abuela murio en mi corazón unos meses después de que mi abuelo lo hiciera, es verdad, y la lloré entonces. No comprendí quien era esa viejecita que me señalaba con el dedo y me decía "tu abuelo no los quería, tu abuelo los iba a sacar del testamento, ustedes ya no van a hacer nada en esta vida"... No comprendía y todavia trato de cocer los pedazos de esto para que tengan coherencia y nomás no lo logro.


Tú que me lees como ahora escribo probablemente no entiendas de que te estoy hablando. Sobre esto no hablo porque no lo entiendo, simplemente digo que no lo quiero, lo rechazo y me lo callo. Hoy... llevamos un cuerpo al panteón que para mi ya no cargaba en él el alma que yo creí hasta hace un año habitaba dentro: esa alma dulce y dadivosa. Esa alma no era real... ¿a quien llorarle? No lo sé...


En fin... perdona si mi entrada es un desbarajuste. No quiero pesames ni nada por el estilo: lo de estos días no me duele. Nomás eso es lo que debes saber. Te mando un beso. Y espero escribirte mañana

"#!$%&% Semana...

Esta semana fue un asco, en verdad:


Comenzo con un mensaje de Juan en reaccion a mi entrada Esto sin nombre me pregunto por mensaje de texto al cel que si podiamos chatear al rato, la verdad yo sí quería pero pensé que a lo mejor lo que quería era echarme bronca por algo escrito ahí, luego pensé que a lo mejor más bien iba a querer pedirme disculpas si algo de ahí estaba atinado y me di cuenta que yo no quería disculpas: yo quería compensaciones, pero no las iba a tener, después pensé que iba a querer "ser mi amigo" e iba a querer llevar la plática por ahí y yo no puedo ser su amiga, de verdad que no... En fin, que como no tenía saldo en el celular le mande correo preguntandole qué necesitaba para quitarme de dudas sobre esto, a lo que él me respondió que "nada en realidad, que simplemente le había gustado mis razonamientos en esta última entrada" ¿Mis razonamientos? ¿En esta última entrada? Si serás... No sólo me confirmo que en efecto quien me lee es él y no terceras personas y que por tanto la última vez que hizo circo sus procedimientos fueron cobardes sino que él mismo lo es cuando en lugar de andarme aplaudiendo "mis razonamientos" no sabe decirme ni decirse que fue lo que le caló de la entrada (refiriendome a que fue aquello que si le tocó el corazón) pero eso no lo vamos a obtener nunca, verdad? Ah... de sobra esta decirte que con su respuesta entendí que lo que buscaba ni el mismo lo sabía: si yo hubiera aceptado esa plática hubiera terminado poniendole de nuevo pies y cabeza a las cosas y él como siempre no se hubiera hecho responsable de nada dando lugar al rato a más "pero tú dijiste"... (pues sí, como él nunca dice... ni dijo).


Luego me pelee con mi hermano por una coladera y el modo en que vino a hablarle a Carmen mientras desayunabamos, la verdad no estaba defendiendo tanto a Carmen (porque luego ella también contesto pesimo), más bien me choca que Miguel Angel siempre hace las cosas del mismo modo, grita, insulta, avienta, toma y los demás son siempre los que tienen la culpa y los que hacen las cosas mal, me gustaría que algún día entendiera que nadie esta para complacerlo siempre y que nadie tiene porque aguantarle sus desplantes (ni siquiera Carmen "que no es de la casa") nada más porque él dice que las cosas son así, me gustaría igual que se pusiera en el lugar de los demás y pensará por un momento qué sentiria él si le llegarán del modo en el que él lo hace: seguro a él tampoco le parecería, o sí? Y yo digo que el respeto se gana dando respeto, aun cuando nosotros seamos los que estamos en el nivel de autoridad y creamos que se nos debe respetar por sólo ostentar el nivel de licenciados, juez o "dueño de la casa": pues si vamos por ahi nomás exigiendo el respeto porque "alguien me dijo que se debía respetarme" en lo que caemos es el autoritarismo. Por cierto, que de niña de esto me quejaba de mi papá: llegaba y gritaba y gritaba y nomás veia lo que estaba mal a su alrededor, nunca tomaba en cuenta el trabajo que nos costaba cualquier cosa, lo descalificaba, daba malos ejemplos y aún así exigia que le respetaramos... En efecto, llego el día en que lo cuestionamos y nos peleamos y llego el dia en que yo comence a respetarlo por lo bueno que me daba, pero... creo más bien que mi hermano se quedo en el papá de nuestra infancia... Y bueno en realidad todo esto con mi hermano no es tan sencillo como lo planteo y si no hablo más del asunto es porque en realidad ya estaba escribiendo una entrada sobre este asunto pero la han interrumpido los siguientes sucesos de la semana...




