Hola!!!

Hola!! A que ya me extrañabas!!! Y bien? Que ha pasado conmigo en estos días? Creo que ya ha pasado más de un mes, no es cierto? Pues verás... la primera semana que llegué a blogger intente escribir una entrada de la cual ya llevaba un muy buen pedazo escrito y chin! que al momento de guardarla no guardó nada: Oh! por Dios! Oh! Maldita sea... (...) la cuenta de gmail está relacionada con la de youtube... y yo... no usaba mi cuenta de gmail para nada, excepto para recibir correos basura, entonces... pues, en efecto, youtube lo tengo con otra cuenta y eso parece interferir a la hora del guardado. Es cosa del temperamento del servidor, me parece, porque mira ahora: esta entrada se esta guardando automáticamente cada 3 o 5 minutos y yo ando en youtube con otra cuenta... o sea... que onda? jejeje ¿O habrá sido como a veces me gusta pensar? Que las cosas suceden para algo y que en esta ocasión era preferible no publicar aquella nota? Tal vez.


La nota hablaba sobre mi debate de hacer público mi blog, aprovechando la difusión que blogger tiene en internet (digo, no en balde pertenece al buscador más usado y conocido por el mundo), y en la forma que se fue desarrollando termine hablando de lo mismo de siempre: el por qué haberlo hecho público desde un principio y como fue que me escondi haciendolo privado. La historia, a decir verdad fue la misma de siempre, salvo un pasaje en el que admití que hubo un punto en que se me subió "la fama" a la cabeza.


J... alguna vez me critico con saña y desprecio por el asunto, hablaba de mis "grovys y fans" como si fuesen un tanto retardados o faltos de sentido común, y yo... decía no tener tales fans con tal demencia que en ese entonces se me habría llamado mentirosa si cotejaran mi afirmación con la lista de "amigos" que se iba juntando en mi perfil  a raíz de las notas en mi espacio, que, ahora que lo noto, eran tomadas como chismes y argumentos de telenovela...


En ese tiempo no me di cuenta de las cosas, como cuando escribi la nota que no se guardo. Ya sabes, como siempre el primer impulso es sentirse víctima, pero ahora puedo decirte con honestidad que en aquél entonces fui no sólo negligente al creer que hablando de los errores de la gente ellos se iba a dar cuenta de los mismos e iban a cambiarlos, sino negligente al creer que tenía la razón en todas mis observaciones y creencias sobre ellos: Sólo la gente sabe lo que le ha sucedido y porque hace las cosas como las hace... (Aunque sí, eso no significa que tengan conciencia de ello. Conciencia implicaria que a razón de que saben porque hacen las cosas supieran cómo arreglar  o quisieran -de menos- cambiar sus errores...) y además de negligente fui soberbia al pensar que podía ayudarles en algo hablando de sus asuntos.


Perdí el piso y J tenía razón en criticarme aunque fuera indirectamente: olvide la razón por la que escribía un diario: HACERME CONSIENTE DE MI MISMA. Los demás... son "sólo" un entorno, son, sí, "cosas" que me afectan pero yo, desde aquí, sólo puedo ayudarme a mí misma.


Alcance a percatarme de esto y huí de aquello, no sin antes ver que en efecto había recibido daño: no sólo pensaba que podía ayudar a mi gente sino que pensaba que ellos podían ayudarme a mí. Creía que leyendo lo que opinaba de ellos podrían sacarme de mis errores, diciendome "no, Gabriela, la cosa no es así, es 'asa'" y entonces, nos haríamos crecer mutuamente, pero eso no sucedió. En su lugar aparecieron personas que en efecto, me rindieron culto por mi "enorme capacidad de observación" y por mi "honestidad" y por mi "criterio" y por mi capacidad de "abstracción" y por "darme cuenta de lo que otros no se dan cuenta" en fin... mientras que mi vida se iba desmoronando poco a poco con la gente de quien hablaba, mientras que era atacada con la información que aquí brindaba y mientras que  mis propósitos se iban perdiendo más y más. Saber de mí misma era el fin, si ello ayudaba a otros era secundario.


De hecho, si lo piensas bien, saber de uno mismo ayuda más a otros que si les dices en que la andan cagando ellos. ¿Por qué? Porque de lo contrario puedes fundirte en sus problemas y pensar que son tuyos, o ellos pueden fundirte en los suyos y creer que tienes la obligación de resolversélos. igualmente puedes fundirlos a ellos y así amarrar un muégano en el que ya no sabes donde comenzo todo y que cosa es de quien. Así, todo mundo pasa la vida echando culpas y sin nadie que quiera cogerla (quien carajos querría coger la culpa?) ah, pero eso sí, siguen sintiendose culpables... jejeje. Canta mi hermano: " y la culpa no la tiene nadie..." Ahora bien, si te conoces a ti mismo, primeramente, puedes evitar esos muéganos problemáticos, luego,quizás, dejar de ahogarte en vasitos con agua y ya muy entrados en conciencia resolver tus broncras.


Y en fin... la entrada  de la que te hablaba, pretendía llegar a mi respuesta de hacer público o no mi blog ( es que ya no es spaces!) y debo confesar que aún sigo preguntandomélo: en este tiempo, trabajando y todo, he seguido pensandolo. Tengo muchas cosas de las que no he hablado y sobre las que tengo que tener una posición... cosas intímas como siempre, pero, ahora tengo facebook, me he reencontrado aunque sea virtualmente con mis compañeros de la Universidad, J me importa más que nunca (no es que jamás me hubiera importado, pero debo reconocer que no tenía el cuidado preciso para proteger su integridad) y bueno, a decir verdad no tenía el cuidado preciso para proteger la integridad de nadie, estoy construyendo relaciones sanas -o al menos eso es lo que creo- y me pregunto ¿podré realmente ser honesta, hacerme consiente de mí misma y evitar que se me suban los fans a la cabeza si hago público mi blog? y tambien me pregunto ¿evitaré que se me dañe?


¿Tú sabes lo difícil que es hablar de lo que uno siente en un espacio público? Se corre el riesgo de que sepan donde pegarte y te peguen. ¿Tú sabes lo dificil que es hablar de uno mismo queriendo que los otros te escuchen? Uno termina hablando de los demás! Y peor aún queriendo complacerlos en tus opiniones o percepciones sobre ellos: todo mundo quiere que lo vean como ellos creen que son, lo peligroso de eso es que lo que ellos creen que son puede no ser realmente lo que son o que simplemente uno no los vea así. Complicado... También está el hecho de que es dificil mostrar como piensa y siente  realmente uno, generalmente todos mentimos, y admito que yo no soy la excepción. Mis mentiras son blancas y socialmente aceptables pero al fin mentiras.