Después, a raíz de esto, tuve que ponerle más límites a Carmen, hace tiempo que vengo pidiendole lo mismo con respecto a mi hermano: no opinar, al principio se lo decía porque estaba segura que mi hermano no iba a cambiar y que además Carmen no podía hacer nada para que él cambiase de ningún modo, así que supuse que sólo era cuestión de tiempo de que cada uno tuviera su espacio fisico en total dominio de cada quien para que dejara de haber problemas y que por tanto lo mejor era dejar pasar las cosas; pero ahora se lo digo (le pido que se calle) porque simplemente estoy cansada de que hable y hable y no me ayude a resolver nada, ni siquiera el hecho de que puede bajar la cabeza frente a él aunque crea que no tiene la razón (digo, al menos, puede hacerlo para mantener la fiesta en paz, no? Pero a huevo tiene que llevar las cosas a otro nivel siempre). En fin, sigo pensando que mi hermano no va a cambiar, y como te digo, el problema no es tan superficial como se pudiera leer aqui, pero he llegado al límite en que simplemente ya no quiero convivir con él porque nunca sé cuando querrá manejarse con mis propuestas y cuando querrá manejarse con sus reglas: ya me cansé, y ya me cansé porque cuando quiere el wey me ensalza y al rato me agrede. Ah, y sí, como es de esperarse me encabrone con Carmen cuando por enésima vez conmigo no quiso quedarse callada... y más que nada porque digo, "o sea, wey, tú te piensas que no sé todo esto y que no he tratado de cambiarlo, verdad? ¡He vivido años con esta dinamica odiandola! ¿¡Cómo la voy a respaldar?! pero igual tus comentarios no me ayudan en nada"


 Lo siguiente fue que a mi abuela la internaron de nuevo en el hospital, esta vez por una neumonía "fulminante"... ah! como me chocan los adjetivos en los diágnosticos médicos: dan lugar a interpretaciones y expectativas y al final lo que pasa es que de todos modos los idiotas tienen que trabajar y ver como reacciona el paciente... Bueno... mi tía así como se lo dijeron así me lo mando en un mensaje de texto y trate de obviar el adjetivo que creí totalmente salido de ella ( en realidad "nomás" transcribio lo que el doctor dijo), pero al preguntarle qué si necesitaba que fuera hacer guardia ella me contesto "tal vez necesites verla por última vez" ¬¬ y ese pinche comentario me enervó: hace años que mi tía me anda matando a mi abuela cada vez que ingresa al hospital, no niego que en realidad ha ingresado por cosas muy cabronas (piedas en la vesicula, pancreatitis, una neumonía anterior...) y que realmente ha estado en peligro de decirno adiós, pero... ah! que pinche costumbre de ya querer matar a los abuelos! ¿qué no puede pensar positivo? O sea, de todos modos, sobre la muerte, todos vamos para allá! ¿qué de malo puede haber en ella? pero si lo que se pretende es pasarla de largo un tiempo más, ¿por qué llamarla a cada rato? ¿acaso no es preferible pensar y hablar con "saldra de esta como hizo antes" aunque después nos falle? Digo, al menos tanto a nuestro enfermo como a los que lo acompañan podemos cargarle de esperanza y una buena vibra, ¿pa que andar de nefastos? Digo yo...




En fin... Sí... asi la cosa, y así mi semana. Bonita, verdad? Coqueta... Disculpa si entre suceso y suceso no hile muy bien con parráfo y parráfo: pensaba no hablar de ningún detalles de ninguna cosa pero no me habia desahogado en ningún lado por ninguna de las cosas, asi que fueron saliendo los desahogos y luego los acomode... Creo que no quedo tan mal...


Ya te platicaré como va cada asunto, y sobre lo de mi hermano, ya te pasare la entrada que te estaba escribiendo porque de eso si me interesa escribir más que nada para estar yo bien clara. Yep. Bueno, ya me voy a sacar a mis animalas y a desayunar. Te mando un beso. Gracias por leerme-escucharme. Me sirve un montón.

Pero...

El "pero" deberia ser usado para puras cosas buenas: no me animo pero lo intentaré, no estoy de acuerdo pero buscaré entender, tengo miedo pero me arriesgaré, me quedaré callado pero pensaré -y al rato hago un cambio-, me disgusta pero lo solucionaré (en lugar de estarme quejando, ah! y no me refiero a que el solucionarlo signifique que te tenga que gustar sino que en lugar de quejarte de algo que para ti está mal propongas una mejor vía y busques que se realice)...

Inevitable e incontrolable

Algo que no puedes evitar (y por lo tanto no puedes controlar) es que la gente alrededor tenga opiniones acerca de todo

(aunque te emputes, quieras callarl@s y busques joder o joderte)



Pero... pero... ¡para eso existen las conciliaciones!

-Bueno, de eso luego hablamos

Hoy...

... regresé a la secundaria en un sueño... porque ya sabes que ese es un escenario recurrente... y esta vez en el sueño había juguetes que cambiaban de forma, una tarea por hacer, maestros de los cuales esconderse (nunca he sido buena con la autoridad definitivamente), un concierdo de grupos musicales de otras escuelas, alguien con quien habia terminado y quería hablar conmigo y un uniforme de secundaria café...

La escuela tenía un auditorio subterraneo. Todo el sueño estaba pintado de un color sepia excepto el auditorio y los juguetes que resaltaban... estos, cambiaban de forma haciendose la tarea que debía de entregar a la semana siguiente. Unos compañeros y yo nos filtrabamos en la escuela para ver el concierto con el pretexto de dejar la tarea en el salón... Ahí... él me hablaba... y yo quería hablarle pero preferi que no. El concierto iba a empezar, un amigo me llamo invitandome hacia dentro... La música me llamaba y entonces desperte... jajajajajajajajajajajajajajaja ¬¬

***

El dolor de la espalda me mataaaaaaaa, los pies, las piernas, el cuello y los brazos... dueeeleeeen....... Quiero dinero para ir a nadar y para hacer pilates y bailar... Esta maldita escoliosis me esta matandooo... dueeeeleee 

Esto sin nombre...

Hay días como el de hoy que no tengo muchas ganas de hacer nada de provecho, tampoco tengo ganas de hacer nada sin provecho, eso implica: no querer trabajar, no querer hacer aseo, no querer cocinar, no querer escribir, pero igual tampoco no querer ponerme a jugar en facebook, no ponerme a ver vlogs de todas mis subscripciones en youtube, no tener ganas ni de mirar fotografias, ni de comentar algo tonto acá o allá: no tengo ganas, así de simple...

El problema de esto no es tanto que no haga las cosas de provecho, no, el problema es que este "no tener ganas" da un poco de espacio a mi curiosidad autodestructiva. Ando tan pasiva que algo en mi interior me pregunta, con voz chiquitita..."¿por qué no vas a mirar que anda haciendo Juan en la red? Mira su blog, mira de menos su perfil aunque no mires sus publicaciones porque él las oculto, busca mirar al menos la fotografía de alguno de sus perfiles..." Jaja... Afortunadamente la voz es chiquita y se acalla con facilidad cerrando las ventanas de navegación y por otro lado es más fuerte la voz que me dice "Gracias, pero prefiero permanecer tranquila, triste, pero tranquila, que leer en algún sitio algo que no me guste o que me haga pensar cosas que son o no son. Gracias."

¿Recuerdas que te había dicho que hubo muchas razones por las que me dolio que Juan quisiera andar con Marisol? (En la entrada Fluyendo ) Bueno, ya estoy lista para hablarte de otra de esas razones:

La verdad es que la siguiente razón no tiene ya mucho que ver con Marisol en sí: podría haber sido ella u otra y si las cosas se hubieran dado del mismo modo me habría dolido y molestado igual, el asunto es que no sabía con toda la certeza lo que me habia dolido y molestado con respecto al siguiente punto, y en realidad... aún no sé como bautizarlo, así que más bien te describiré el asunto:

Resulta pues que desde hace algún tiempo adopte la política de lo que yo llamaba "honestidad". Tiempo atrás acepte que la infidelidad era inherente al humano y que yo estaba expuesta a que se me fuera infiel, me constaba desde varios puntos: mi padre que le habia sido infiel a mi madre, las relaciones que veía romperse, y luego los chicos que se me acercaban, quienes casi siempre tenían novia y aún así pretendían algo conmigo. Me costo trabajo aceptar que la vida era así pero por fin lo acepte, aún así, pedi una sola cosa para sentir que se me hacia menos daño si llegara el momento en que alguien me pusiera los cuernos a mi: "cuentame todo", pedi.

Al principio, en mi papel de amante o sancho eso fue fácil: por alguna razón quien engaña tiende a mostrarse más verdadero con aquella persona que es su amante, o por lo menos eso era lo que yo creia. La verdad es que cuando descubria las mentiras de mis parejas no me dolían ni molestaban porque de cajón yo ya estaba predispuesta a que mentirian, asi pues cualquier verdad de la que yo me enterara ya era ganancia. ¿Se entiende esto?

El problema surgio cuando quise implementar esta misma política de "cuentame todo" con Berenice, quien para ese entonces era mi primera pareja formal o al menos la primera pareja con quien yo estaba dispuesta a apostar todo para sentir que podía llevar una relación normal (en donde yo no andaba con nadie más paralelamente, en donde mi familia conocia a mi pareja, donde saliamos y hablabamos de futuro... esas cosas): ese "cuentame todo" se convirtio en ciertas delimitantes que ni yo misma tenia claro para que las quería tener pero que sí tenía en claro porque habian nacido. Le dije a Berenice, "sólo no me mientas, ¿si? Si tú quieres andar con alguien más por mi no hay problema mientras me lo digas y entonces tenemos las cosas bien en claro".

Como notarás aquello era muy vago y ella lo interpreto como que yo queria andar con alguien más, y entonces sembre la desconfianza y el miedo, aún así, ella siguio la relación conmigo prometiendo que eso nunca iba a pasar y diciendome que ella sólo quería estar conmigo y yo confirmando lo mismo por mi parte. Conforme fue pasando el tiempo esa desconfianza y miedo comenzaron a dar su primeros frutos y ella empezo a salir con otras chicas siempre sin decirmelo, con lo que yo sentí que ella estaba faltando a ese trato implicito del comienzo en que le había pedido que no me mintiera y comencé a exigir verdad por aquí y verdad por allá, y llorando y sintiendome mal, según yo, porque dicha "verdad" no se me estaba dando. Hoy me doy cuenta que no era verdad lo que yo estaba exigiendo. Además, todo este tiempo había pensado que esa "desconfianza y miedo" ya radicaban en el corazón de Berenice y que por ello ella interpreto mis palabras de aquella manera y fue por esto que ella actuo como actuo, pero la verdad es que si bien a lo mejor esto era cierto mis palabras venian completamente cargadas de eso mismo: desconfianza y miedo, era natural que eso era lo que iba a crecer...