Miento para evitarme problemas, miento porque quiero meterme en problemas (a veces saben rico!!!! Jajajajajajaja, no en realidad esto pasa porque quiero llegar al meollo de un asunto), miento para conseguir beneficios, miento para quitarme de obligaciones, miento porque a veces sencillamente no quiero decir la verdad... En fin: miento, y miento con el respaldo de la gente entre la que me he educado porque dejan pasar esas mentiras, y con el desdeño de quien alguna vez se ve afectad@ por una mentira que nunca creí fuese tan importante... (aunque verdaderamente para mí no lo es).


Total, que mi diario siempre fue de algún modo mi refugio. En él podía hacer y deshacer. Podía un día contar que odiaba a 'x' persona y al siguiente día decirme que la extrañaba, luego admitir que me caía bien y sentir que estaba bien y que era coherente. ¿Por qué?  Porque sólo yo sabía la evolución que tenía que haber sucedido para llegar a un punto en que dijera, "tal me agrada o se merece otra oportunidad"... Podía mentir un día y tiempo después admitir esa mentira con gran alivio sin pensar u oír que se me llamara 'hipocrita...


Nunca fui de contar los sucesos que iban pasando día con día, al estilo de "hoy iba caminando y de pronto alguien me sujetó y lo golpeé antes de darme cuenta que era 'y'" jejeje, tú me entiendes, no? Mi estilo no fue del todo narrativo, más bien introspectivo: Todo el tiempo he querido llegar a un punto 'más elevado' de mí misma, con la idea, lo admito de ser mejor persona. Lo sucesos y narraciones que hacía y hago de los hechos son para mí, en efecto, mi vida, pero valoro más lo que me queda después de ello: la experiencia, la opinión, el saber, la lección... y ese es el espirítu de mi diario, ningún otro.




Lo complicado del asunto llega cuando la gente no lo mira así... o al menos fue ahí donde empezó el problema la última vez que mi blog fue público. Aunque bueno, creo que a estas alturas de mi vida no me preocupa tanto el que la gente de la que escribo aquí quiera manipularme o manipular a otros con la información que doy sino más bien el mantenerme honesta con las lecciones y opiniones que recibo: es muy fácil mentir sobre lo que uno siente si piensa que con ello puede perder beneficios...


Sí, en efecto...  (jajajajajajajajajajajajajaja, eso sonó muy "jotaesco") jejeje, pero bueno... creo que tendré que seguir pensando en ello. Por lo pronto me sirve tenerlo plasmado en algún lado, como siempre. Y bueno, la verdad es que lo más probable es que mantenga mi blog en privado, no sé, después de todo estoy hablando de probabilidades, jejeje. Por lo pronto me despido, seguiré pensando en el asunto. Un beso!!!!

Y que digo: Esta cosa está de hueva!!!

Y que J me dice: Cambiate a blogger! Y que pregunto ¿cómo? Y él me dice como y heme aquí menos de diez minutos después de eso, pero claro, he tardado un poco más en reportarme en blogger porque he tenido otros inconvenientes propios de la computación: a mi querido Jonathan no se le da la gana mostrarme las aplicaciones flash y he pasado con J las ultimas dos horas tratando de saber por qué sin solucionar el problema. Ni hablar, supongo que mi ordenador -es que si le digo computadora va a parecer que le he puesto nombre de loca- hará las cosas cuando quiera o alguien le meta mano (!!).


Y bueno... este es nuestro nuevo hogar, querido amigo, ¿que te parece? La verdad es que aún le faltan unos detalles que hoy desafortunadamente no arreglaré. Tengo que buscar una imagen que usar de fondo y ver si puedo agregar alguna aplicación y solucionar el problema pero definitivamente blogger es mucho mejor que wordpress: a lo mejor por eso aquí si tenía un boceto de blog desde el año pasado que no he echado a andar, o sea, fue más fácil y más entendido hacer un blog aquí que en wordpress a pesar de que tengo cuentas en ambos servidores.


Qué más? Ah! sí... Estoy pensando poner todos mis blogs dentro de esta cuenta, pa gestionar todos desde aquí, es una ventaja que puedas meter más de uno en una cuenta, no? Voy a importar el de "la otra parte" pa acá y así cuando quiera colgar algo en este o el otro blog ya nada más tendre que cambiar de blog sin salirme de la misma cuenta de gmail. A poco no está bueno con ganas?


En fin, ahora sí me despido por el día de hoy, y como ahora sí estoy contenta: feliz migración!!!!

Domingo 17 de octubre 2010, 00:43, Jonathan

(bendito seas, blogger, tu sí pones formato!)

Y que me cambian a Wordpress

Ya había oido algo acerca del cambio a Wordpress de los espacios de Windows Live pero no fue hasta hoy que despues de una ausencia de más o menos una semana se me dijo que hay que mudarme (buaaa). Tenia la opción de bajar todo el contenido de mi espacio a mi computadora y luego, de ahi, supongo subirlo a otro espacio.


Yo... tengo cuenta en blogger y en wordpress desde hace tiempo, un poco desatendidas a decir verdad, pero francamente me dio un tanto de flojera bajar mis entradas para luego subirlas y hacer otros etc... Ahora el problema es que en Windows Live ya me habia familiarizado muy bien con las herramientas y las hallaba por lo más fáciles y ahora... tengo que empezar de cero: habia una razón por la que no atendia mis cuentas en blogger y aquí, nunca hallé como personalizarlo jejeje... (que onda con mis pocos estudios en computación?) por otro lado me resulta un poco frio sin caritas y esas cosas...


Que de hecho, sí, he visto blogs hechos más acá y bueno, lo que pasa es que no soy tan metida con esto de los codigos y las aplicaciones, pa que mentir, con dificultad puse unas aplicaciones flash en mi ya muerto aldesnudo.spaces.live.com ... en fin... así la cosa...


Pues bien, esta es mi mudanza a Wordpress, gracias! (:S)


Sábado 16 de octubre 2010, 21:05, Jonathan


(No me pidas formato ahorita, por favor)

Saludos desde mi monstruo escritorio

Hola, te saludo desde Jonathan en mi monstruo escritorio, por qué monstruo escritorio? Bueno... la verdad es que es bastante grande. A lo mejor, con un poco de suerte con el tiempo me quedé corto, porque por ejemplo, un cajón ya lo tengo lleno de papelería pero bueno, por lo pronto me parece lo bastante grande y agradable para no querer moverme de aquí.

Este, por cierto, será la oficina de Cano's, la primera empresa a la que me estoy dedicando, y por qúé digo primera? Porque realmente aún no se me quita de la cabeza la idea de un café y claro está no me gustaría dejar de lado esta que deseo crezca a magnitudes grandes. Mis planes deben ser grandes porque mis objetivos lo son, aunque no sé en este momento si él... si él lo considere importante o aún crea que lo hago para llegar a él, pero bueno, ¿qué más da? Debo seguir adelante hasta que realmente me tope con pared.