¿Por qué fue que le dije aquello a Berenice? ¿Por qué era tan importante para mí que Berenice me fuera "honesta"? La realidad era que yo no sólo le estaba pidiendo honestidad, no, lo que le pedía tambien era fidelidad... pero sin tenerlo yo misma en claro. En mi cabeza estaban mezcladas muchas cosas, por una parte me daba cuenta que mi padre, muchos de mis amigos, mis parejas con sus novias y Juan con Carmen habian mentido y mentian continuamente:  Mi padre escondio a su amante como una simple compañera de trabajo, mis "amigos" (realmente no los verdaderos amigos) escondían a su sanch@ como amig@s nomás, mis parejas (chicos) con sus novias siempre me escondieron, me negaron o me llamaron amiga o una "chica con quien tenian mucho en común", mientras que Juan siempre dijo no sentir nada por mí mientras que sus acciones conmigo indicaban que algo no checaba con ese dicho... En fin... que después de todas esas "mentiras" yo lo único que quería era "honestidad", pero obvio no la obtuve o más bien realmente no obtuve lo que yo quería.

Conforme fueron pasando las cosas con Berenice mis exigencias se fueron haciendo más pero siempre escudadas por la exigencia de la verdad: la odie cuando metio a Adriana a vivir en la casa donde se suponía que Berenice y yo formariamos una familia, la odie cuando me di cuenta que su familia conocia Adriana, la odie cuando me entere que le daba dinero a Adriana mientras en casa faltaban muchas cosas, la odie cuando supe que la llevaba a su casa en el carro mientras yo me preocupaba porque Berenice trabajaba tanto y llegaba a la 1 o 2 de la mañana... y mientras la odiaba por todo eso y todo me dolia a ella le gritaba "ME MENTISTE! ME MENTISTE!"... y lo segui haciendo...

Lo seguí haciendo...

Berenice y yo nos metimos en una maraña de cosas en las que yo sentia que debia vengarme y ella tambien y terminamos relacionandonos con Silvia y Carmen respectivamente mientras que seguíamos reprochándonos, exigiendonos, sintiendonos culpables y al mismo tiempo con ellas buscabamos lo que entre nosotras no nos habíamos dado y les dabamos lo que entre nosotras no nos dimos haciendo más grande nuestro odio. Sí...

De ese modo un día me encontre escuchando a Berenice que me decía que a Silvia no iba a mentirle, que a Silvia iba a respetarla no andando con alguien más como no lo hizo conmigo, que a Silvia iba a darle todo lo que no me había dado a mí porque estaba arrepentida de todo lo que me había hecho a mí y que iba a enmendar sus errores... Aquello... me destrozo el corazón, dije "¿y por qué se lo das a Silvia y no a mí? ¡Damelo a mí! ¡A mí fue a quien le hiciste el daño!" pero sólo lo dije interiormente, a Berenice sólo la seguí tildando de mentirosa: "Sigues siendo una mentirosa" le dije, sin saber realmente lo que realmente quería decirle...

Paralelamente, sin estar muy conciente de ello yo hacía lo mismo con Carmen de hecho. Berenice se quejaba en su tiempo de que yo no le expresaba mi amor, así que con Carmen me dedique a expresar y expresar y llamarle amor a aquello que expresaba. Berenice se quejaba de que yo le daba más tiempo a mi diario o a los amigos que hacia por internet que a ella misma  (lo cual era mentira) y yo, sintiendo culpa decidi darle toda mi atención a Carmen... En fin... cosas de ese estilo... ¿por qué lo hice?
El asunto ha sido que no aprendi mi lección hasta ahora, con Juan, quien dicho sea de paso... fue persona clave para que yo le hiciera justo aquella exigencia a Berenice en el principio de este enredo... (por no decir que fue él el verdadero causante de que yo quisiera "verdad" y "honestidad" precisamente).

Meses antes de conocer a Berenice yo apenas había pasado por una situación para mí muy determinante con Juan: Después de muchos años de que ninguno de los dos admitia primero que nos gustabamos, después que nos sentiamos atraídos al otro, luego que queríamos tener relaciones con el otro y por último que quizás estabamos enamorados del otro... Entre nuestros ires y venires, entre los relajos que nos armabamos diciendonos todo sin confesarnos nada, por fin hicimos algo que para ambos ya era dificil de negar u ocultar: tener relaciones sexuales...

A lo mejor me digas, ¿y eso qué? Todo mundo tiene sexo... es algo tan simple,  en estos tiempos ya no tiene ninguna importancia... Bueno, pues para nosotros la tenia, mucha. Juan y yo... eramos -o somos, no lo sé- de esa especie rara que aún le daba peso a esas cosas. 

Dejame hablarte de quienes eramos nosotros: Juan y yo creíamos en el compromiso, en la lealtad, en el honor, en la fidelidad, en lo correcto: él más que yo, de hecho. Solía hablarme de todo eso como algo solído, que se debía respetar...y yo por mi parte solía burlarme por lo ceremonioso que hacia sonar todo siendo que para mí lo único con lo que funcionaba el mundo era el amor... Cuestionaba sus discursos porque... yo todo eso lo traía en mí, pero no sabía su nombre así pues cuando lo miraba hablar de los sentimientos tan "tieso", tan serio, tan "obligado" a mí me daba risa, porque yo era tan ingenua que creía que esas cosas eran naturales e inherentes al humano, que todos las teníamos  y nadie debía enseñarnoslas, y si la gente no se conducía bajo ellas era porque se les habia olvidado, la cosa era hacerles recordarlas... Aja... así era yo... y sí, así era él...