Paso a saludarte porque de pronto me llego el pensamiento de que "los rompimientos son lentos y en un momento son como un vicio que a fin de cuentas sabes que debes dejar pasar y no dejas" y esto a que va? Pues... hablo de C y yo. Hemos hablado y hablado y siempre terminamos en las mismas: dando fin a la relación pero como nos llevamos bien, termina besandome, yo respondiendo al beso porque finalmente ella me agrada y luego ella pensando o arreglando -no sé como- que seguimos juntas... pero a cada vez la relación de pareja se enfria y se enfria más.

Ultimamente pienso que en realidad lo que ella y yo parecemos más es amigas, buenas amigas, pero, no lo sé... ella no parece creerlo. Y tengo tantas cosas que decir a todo este respecto pero siguen quedandose en mí... En fin, ni modo, ¿que entrada tan rara la de hoy verdad? Jejeje, sí, la verdad no tengo muchas ganas de hablar pero al mismo tiempo queria darme una pasadita por aquí. Te mando un beso.

Sábado 25 de septiembre 2010, 12:22 am, Jonathan

El album y la reunión

Pues bien, creo que ya he superado un poco el miedo que les tenía a mis compañeros de la tarde en la Universidad. Lo cierto es que no asisti a la reunión, al parecer eso en mí no era lo importante, pero aún así algo aprendí y supere mucho con el sólo hecho de ver la invitación en mis eventos de facebook. Durante estas dos semanas previas a que se realizara esta borrachera, hubo un momento en que pensé en asistir únicamente para demostrarle a x o y que yo "era más"... en mejores palabras estaba dispuesta a asistir únicamente para alardear y pisotear a quienes habían hablado mal de mí. Luego hubo otro momento en que pensé que iría agachada y empequeñecida, por lo que estaba dispuesta a asistir únicamente si asistian algunos de mis compañeros con los que me llevaba más o menos bien o con quienes quede en buenos terminos aunque no nos hubieramos visto ya, como Ismael o Alejandro. Mas cobarde aún, pensaba que en caso de que ninguno de ellos estuviera, al menos estaría el prof Victor y entonces ya me imaginaba yo, junto a él escondida durante todo el tiempo, como metida entre las faldas de la mamá.

Pensé mucho en el asunto, principalmente desde el punto de vista que encontré hablandote de ello: el punto en que reconocí sentirme indigna por no haber permanecido ahí. Y es que... soy de la idea de que uno debe enfrentar sus desmadres, y yo, en ese entonces, en lugar de enfrentarme acumule más y más y jamás regrese a asumir mi responsabilidad por ninguno de ellos y es que por mucho tiempo me sentí la victima.

Qué por qué? Pues porque en ese entonces me sentía desprotegida, fuera de lugar, incomprendida, inaceptada, fea y por tanto rechazada... Así pues, aunque yo anduve con fulanito que tenía novia, o aunque faje con sutanito en una noche y a la hora siguiente con perenganito y sutanito lo noto, y aunque medio cogi con el güey "más" guapo del salón y se me sumaron otros chismes aparte de que andaba yo con un hombre casado... aún así, yo me sentía la victima. Y es que creía que alguien debio explicarme, alguien debio sostenerme, alguien debia detenerme, alguien debía protegerme y dado que nadie lo hizo, los mierdosos eran ellos.

Hoy sé que probablemente nadie sabia lo que estaba haciendo, al menos no del todo: ninguno teníamos la conciencia de las consecuencias de nuestras acciones y simplemente andabamos en la búsqueda de las respuestas a nuestras inquietudes. Es cierto que ya teníamos las bases de quienes seríamos: muchos no cambiaron sino que incluso solidificaron más las cosas negativas que expresaban en ese tiempo, pero lejos de todo eso, yo jamás fui una victima.

No te lo puedo negar, esta semana tuve algunas crisis nerviosas ante la proximidad del evento. Tenía panico y es que al ver la página de la convocatoria y las fotos o nombres de los que asistirian me sentí de nuevo en medio de ellos. Volví a ser la chiquilla de 20 años que se preguntaba que sienten? que dicen? hablan algo de mí? sienten repulsión por mí? no les gusto? no estoy haciendo las cosas bien? Volví a ser la chamaquita que se sentía fuera de lugar y que gritaba interiormente ¡quiero ser aceptada! y que nomás no sabía como hacerlo y que además intentaba conocerse: Volví a sentirme desconocida para mi y olvide que ya sabía bien quien era yo.

Hace años que he mirado una y otra vez la fotografía que nos tomamos una tarde cuando celebrabamos el cumpleaños de 3 compañeras, es una foto grupal donde todos aparecemos contentos, incluso yo, tenía esa sonrisa mediana con la que me manejaba en ese entonces, aunque en realidad regocijaba de alegría a pesar de lo que podría aparentar. Así, cuando la miraba y los veía a todos contentos, me daban ganas de llorar, ¿por qué? No lo entendía... hasta que decidí compartir un album de fotos con todos ellos por facebook.

Yo sabía que ya había crecido y que ya entendía que había sucedido, sabía lo que había sido mi vida desde entonces, cuanto me habia cambiado la universidad y quienes me habían ayudado a crecer, pero mis compañeros, la gente con quien por primera vez me sentí parte de algo no.  Y es curioso... creo que por mi comportamiento y el haberme alejado de ellos definitivamente no denota que yo me sentía parte del grupo, pero así era: el problema es que nunca supe como demostrarlo, así que lo intente.

No debo mentirte, la idea original de compartir ese album de fotos aún era parte de un reclamo, pero en cuanto comencé a elegir las fotos que iba a poner y comentar en ellas en el pie, asumí poco a poco que había crecido y realmente crecí: los nueve años que llevaba de retraso con ellos volvieron al corriente. Y me sentí bien en cuanto pude subirlo y hablar, más que nada de 3 cosas que se relacionaban entre sí: mi relación con J, mi bisexualidad y mi "promiscuidad" con los chicos con quienes habia tenido algo que ver. Y es que es curioso, con ninguno perdí la virginidad pero el comportamiento que lleve con ellos, aparentando asimismo tener mucha experiencia, siempre me habia perseguido dentro de mi conciencia. Hoy ya no, ya no después de haber escrito en un solo pie de foto lo que había pasado.

Y me sentí aliviada cuando subi el album, pero realmente me senti liberada cuando comencé a recibir los comentarios al respecto. Pensé por un momento que muchos podrían ser como J quien detesta se publique algo de él, cuanti más si "son fotografías que él no ha autorizado a subir" (hablese con tono aseñorado), pero no, extrañamente las respuestas fueron mensajes de gratitud por haberlas subido, de nostalgia por aquellos tiempos, algunas solicitudes de amistad, peticiones de informar a alguien más que estaba en x foto y así. De pronto, entonces, sentí que jamás me había ido.