Me encantaba platicar con él porque nos haciamos rabiar el uno al otro: cada uno pretendía enseñarle al otro como pensar o decir las cosas y nos haciamos repelar, pero la realidad es que ambos hablabamos de lo mismo en distinto idioma, y cuando yo alcanzaba a ver eso sólo podia reirme y darle la razón lo que él creía como que le estaba tomando el pelo o simplemente juzgaba que yo era una chica desequilibrada e indecisa... y sobre ello yo sólo podia reirme más: me decía, oh! quien lo entiende? ¿no era que quería convencerme de su punto? ya entendi! es lo mismo que yo le decía pero en distintas palabras, cuando se dará cuenta de ello?

Y sí... visto desde ahí... es muy fácil darse cuenta porque nos costo tanto trabajo admitir que nos gustabamos y porque tuvimos tanto conflicto la primera vez que nos besamos...

Nuestras pláticas eran tan retadoras y gratificantes que aunque yo -supongo que él tambien- ya sentia que me gustaba no podía decir que así era y menos demostrarlo puesto que yo lo creía casado... ¿cómo ir en contra de todas las cosas en las que creía?¿cómo olvidar esas cosas inherentes que yo hasta ese momento no habia olvidado? Y él por su parte, aunque con los años me confeso que mucho de lo que hizo lo hizo consciente (como buscar conocerme -porque él ya me había visto pero no me hablaba y yo a él simplemente no lo tenía en el radar-) sus aprendizajes eran demasiado inquebrantables: ¡no! ¿como traicionar sus creencias?

Un sólo beso -cuando sucedió- era romper con lo que eramos... asi que fue más fácil decirnos y decir que había sido un beso dado desde la admiración o desde la estima o como él lo llamo "un regalo"...  Y así, todo aquello que fue sucediendo en consecuencia termino catalogandose de la misma manera: él y yo no nos gustabamos, nos estimabamos, nos caíamos bien; a él y a mí no nos interesaba andar con el otro, sólo queríamos darnos lecciones, queríamos que el otro aprendiera; él y yo no nos extrañabamos lo que pasaba es que nadie más entendía nuestros chistes o nuestras pláticas... Contestame tú: ¿con que ibamos a respaldar el que hubieramos tenido sexo? ¿Con que ibamos a esconder el que él me había preguntado si lo amaba? ¿Con qué iba yo a tapar el que yo quisiera andar con él? ¿Con que?

Para mí ya no hubo vuelta atrás y tuve que admitir las cosas, pero Carmen nos dio el pretexto perfecto para seguir sin arriesgarnos a cagarla solitos: su autoaataque telefonico y por correo electrónico del que me hicieron responsable...

Por el momento no voy a sacar a relucir el daño que aquello me hizo sino el bienestar... Ciertamente yo también era una cobarde, y ciertamente había algo mal en mí que daba la pauta para sospechar que yo dejaría a Juan por alguien más... Lo amaba, pero no lo suficiente, y quise saber porque y por todo aquello que sentí al estar con él tuve que admitir que me gustaban las mujeres... pero igual al admitir esto no resolvia todo en mí porque segui escondiendome, seguí mintiendo...

Admiti que me gustaban las mujeres pero aún estaba confundida: ¿entonces que era lo que sentia o habia sentido por Juan? Afortunada o desgraciadamente el suceso por el que me aleje de él (el autoataque de Carmen) me dio la pauta perfecta para seguir sin admitir que yo estaba enamorada de él y por tanto pude creerme que era lesbiana o al menos dudar si lo era...

Así pues, pocas semanas después de la última pelea con Juan yo ya habia estado platicando con chicas en un chat en busca de una novia, mes y medio después de dicha pelea yo estaba teniendo sexo con un amigo para convencerme de 1.- que el sexo no importaba y 2.- que a mí no me gustaban los chicos, y por último dos o tres meses después ya me había hecho de una novia, cibernetica, pero al fin novia. (Respondeme: ¿aquél tiempo transcurrido era suficiente tiempo para o haberme saneado, para admitir mis miedos y para yo ser honesta con lo que quería?)

Pase tres meses con ella descubriendome y gustandome, hasta que necesite el contacto fisico y quise tener una novia "real", pero no sólo queria que fuera "real" tambien queria que fuera todo aquello de lo que había carecido hasta ese entonces y sin querer -y sin saberlo- deposite en Berenice todas aquellas exigencias hacia Juan que había tenido retringidas, todos mis deseos de como quería que fuera mi relación con él,  así como todo aquél amor y devoción que a él no pude darle... Pero lo deposite sin tener en cuenta que Berenice era otra persona y sin tener en cuenta que por ello tenia otra historia y además sin comunicar nada de esos deseos ni de esas exigencias y peticiones mias más que con un "sólo no me mientas"...

¿Alcanzas a ver cuan grave es esto? Quizás no...


El problema no fue solamente mi falta de valentía y coherencia al esperar que alguien que no era Juan me diera lo que él no pudo, supo o quiso darme, fue también la poca claridad e incomunicación que tuve hacia Berenice y más grave aún que tuve hacia mi misma.