Tres reacciones me llamaron la atención más que otras: La de Toño, la de Gerardo y la de Marisol. La de Toño, es la menos sorprendente: comento en la foto donde aparecemos todos y pidio se etiquetara a alguien más, y hasta ahí, la de Gerardo fue la más grata, pues me dio las gracias por haber subido una fotografía donde había constancia de que hubiese cursado la universidad, ¿que extraño, nop? Después de ello me he preguntado si le habrá ido mal o como yo me lo imaginaba entonces, él estaba orgulloso de estar estudiando una carrera. En fin. La más extraña de estas tres fue la de Marisol, más por el hecho de que contesto. O sea ¿cómo? Sabes que has coqueteado con J, sabes que hablas mal de mí (sólo tú has de saber por qué), no me has dirigido la palabra desde hace mucho, al parecer algo te debo y ni sé que y ahora me contestas? Extraño...

Me dijo que habían sido buenos recuerdos e igualmente me dio las gracias por subir las fotos. La parte más extraña fue que me invitara a la reunión, o sea ¡ella! Ella la estaba organizando y mis miedos, muchos de mis miedos, estaban fundados en la reacción que tuvo después de que le dije que había salido del closét: jamás me volvio a hablar y lo siguiente que supe fue que hablaba mentiras y pestes de mí. Nunca he sabido por qué. La salida más fácil es pensar que está loca, pero la verdad nunca he sabido porque, asi pues te imaginarás por que me resulto tan extraño el hecho de que hubiese respondido y más con una invitación. A lo mejor sea que la niña es muy diplomatica... yo le digo de otro modo pero igual y estoy equivocada, jajajajajajajajajaja... lo único es que en verdad me intriga saber que se supone que le hice o porque no le caigo. Jejeje: las principales teorías apuntan a que o le gustaba yo o le gusta J, pero de cualquier modo, es un modo muy loco de demostrar cualquiera de las dos cosas, no?

En fin, creo que incluso, esto del album ayudo a que J y yo quedaramos mejor. Le mande el enlace para pedirle que me permitiera mantener sus fotos ahí, y asimismo le pedi que hablara conmigo. Anteayer no resolvimos mucho, salvo que al menos me di cuenta que las razones por las que habia terminado conmigo no eran propiamente por mi persona, ese día termine colgandole pues me la pase durante toda la llamada pidiendole me explicara las razones por las que había terminado conmigo, y que además cancelará todas las palabras que expresaban sus sentimientos hasta antes de terminar, pero únicamente me dio evasivas. La llamada no fue muy buena a primera vista, pero yo, con lo poco que me dijo y su silencio entendí que realmente el asunto no iba en contra mía, sino más bien una protección con la que él se estaba resguardando.

Con esa llamada él pensó que habiamos terminado mal, pero yo ya habia resuelto que aún seguiria con mis planes de ir a verlo, aunque sea para saber frente a frente que no teniamos oportunidad alguna; pero él, como dije, pensó que habiamos terminado mal y me pidio que hablaramos más relajados ayer. Y fue bueno. Creo que al fin entendimos que a ninguno le gustan los noviazgos a la distancia por lo desesperante que es no poder estar con la persona todo el tiempo, fisicamente hablando... Así pues, lo que resolvimos es que podemos ayudarnos en lo que este a nuestro alcance y que será bueno poder hablar por telefono o msn de vez en cuando.

La llamada sucedio antes de que comenzara a arreglarme para la reunión y antes de que me diera cuenta que Ismael no asistiría. Cuando vi eso ya no se me antojo ir, y aunque J me animo a que lo hiciera yo ya le había dicho a C mi parecer, lo que a ella no le pareció. Discutimos, más me fastidie y menos ganas me dieron de ir con ese ánimo, o sea, la idea era ir de buenas no a que me pusieran de buenas, así que desistí. No entendí la reacción de C, es la verdad, pareció como si lo que a ella le importará era que yo presumiera que estaba con ella y no el hecho de que me había reconciliado simbolicamente con mis compañeros: la reunión así, para mí iba ser incomoda, porque entonces se trataba de que demostrara no sé que tanto para ella y no el disfrutar el reencuentro con mis amigos. Mal, mal.

Pero bueno, debo admitir que en algo tenía la razón: De haber estado J aquí, no habría dudado en ir y demostrar que estaba con él... pero no sé... para mí las razones por las que hubiera hecho eso serían diferentes a las que al parecer se imagina C. Si hubiera estado J, él no habria querido ir en primera instancia, y sí, yo le rogaría e insistiria para que fueramos hasta que aceptará y ya en la reunión habría estado feliz por mostrarles a los compañeros que estabamos juntos, que sus sospechas eran ciertas y mostrarles como real algo que ellos habían visto formarse, hubiera sido lindo porque habría sido una pareja formada de 2 de los suyos y habría sido otra historia. 

Con C habría sido algo similar, porque igualmente ellos presenciaron como inició la relación pero algo habria faltado, y lo más seguro era que hubieran estado preguntado todo el tiempo o más de una vez por J, y no por mí, sino por ella al ser justamente la ex de J. A mí, ello no me habria afectado pues finalmente la relación es la que es, pero ella a pesar de lo que diga, no ha aceptado el pasado de donde provenimos por lo que todo el tiempo habria estado con su comportamiento altanero y medio pisoteador llamandoles "pobres pendejos" o diciendome "no, nena, es que están bien estúpidos" cuando finalmente yo hubiera sabido que la cosa iba a ser así. De ese modo, entonces, yo no habría disfrutado del reencuentro con la gente que había estado extrañando...

Y fue molesto, muy molesto, me da la impresión que C opina que todo el mundo DEBERÍA girar en torno suyo, y a mí que me gusta que el mundo gire en torno de todos dependiendo de la situación. Francamente no la entiendo e incluso la repruebo en muchas ocasiones.  Me dijo algo que finalmente me parecio más estúpido todavía, me dijo cobarde y que el no haber estado dispuesta a ir a la reunión con ella era seguirla escondiendo. ¡¿¿Seguirla escondiendo??! "Seguirla escondiendo" implica que alguna vez lo he hecho, y si no mal recuerdo ha sido ella la que no dice quien realmente soy en su vida a NADIE y quien desde que me conoció nego mi repercusión en su vida, y según ella soy yo la que la "sigue escondiendo"...  Me colmo la paciencia,así que le dije que cuando ella tenga los huevos de decirle a sus amigos quien soy (y que con ello acepte todo lo que implica eso: la chica con la que la engaño J) en realidad, se atreviera a hablarme de esconder, porque mis amigos ya lo saben y a mis compañeros se los acababa de decir ¿y ella que?. Aún así, no creo que todavía lo entienda.

Pero bueno, así las cosas. Me siento bien por como resultaron las cosas de todos modos. Creo que mi conciencia por fin esta limpia con mis compañeros y creo que esto puede ser el inicio de conversaciones donde pueda conocerlos en verdad y que ellos me conozcan a mí. . Bueno, me voy. Te mando un beso!!

Sábado 21 de agosto 2010, 12:05 pm, Jonathan

Se avecina una reunión

Hace unas semanas que me invitaron a la reunión de la generación 2002 de mi Universidad (se cuenta la generación por cuando entramos o por cuando salimos? porque de ser así... somos 2006). En fin... así la cosa. Hoy vengo a confesar que francamente tengo miedo a esa cosa. ¿Por qué? No tengo bonitos recuerdos del ambiente en que me relacione en aquél entonces, tampoco de la gente, a decir verdad.