¡Si tan sólo me hubiera dicho a mí misma, tantas cosas! Si hubiera admitido que mis creencias y mis acciones y las de Juan nos impedian arriesgarnos...  y si hubiera admitido que nuestras cobardías, y nuestras renuencias nos (me) habían hecho tan vulnerables que tan sólo queríamos llegar a buen puerto y ser amados, escondidos y mimados... sin preguntarnos ni retarnos en absolutamente nada... Si tal vez hubieramos admitido eso, SI TAN SOLO YO  hubiera admitido eso, al menos me habría ahorrado 5 años de errores uno tras otro... Si tan sólo hubiera admitido mi miedo y mi confusión...  y si tan sólo hubiera querido corregirlos... pero no quise... Bueno... no es que no haya querido: el miedo me ofusco.


Hoy te puedo confesar que el día que tuve relaciones sexuales con Juan por primera vez tuve miedo de mi misma:  Había esperado tanto por aquél momento, había querido tanto aquello, que cuando lo vi consumado me pregunte si no era que había hecho todo, todo, como lo había hecho para llegar a ese justo momento en el modo en que habia sido, que ruin era, que alevosa, que mala... Asimismo tuve miedo de Juan: ¿cómo si estaba casado se había permitido esto? ¿realmente era una persona digna de confianza? Luego... tuve miedo de los dos: ¿esa combinación de alevosia con traición realmente podría funcionar bien? ¿cuanto tiempo pasaria para que uno le sacara los ojos al otro? Me senti tan mal que necesitaba alejarme de ahí y Carmen me dio el pretexto necesario y en dos años no supieron nada de mí...


Mientras tanto el miedo siguio en mí, por que esos miedos que tenía de Juan los translade igual a Berenice: ¿cuanto tiempo pasaría para que ella no me engañase? ¿cuanto tiempo pasaría para que Berenice me mintiera como Juan lo hizo con Carmen? Y estos eran miedos tan profundos que sólo alcance a pronunciarlos a ellos dos y ninguna otra cosa importo, y aún así no los pronuncie ni bien puesto que sólo pedi "no me mientas"...


De ahí mi siguiente error ademas del miedo fue la falta de comunicación, o la claridad de comunicación y la falta de palabras para describir lo que quería. Hoy entiendo que mi petición de "no me mientas" fue nacida desde mi ingenua suposición de que si Juan hubiera dicho la verdad desde el comienzo todo habria sido más fácil para todos, pero nunca conte con que él tambien tenia miedo, es más, como seguro ya lo notaste "miedo" no era una palabra que para mi tuviera tantas connotaciones como las tiene ahora.


Y hoy, después de una Adriana, una Silvia y una Marisol me doy cuenta de mis grandes errores..., de mis grandes faltas, principalmente la de claridad...


¿Sabes? Juan y Berenice cumplieron muy bien con el dicho de no mentirme, de hecho hasta podrías juzgar que se pasaron de honestos en un momento. Berenice por su parte ya no pudo ni quiso mentir después de haber sido descubierta una tras otra y  Juan... muy lindo él, decidio por su cuenta no mentirme tras haberle mentido tanto a Carmen. Todo muy bien hasta ahí. ¿Que fue lo que me hirio entonces si la "honestidad" estaba cubierta con ambos? Hasta ahora, con lo que paso con Marisol, entendí... ¿Recuerdas que al comienzo de esta entrada te dije que no me asomo al blog ni al perfil de Juan por no querer encontrarme con algo que no me guste? Bueno... esta es la cosa...


Mi aparente "libertad" está formada por tantos escudos que preste tanta atención a los escudos que me olvide de aquello que queria proteger y de que los ataques podían llegar por los huecos que dejan esos escudos, esto es: Me dicen "eres tan liberal que pareces sacada de una película" cuando me preguntan que si yo perdonaria una infidelidad y respondo que sí, o cuando me dicen que si yo haría un trío, o que si yo permitiria que mi novi@ anduviera con alguien más... e igual respondo que sí... Parece tan fácil, ¿no? pero decidi admitir todo esto no sólo por admitir que por ejemplo me gustaría un trio o que me gusta la adrenalina de que mi novi@ ande con alguien más o porque respeto que yo tal vez no pueda cumplirle todas sus necesidades a mi novi@, o porque esté un poco a favor del poliamor (sí, dije un poco)... No... Acepte todo esto, paradojicamente para proteger mi idea del "amor único" y por temor a perder dicho amor si no admitia esas ideas en mí.


Juan me lo decía muy sencilo "no me importa que ames a alguien más mientras a mí me ames más que a ninguno"... que tonta y linda frase, ¿verdad? Tonta porque esconde algo muy simple: el miedo a ya no ser amad@ y el miedo a que nos abandonen... pero en lugar de expresar eso expresa que esta dispuest@ a que la otra persona este con cuanta persona él o ella considere necesario mientras que a uno se le siga amando. Es decir, la frase expresa la disposición a sacrificar un poco de su bienestar en pro de no perder... Mientras que es "linda" para la otra persona mientras que le permite joder... aunque tambien es linda si quieres darte cuenta de los miedos que esconde...


Esta frase es equiparable a muchas de las que yo le dije a Juan como "puedes hacer lo que quieras mientras no seamos nada" (aunque siguieramos sintiendo que lo eramos todo o al menos yo sintiera que él lo era todo para mí), o mi eterno "sólo dime las cosas" jajaja... Cómo verás yo soy menos poética y mis frases de este tipo no denotan tanto como la de él...