Fui una desconocida para ellos, francamente, como fui para muchos antes de conocerlos. De lo que obtuve estando en la tarde durante mi carrera, con quienes organizan esta reunión, tengo sólo amargas impresiones como el hecho de que se me considero borracha y puta y yo no me detuve a desmentir el asunto, como el hecho de que me consideraron pro adulterio por según esto, andar con un hombre casado quien años después me entere que jamás lo estuvo, como el hecho de que se me ha llamado creída por no saberme relacionar con ellos, como el hecho de que se me ha llamado loca y desubicada por no ver el mundo como ellos lo ven, como el hecho de que justamente por no ver el mundo como ellos lo ven... no encajo.

Sin embargo, no sé porque, siento que deje algo con ellos, ¿que habrá sido? ¿mi inocencia? ¿mi ingenuidad? ¿mi reputación? Siento que algo me deben y algo les debo, desde hace muchos años, desde hace mucho tiempo, porque a pesar de que siento no encajar, igualmente siento que no pertenezco a otros: finalmente ellos fueron mi gente, la gente con quienes yo inicie, a quienes yo conoci, con quienes me conocí... a pesar de todo. ¿Que me deben? ¿Que les debo?

Sabes? Me siento como la chica que salio del pueblo con la cola entre las patas después de una cagada grande como quedar embarazada, y luego, debe regresar a ese pueblo que la humillo y hablo pestes de ella, a conseguir algo, porque sin ese algo no puede ser una persona completa, pero... ¿qué es ese algo?

A veces creo que tiene que ver con J. Quisiera decirles todo lo que fue mi verdadera relación con él... quisiera explicarles por que mi desequilibrio entonces y porque esconderme, y en efecto, reconozco que me he escondido: les tengo miedo. Reconozco que la cague por mucho tiempo mientras estuve ahí, me dedique puramente a putear aunque en realidad nunca haya cogido bien a bien con nadie, pero... ¿ellos sabran entender mis razones? Reconoceran que yo no podía aceptar haberme enamorado de un hombre que en aquél entonces creía casado? ¿Reconocerán además que era valedero sentirme desubicada al darme cuenta que tambien sentía algo por mi mejor amiga? ¿Su opinión vale para algo? Que puedo decirte? La verdad es que siento que sí, siento que si vale, aunque aún no sé a ciencia cierta porque... ¿Será que al principio aún cuando no supe relacionarme con ellos realmente los sentía mis compañeros, mis hermanos? Porque así era, sabes?

Un maestro, EL MAESTRO, a quien aún todos recordamos con mucho cariño, nos dijo un día que nosotros seriamos los amigos que tendriamos para toda la vida. Nos hizo vernos los unos a los otros y nos dijo que nosotros nos acompañariamos de ahí en adelante, porque los amigos de la secundaria y la preparatoria se quedaban poco a poco atrás, pero los compañeros que conseguiamos en la universidad eran para toda la vida... y le creímos. Yo le creí. Y él nos unio, durante mi estadia en mi generación (porque definitivamente mi generación fue la de la tarde) todos ibamos juntos hacia todos lados, todos eramos un sólo grupo donde quien no iba era llevado: nadie debía faltar.

Y de algún modo los extraño, pero eso sí, debo reconocer que me siento indigna: es como si el haber hecho tantos desmadres y nunca haberme presentado a responder por ellos me hiciera indigna, y sí... creo que eso es:  no es que yo me deba poner como victima, si hice las cosas aún sin conciencia de las consecuencias (que ni las hubo porque los otros tampoco fueron victimas), no carezco de responsabilidad, al menos para decir "sí, lo hice porque se me antojo"... y sostenerlo frente a quienes eran mis compañeros... ¿Será eso? Quizás sí...

Continuará...

martes 17 de agosto 2010, Jonathan

Determinaciones

A esos que insisten en decir que "soñar no cuesta nada" permitanme contradecirlos:

Soñar es un acto de entera libertad y para ser congruentes con lo que soñamos

hay que hacer autenticas revoluciones de animo y de corazón...

La  nana, Las Aparicio

Anoche hable de nuevo con J: El asunto no va a cambiar, las cosas quedarán como están. Él lejos de aquí y yo sin él, y que no te confunda la expresión romántica de la frase, la situación es algo determinante. Siento que todo el tiempo me ha mentido, tal y como mintio B salvo que de él, al menos, obtuve un poco más de lealtad -conté más con él en los momentos dificiles y hablo en el momento adecuado- aunque tal vez en un futuro me de cuenta que estoy haciendo mal en compararles.

Estoy molesta y estoy dolida y lo que me asusta es la determinación que tuve luego de un sueño días antes de que él terminara conmigo: Soñe que nos peleabamos por una cosa absurda y él me dejaba de hablar, luego, lo buscaba y él decía que todo había terminado, yo, al verme de nuevo en la repetida escena me dije en el sueño "está será la última vez". Cuando desperté, desperté llorando y con miedo: tenía la sensación que eso sucedería, pero recapacite y pensé en su actitud dentro del sueño y me di cuenta que ya no soportaría una vez más algo de ese corte, ya no soportaría que se fuera así, sin ninguna explicación tirando a la basura todo por lo que suponía estabamos luchando, ya no, así que me dije que si ello pasaba esto sería para la realidad: ya no habría una proxima vez.

El sueño sucedió un martes... para el jueves J y yo peleabamos, según yo, por una cosa absurda, y como si el sueño hubiese sido una premonición, me dejo de hablar. Tuvimos una breve reconciliación, pero no paso de palabras que al día siguiente ya no tuvieron significado. La cosa absurda por la que termino la relación fue porque él argumentaba la falta del tiempo de mi parte y la enorme distancia que él puso entre los dos, para mí eran cosas salvables, pensaba que después de tanto ir y venir y llevarme entre las patas él por fin me regalaría algo más valioso: comprensión, y  por otra parte pensaba que el haberme buscado para convencerme de estar con él significaba que estaba dispuesto a quitarse el egoísmo, pero no.

Estuvimos pintandonos un futuro posible, donde era cierto que yo tendría que esperar otros 3 años para volverlo a ver, pero yo no estaba dispuesta a esperar tanto, así que quería ir a visitarlo antes de año y medio para lo cuál tendría que trabajar duramente para obtener todo aquello que me facilitaría la obtención de la visa gringa y mi viaje hacia alla. La verdad es que nunca se me cruzo por la cabeza ir a vivir allá, me gusta demasiado mi ciudad a pesar de las carencias comparativas con gringolandia, pero sí estaba dispuesta a juntar miles de pesos para un sólo viaje donde él supiera que haría todo para estar con él, y es que además él decía tener deseos de regresar para acá, un tanto muy independiente de mí, así pues pensé que estabamos de acuerdo en todo ello.