En fin... lo dañino de esto surgio en el momento en que "hacer lo que quisiera" se convirtio justamente en eso y el "sólo dime las cosas" se convirtio en venir a contarme sus problemas y esperar que le ayudará... Y digo... finalmente, ¿quien puede culparlo? Al menos yo ya no. Él simplemente tomo las cosas como eran, totalmente en sentido literal: Yo jamás exprese lo que realmente quería ni lo hubiera hecho aún diciendole "no me importa que ames a alguien más mientras a mí me ames más que a ningun@"... de hecho sospecho que ni él mismo expresaba lo que realmente quería al decirme eso, pero esa es otra historia...

De este modo fue como de pronto, cuando él esperaba consejos de mi parte yo me sentí herida, fue así como al enterarme de que se estaba gastando cuantiosas sumas discutiendo con ella por celular
me sentí enojada, fue así como al ver públicadas cosas bonitas de él hacia ella me sentí atacada y fue así como al darme cuenta que le estaba dando las cosas que yo había estado esperando todo este tiempo... no pude menos que sentirme traicionada...


Hoy, basada en lo que él me dijo (no en lo que le dijo a Marisol o a Carmen) pienso que estas acciones él las veia como naturales, simples, lógicas: sin importancia. En su cabeza se acomodaron las cosas así: si Gabriela dice que Marisol tiene razón en sus exigencias entonces debo cumplirselas, si necesito hablar con Marisol y la única manera es por celular pues es lo que voy a hacer, si Marisol dice que le publique en su muro y se supone que somos novios lo más natural es que le diga cosas cariñosas, si Gabriela dice que debo asumir la relación y vivirla bien para aprender lo más lógico es que la haga pública y la viva...


Jejeje...  No te lo puedo negar, miro esa lógica y me duele y molesta... pero ¡es tan jodidamente congruente! Y sin embargo... no sé si así haya funcionado el cerebro de Juan por lo que termina siendo una mera suposicion. Aunque eso sí, me sirve para explicarte mis errores de comunicación.


¿Sabes? Es que hablando más terrenalmente mis frases, mis escudos, no son sólo para proteger la idea del amor unico (concepto que tendria que explicarte) sino más bien para protegerme de la traición y mira, justo de lo que me protegia fue lo que provoque y todo por no hablar claramente.


Eso de "amor único" es para mi ese amor limpio, en el que te enamoras de una sola persona y le eres fiel, honest@, respetuos@, claro, etc, etc. Sin embargo por lo que vivi tuve que modificarlo y darme cuenta que ese "amor unico" estaba expuesto a las mentiras y la traición, y entonces formule ciertos permisos o reglas para poder al menos mantener su esencia que era eso de "ser para una única persona" (entendido como ser enter@ para sólo una persona, o amar más que a nadie a una sola persona).


Esos permisos o reglas fueron:

• Poder andar con alguien más mientras se respeta el espacio de la "persona única", mientras se respetara aquellas cosas que sólo a ella le habias dado como son:  momentos precisos que se volvieron recuerdos compartidos y únicos, palabras, canciones, promesas... esto es: a nadie más puedes prometerle lo que a mí me has prometido, a nadie más puedes decirle las palabras con las que a mí me conquistaste, no puedes recrear un momento que has vivido conmigo para conquistar más fácil a la otra persona... y así., apegado a eso tampoco puedes utilizar nuestras experiencias para conmover a la otra persona y que te sea más fácil su conquista por envidia o deseo de tener lo que tú ya le diste a tu "persona única".

• Con respecto a las promesas no sólo no puedes prometerle a otra persona lo que a mí me has prometido sino que las promesas que a mí me hiciste debes cumplirmelas a mi y si le haces una promesa semejante a la otra persona primero debes cumplirme a mí. Asimismo los derechos que tú y yo nos hemos ganado por nuestros esfuerzos tales como la confianza, el asistir a ciertas reuniones, la posesión de ciertos bienes materiales,  deben ser únicos, irretirables e intransmisibles esto es: si requieres de darle una casa a la otra persona que no sea la mia, o que no por darle confianza a la otra persona tengas que dejar de creerme a mí...

• Asimismo aquellos errores que has tenido con quien consideras tu "persona única" debes corregirlos con la persona y no buscar pagarlos con la otra persona con quien deseas andar o andas para redimir tu culpa. Tampoco puedes respaldarte en esos errores para justificar tu relación con la otra persona: si quieres andar con alguien más procura hacerlo por cosas correctas como son su forma de ser,  sus virtudes, por ayudarte a complementarte no porque estés huyendo de los errores de tu "persona única".

• Apegado a lo anterior no puedes crearle defectos a tu "persona única" para que te sea más fácil la conquista de la otra persona: si tú elegiste a la "persona única" y estás con ella es tambien por razones buenas por tanto debes defenderla y estar orgullos@ de tu relación con ella aun cuando quieras sumarte otra relación.

• Si, puedes llegar a amar a la otra persona: de hecho eso podrá demostrar tu nobleza, puedes compartir cosas lindas con ella y darle cosas lindas, pero siempre tienen que ser distintas, únicas y jamás estar por arriba de aquellas que le has dado a tu "persona única", antes más bien, deberan ser iguales.