Él hablaba de querer darme una vida sin carencias, yo siempre he pensado que para mi es suficiente tener lo necesario - lo demás es ganancia y hasta es posible compartirlo con los demás- pero él pensaba que una vida sin carencias era tener 30 000 pesos en la bolsa  cada mes y de la manera más sencilla posible. Yo pensaba que es posible vivir con menos, y no es que sea una conformista: es que yo le daba peso a cosas para mí, más importantes, como era estar con él, pero también pensaba que si uno a de tener esas cantidades en la bolsa es mejor trabajar por ello y trabajar en algo que nos gusta para hacerlo bien y que dé esos resultados o hasta más... Él, no estaba dispuesto a hacerlo: quería hacer el dinero, allá, suficiente para obtener 6 taxis de los cuales semana tras semana recibiera la renta de ellos sin más esfuerzo: a mí nunca me pareció pero lo dejé ser, pensaba que 1. tal vez él tenía razón 2. debía dejar hacer su lucha como él quería y 3. que  finalmente´esa era su manera de luchar por nosotros y sí no le funcionaba tarde o temprano encontraría algo que le apasionara para trabajar en ello y vivir de ahí, y él lo tomaría con tal de estar conmigo porque se suponía que eso era lo importante

Pero creo que nunca tome en cuenta que su frustración acumulada de años era demasiada. Su educación, al parecer, fue muy distinta a la mía: A mí, mis padres, principalmente mi madre, me educo para obtener el dinero del trabajo arduo y cuidarlo para darle lo que necesitan los seres que amas: si hace falta algo uno no escatima en recursos porque los bienes son para remediar los males, y si por remediar los males uno se queda con pocos bienes no importa, ya vendrán tiempos mejores pero la cosa es crearlos, volver a trabajar y luchar por ello, mientras tanto, en el camino seguro tendrás a alguien que te dé la mano. Y era cierto, mi madre siempre fue así, siempre ha sido así, trabajadora, incanzable -aunque sólo es un decir: me refiero a que cuando el caballo la tira ella ve como y aunque esté muy apaleada se vuelve a subir-.

Creci, sin embargo, en un ambiente contradictorio. Mi padre venia de una familia donde mi abuelo se hizo de bienes si bien con el trabajo arduo tambien con el sacrificio de quienes se suponía amaba, o por los que se suponía estaba trabajando. Creó cuentas de banco, compro casas y tuvo hijos, y a cada uno le prometio una de ellas, luego, bajo ese argumento los puso a trabajar en ellas para ahorrar recursos, mientras que esto de ahorrar recursos se convirtio en jamás aprender a ver las urgencias de su familia: mi padre y mi tía siempre se quejaron de que jamás les dio el dinero suficiente para estudiar, cada uno se las arreglo como pudo, mi padre vendiendo examenes y tareas (haciendolos en lugar de otros) y mi tía viviendo en su mayoria de los favores de otros, mientras que mi tío con sindrome de Dawn recibia el confinamiento por no haber sido un hijo"normal". 

En el transcurso de los años mi padre llego a ciertas determinaciones, tales que decidio comprarse todo aquello de lo que había carecido de niño y darse todas esas libertades que en su familia jamás le dieron. Cuando mi hermano y yo aparecimos decidio que él no repetiria el patrón de no darle a sus hijos y busco compartir de algún modo aquello que iba obteniendo aunque realmente le costo algo de trabajo al principio. De cualquier modo, la historia de sus origenes siempre jodio en su familia, principalmente porque siempre quiso demostrarle a mi abuelo que él no sería igual, y en ocasiones despilfarro el dinero y en otras se dejo caer cuando algo fallaba, y por otro lado nunca hizo nada por hacer más de su futuro en familia, nuestra familia, jamás hizo nada por obtener nada de su propiedad porque en su discurso mi abuelo estaba obligado a darselo, jamás hizo nada por ahorrar porque el dinero era para gastarlo: la que logro poco a poco fue mi madre, ha sido ella quien con el ahorro y el trabajo ha formado más.

De este modo, yo obtuve ciertas creencias: luchar por lo que quiero pero jamás sacrificando a los que amo y menos despilfarrando en cosas innecesarias pues ese dinero puede ser usado en algo más productivo. Y así, llegamos a lo duro de mi vida con J: él no tiene esas enseñanzas. Supongo que puedo equivocarme pero hasta donde he logrado ver dentro de su familia sí se acostumbra a sacrificar a los que se ama por dinero, no al nivel en que mi abuelo lo hizo, no, pero sí en el que el dinero es lo que da el bienestar y no las satisfacciones, en realidad las satisfacciones se van traduciendo en lo "nuevo que se tiene" o al menos eso es lo que él ha demostrado.

A veces creo que el hecho de haber "crecido con todo" me dio una perspectiva demasiado ajena a la de J... aunque yo siempre he creído que las parejas son para complementarse y para ello es necesario tener la otra cara de la moneda... pero bueno, a lo mejor aquí este no sea realmente el problema. Me asusta, sabes? En estos días en que tuve la oportunidad de tratar un poco a la mamá de J me di cuenta de una cosa más: para ellos es muy importante permanecer allá. Cada vez que la he visto, yo en compañia de C, ha hablado de su deseo de que J permanezca allá porque aquí no hay para que regresar, "¿para qué?" dice ella... y yo, la primera vez grite interiormente: ¡para estar conmigo! Pero al parecer ello no es importante.

Me siento egoísta y sé que lo soy, y aunque francamente para este momento no importa que lo sea, admito que me molestó notar que dentro de su familia lo importante es ese núcleo de 4 personas que por lo normal se expande hacia los tios de J, principalmente a los que vienen por parte de su padre y hacia nadie más. Te lo confieso: me sentí fuera de lugar, pero pensaba que en cuanto él llegara todo cambiaria o quizás en el transcurso del tiempo, pero ahora ese tiempo pasara diferente.

En realidad es éste el porque de no haberme sorprendido el que terminará conmigo luego de que supo que su madre estaba enferma y decidiera pagar su tratamiento con el dinero que tenía juntado para el primer taxi. No te equivoques: tratandose de dinero yo hubiera hecho lo mismo, salvo que jamás hubiera dejado nuestro noviazgo de lado. Para mí eso habría sido un obstaculo que habría que superar, un inconveniente que podria hacer que mis planes llevaran un poco más de tiempo, pero la gran diferencia entre él y yo es que yo seguiría tratando de domar al caballo, yo continuaria luchando por lo que quiero y sí aún así se me presentaran más inconvenientes yo con todo continuaría ahí, porque simplemente estoy en busca de lo que quiero.