• Asimismo debes fomentar el respeto entre tu "persona única" y tu otra o tus otras relaciones. No debe haber insultos, ni indirectas, ni ataques, por ninguna de las dos partes: esto se lograra no sólo respetando el espacio de cada relación, sino también valorando a cada una por las razones por las que estas con ellas. Cuando un ataque, insulto o indirecta se da por alguna de las partes es porque simplemente nosotros mismos no hemos sabido ni resguardar los limites ni fomentar el respeto.

¿Cruel, claro y directo, verdad? Jamás lo había dicho así de claro, y estoy segura que debe haber más de estas reglas en mí por ahí pero por lo pronto estas son las básicas. Y bueno, sí, no lo habia dicho así  porque ni yo misma lo tenía así de claro y tampoco habia creido necesario hablarlo tan directo: tonta e ingenia pense que todo estaba sobrentendido, que los demás se manejaban con las mismas reglas, además de que debo confesar que crei que era demasiado pedir y sólo esperaba (y rogaba) porque los demás quisieran darmelo.


Todo esto implica un compromiso. Creo  que justamente es esto a lo que la gente se refiere cuando hablan de compromiso, salvo, claro está, que la gente normal  no admite a una tercera persona, pero se habla de fidelidad y lo que se espera es que todo lo que se le da a la pareja solo sea de ella. En fin... creo que me entiendes.


Y bueno... todo esto fue lo que me falto decirle y pedirle a Juan, porque justamente esto era todo lo que yo quería:  No me importaba que anduviera con Marisol mientras no quisiera justificar el andar con ella en un error mio, esperaba de hecho que esos errores me los dijera a mí para trabajarlos, solucionarlos y seguir adelante. Quería tambien que esos derechos de publicar cosas bonitas me los diera a mí, porque según yo era yo quien se los había ganado siendo que se suponia yo era la "persona unica", la persona a la que él amaba. Tambien quería que respetara los bienes materiales, aún siendo su dinero, por qué? Porque el dinero que él estaba gastando en pelear con Marisol por celular era dinero que él estaba perdiendo para poder llegar a las metas que se habia propuesto y regresar conmigo y formar el patrimonio del que hablaba y que se suponía queria compartir conmigo. Quería igual que me hablara bien de ella para yo entender las razones por las que queria estar tambien con ella en lugar de decirme que estaba loca y que era una "absorbente" y así fomentar mi confusión, mi vanidad y mis burlas de las que él luego se escudaría y me echaria bronca (sí, yo sé que eso podía haber provocado un poco de envidia y celos de una u otra parte, pero a la larga si las dos estabamos concientes de nuestras propias virtudes y las razones por las que él estaba con nosotras, eso se hubiera arreglado). Queria pues que él fuera más maduro y se hiciera responsable de sus acciones. Pero ya se sabe que ser responsable significa responder por lo bueno o malo que uno hace y esto implica no sólo aguantarse las consecuenciala sino solucionar los errores y bueno, esto último nunca nadie lo quiere hacer... porque cuesta un chingo (la gente es floja), prefieren pedir perdón o  aguantarse a que los odien en lugar de arreglar y compensar.


No sé que te parezca mi politica... Si antes no te la había dicho y no se la había dicho así a nadie es porque hasta ahora entendí que así es como debo decir las cosas. Ya sé que estoy loca, pero esto lo cree a razón de que acepte que el amor estaba expuesto a la infidelidad y la traicion  y creí entender que estos eran consecuencia de que todos estamos compuestos por tantas cosas que nos es necesario relacionarnos con mucha gente y que a esa gente le podemos tener un cariño especial tanto que podemos llegar a llamarle amor, aun cuando resulte distinto al amor único. Sin embargo, la necia que habita en mí, o la soñadora si quieres llamarle así, aún piensa que la fidelidad existe y que quizás algún día yo la puedo tener... mi problema es que... ya no sería con Juan, mi amor único... y en la resignación de ello todavía estoy trabajando (de hecho esta entrada forma parte de la limpieza que estoy haciendo).


Y bueno, de las cosas buenas que aprendi de todo esto es que el miedo es el sentimiento más cobarde de todos y como cobarde se esconde tan bien que además de ser el rey del disfraz se puede esconder en las cosas que uno cree más inocentes: que horror. Yo pase más de cinco años tratando de entender que chingados era eso que me impedia tener una relación sana y que chingados era aquello que me impedia estar con Juan y chingar más que avanzar. ahora que ya lo entendí y que ya lo encontré... ¿de que sirve? Yo para Juan me converti según él en sólo una amiga... y sabes? Hay formas en que puedes romper el compromiso por el que te sujetas a las reglas que te exprese antes, y una es justamente que la veas como amiga. Cagado...


En fin... Hasta aquí la dejamos por hoy. Por cierto, la entrada debería llevar por nombre "miedo" pero le dejare de titulo "esto sin nombre" para que quien llegue a este punto, si  identifica alguno de sus sintomas con los míos entienda que eso a lo que no le ha puesto nombre se llama justamente miedo. De como combatirlo luego hablaremos, no es tan fácil como sólo admitirlo y enfrentarlo, la verdad que no.


 Bueno, te mando un beso y te dejo este video para ilustrar todo esto. TE QUIERO!!

Lenin, jueves 10 de marzo al sábado 12 de marzo 2011, 19:06 (hora sábado)