Y es por esto que estoy dolida y un tanto asqueada de sus soluciones y decisiones: todo esto me demuestra que simplemente todo aquello de que nada ni nadie le ha hecho más feliz y de que deseaba que yo fuera la madre de sus hijos y deseaba pasar el resto de su vida conmigo era mentira. Porque para mí, quien cree algo así de otra persona no se deja tirar tan facilmente ni por el tiempo ni por la distancia: El argumento del tiempo y la distancia es un mero pretexto para cubrir la debilidad, la mentira, la incongruencia, la cobardía, porque soñar cuesta más de lo que crees: soñar te quita energía, soñar implica cambiar y soñar no puede quedarse en eso porque entonces toda la energía que has puesto ahí jamás regresará. Soñar requiere de llevar las cosas a los hechos porque sólo así la energía se duplicará... Me siento cansada de soñar y no ver nada cumplido...

Comprendo las partes en las que su desesperación es grande al ver que no puedo tener todo el tiempo para él, pero lo cagado del asunto es que ni en las relaciones en donde la pareja se encuentra junta fisicamente eso del tiempo es al 100% para la pareja, porque todo individuo se conforma de muchas más cosas a parte de la pareja: el individuo tiene que trabajar, el individuo tiene que dormir -cagar, beber, respirar- el individuo tiene amigos, al individuo le gusta leer o escuchar música o ir a museos o ver tele en sus ratos libres, el individuo tiene familia, el individuo tiene que tener tiempo a solas para conocerse día con día... Así pues cuando uso ese argumento del tiempo, debo admitir que me vi violentada en mi individualidad, ¿cuando yo le hice algun pancho porque tuviera que hablar con su familia? ¿cuando yo le hice algun pancho porque doblara turno? ¿cuando yo le reclame cuando se hizo de dos trabajos que le quitaban tiempo para hablar conmigo? ¿cuando? ¿cuando? ¿cuando? Y mira que me dolia, y mira que me encabronaba, y mira que quería que estuviera sólo para mí, pero eso no es posible y sería ser incongruente conmigo misma al ser una de mis creencias el respeto a los demás.

Como te decia al principio, lo que me asusta ahora es mi determinación... para serte sincera, aún deseo estar con él: el amor no se va de la noche a la mañana salvo que jamás lo hayas sentido, pero claro, por principio esto ya no depende de mí y segunda la verdad es que ya no quiero soportar ni una más, por lo que ya no estoy dispuesta a rogar.

Y estoy muy molesta: hace unos meses yo vivía bien con la creencia de que jamás me aceptaría como soy y eso era lo que me impedia estar con él, además, me sentía orgullosa de mí, por defenderme a mí misma, por no claudicar, por no rendirme ante alguien tan amado, por no querer cambiar a cambio de que me amase, pero él regreso y admitio haberse equivocado y me pidio disculpas y dijo que quería estar conmigo, y reparo muchas de las cosas rotas y dijo estar feliz, y yo lo sentía, y yo le creí y volví con él... ¿no podría haberlo dejado así? Sé que el hubiera no existe y por lo normal odio aplicarlo, pero ¿no podía haberse guardado su desesperación y su llanto y jamás haberme dicho que me quería para él? Y no, no fue el llanto el que me trajo de vuelta: fue el darme cuenta que él se sentía exactamente como yo cuando estaba sin él.

Ahora, de nuevo, eso se ha ido, y me siento engañada y mutilada: un sueño se me ha roto, y lo admito: odio a los gringos, odio su país y lo fácil que es ser seducido por él, jajajajajajajaja, me gustan sus series, y muchas de sus peliculas, y quisiera conocer New York y me gusta descifrar el inglés (porque sé poco) pero lo odio: odio lo bonito de sus calles por lo que me han platicado y los sueldos que pagan, odio sus trabajos fáciles y su sueño americano, odio sus remesas y sus computadoras, y lo fácil que es hacerse materialista ahí. Odio ese país.

Hoy, conocí una canción y la he reproducido una y otra vez en youtube desde entonces: me siento como esa chica, y yo... bien pude ser dejada por una metaforica chica rubia... Aquí te la dejo mientras que escribo en esta computadora que tambien viene de allá... (estupideces que tiene la vida). "Una hija llamada Susan nacida en Japón..." je...

¿Qué más tengo que decirte? Creo que seguire derramando mis sentimientos referidos a estos aún por un rato...

   

 Por cierto, esta me la presento Carmen esta mañana... Tambien representa otra parte de como me siento. Aqui te la dejo. Un beso.

 

Era una ciudad de plastico de esas que no quiero ver
De edificios cancerosos y un corazón de oro ver
Donde en vez de un sol amanece un dolar
Donde nadie reza donde nadie llora
Con gente de rostros de poliester
Que escuchan sin oir y miran sin ver
Gente que vendio por comodidad
Su razón de ser y su libertad

Ah! Y recuerdo hace un tiempo, cuando Perla termino con mi hermano: Le llame con urgencia a J para pedirle que me confirmará que él sí iba a regresar... ja.. je.. jo.. (no sé cual expresa mejor mi tristeza y mi sarcasmo). Ahora sí. Un beso

domingo 8 de agosto 2010, Jonathan

De tristeza y alegria

Hay días en que me muevo entre la alegria y la tristeza: hoy es uno de ellos. Juan me mando mensaje anoche, por primera vez después de haber terminado conmigo para decirme que estaba conectado... Eso en su lenguaje significa, conectate y platiquemos! Aunque claro, él pocas veces pide las cosas. Estaba trabajando con Carmen, así que tampoco queria desatender ese asunto, y me conecte aunque no pude hablar con él por estar en la computadora haciendo otras cosas. Sin embargo, es cierto, no lo puedo negar: se me ilumino la cara de ver el mensaje y de encontrarlo en msn.

Y sabes? Me alegra poder mandarle mensaje sin tener la carga de pensar que me está despreciando, me gusta saber que mis mensajes los lee con gusto y al menos eso me produce alegría... Lo malo es que no nos hablamos ya... con ese tono cariñoso que lleva el saberse novios, aún a distancia, y eso, sí he de ser franca me entristece, extraño esa parte, aunque muchos digan que realmente no hay diferencia.

No hay diferencia? Tú lo crees así? Hoy miro lo dificil que es llevar una relación a larga distancia: no sólo deseas que la persona este junto a ti y poder sentirla y oler su aroma y escuchar su respiración y alegrarte con su sonrisa... sino que tienes que luchar con el hecho de que los tiempos no coincidan y que no siempre pueda estar para ti. Entiendo la desesperación en que Juan cayó para decidir que quería terminar conmigo (por enesima vez), esa en la que no es fácil querer que la persona este a tu lado y ella tenga otras cosas que hacer y tú te quedes con la frustración de no haberla visto además de los deseos de leerle o escucharle, y por si fuera poco, con las ganas de ser escuchad@ y con la inseguridad de si la otra persona sentira al menos una minima parte de lo que uno siente.

Sí, entiendo. Yo tambien lo he sentido, y ha sido por él, pero yo trato de pensar en otras cosas, cosas positivas, de vivr el momento en el que estoy y pensar que él está haciendo lo mismo, mientras camino por la calle o hablo con alguien más, pienso: "ahora debe estar cortando fresas", "ahora debe estar raspando la parrilla" "ahora debe estar lavando otro plato" " a lo mejor le mandaron por algo a la bodega" y muevo a Juan en mi escenario imaginario dentro de los lugares que él me ha platicado y pienso que habla con fulanito y sutanito de quienes realmente no sé su nombre, intercambia palabras en inglés y a veces en español y suelta una gran carcajada, a veces falsa, a veces verdadera, y ahí está Juan, viviendo mientras yo vivo. A veces lo pienso dormido... a veces lo pienso esperandome frente a la computadora y esa es la única imagen que me desespera, porque yo no estoy para estar con él.

Es dificil una relación a larga distancia...

Y si he de ser franca no sé que opinión tengo al respecto. No sé. Cuando estamos de este modo esa desesperación de no estar para estar con él disminuye y puedo estar más tranquila pero extraño sus palabras, las lindas, el modo en que pronuncia mi nombre cuando habla por telefono: pareciera que despega los labios y me atora entre sus dientes y me mantiene dentro de él, y cuando salgo, vengo ungida de dulzura, deseo y amor, las sarcasticas y las graciosas, que vienen con burla y me hacen reir y cuentan chistes y buscan hacerme cosquillas y me imagino que con sus dedos pica mis costillas para hacerme reir aún más... Extraño ese otro modo de hablarme que lo hace más intimo... pero... la desesperación de no estar... se hace menos... y vaya que es grande esa desesperación.

Hay diferencia, claro que la hay. Hablar con un novio a larga distancia siendo novio... te hace sentirlo cerca aunque este lejos y cuando no es tu novio sientes la lejania en todo... pero claro, hay quienes dirían que finalmente sigues sin tenerlo cerca para hacer el amor y sigues sin sentirlo y sigues sin olerlo, así que no pasa nada, pero creo que sólo si lo has vivido lo entenderías: No es lo mismo, pero en fin...

Aún no se me quita la idea de que Juan se está convirtiendo en esos mexicanos que comienzan a preferir el dinero "fácil", esos que se hacen de lo material... No se me quita la idea de que realmente ya esta considerando la posibilidad de jamás regresar y hasta pienso que en realidad ya lo ha decido y sobre eso... bueno, yo aún tengo aún una unica manera de cambiarlo pero aún me faltan unos cuantos miles de pesos para hacerlo posible y un tramo de tiempo... así que... ¿qué hago? Me sentiria mejor de seguir con él, pero igual y él sí piensa que no hay diferencia de llamarnos novios o llamarnos nada...

viernes 6 de agosto 2010, 7:33 pm, Jonathan

De finales y comienzos

Hace unos minutos que llegué a mi casa. Abri la puerta, prendí las luces, salude a mis perras y verifique como siempre el nuevo desastre que Hanna hizo en esta ocasión... quizá justamente el estar en busca de un desastre fue lo que me dejo esta sensación... Tarde unos minutos en darme cuenta que era pero en la sala todo estaba desordenado: Hanna había hecho un buen desmadre esta vez, pero no. En el sillón mi escaner e impresora mal puestos me decían "hemos regresado", debajo de ellos la computadora plateada sin tapa, prensadas por mi escaner dos revistas... y todo denotandome: B estuvo aquí y dejo todo esto vomitado. Y yo, como si se tratase de los destrozos que habitualmente Hanna realiza en nuestra ausencia, pensé "ahora habra que limpiar esto" sin comprender del todo todavía que esto no se podía limpiar, eran objetos fuera de lugar... pero al verlos ahí simplemente los sentía sucios, su posición me daba rabia y aún el color blanco de la impresora me parecía asqueroso. Aún me lo parece...

Creo pues que no esperaba que las cosas terminaran de este modo, creo que como siempre esperaba que B eligiera la forma civilizada de hacer las cosas, pero, igual que siempre eligio la mala manera. Revise rapidamente si faltaba algo y note algunos faltantes. Le pregunte a mi hermano si B había dicho algo sobre el dinero: sólo me dijo que había dicho que luego hablaria por telefono para ver si platicabamos... ´"¿cómo de qué?" pensé, pero le di las gracias a mi hermano. En su cuarto ya lucian las sillas que se le habían prestado a B y la mesa que algun día nos... me lleve a su casa en Zumpango. Lucian bien en el cuarto de mi hermano, y eso me quito por un momento el asco que sentía de ver mis cosas vomitadas en la sala.

Volviendo a la sala revise rapidamente lo que quedo en el otro sillón: efectivamente faltaban algunas cosas. Salí practicamente corriendo a alcanzar a C que saco mientras tanto a las perras: definitivamente no me sentía bien. Definitivamente no me siento bien... pero... ¿ya que se le puede hacer? Uno no espera que una relación en la que pusiste tanta esperanza termine de este modo... pero en verdad que me canse de solapar a B durante estos años y perdonar sus mentiras y fallos uno tras otro. Me entristece esto, pero... que la compre quien no la conozca y que la ame quien tenga la fuerza...

En fin, que todavía quedan algunos pendientes, queda ver lo del dinero que me debe y unos libros que no incluyó en el vomito, por otro lado yo debo entregarle una información que deje pendiente, pero luego de eso, absolutamente nada más. No he checado mi correo, despues de pasear a las niñas me pase directo para acá: quería sacar esta sentación que traigo en el pecho, ¿será que así se sienten las últimas decepciones? En fin, quizá en el correo venga alguna noción del qué con eso.

Por otro lado... si titule esta entrada de finales y comienzos, es porque en dos minutos más Hanna estará cumpliendo su primer año ) de edad (Nacio alrededor de las 11 de la noche). Mi bebé, una de las que trajimos al mundo entre mi madre, C, mi hermano y yo, cumple un año. ¿Qué curioso no? Yo aquí recordando como fue que vi llegar al mundo a una vida y presenciando por otro lado una muerte. Me cae que la vida es muy chistosa.

 

  

 Esta fue tomada hoy en la tarde, a que es linda mi bebé? Te habria ofrecido una

del vomito, pero ahorita que fui a tomarla C ya lo había limpiado (recogido)

En su lugar te ofrezco la copia del correo causa de la devolución de mis cosas. No te lo

ofrezco para alimentar tu morbo si no para que entiendas el porque de esta entrada.

Bueno ahora debo ir a cantarle las mañanitas a mi nena. Gracias por escucharme,

y sí lo admito, me voy algo triste pero que se le va a hacer?

Un beso

Sábado 31 de julio 11:16 p.m, Jonathan

Para leer la copia del correo checa este enlace: https://cid-e1ad9d1386c10d9b.office.live.com/view.aspx/.Documents/RE.doc 

Continuando

Hoy tome una decisión y fue más simple de lo que pensaba: dejaré ser a la vida: mi mandibula seguro que lo agradecera, desde el martes que está tensa y no puedo abrir casi la boca, el enojo y la tristeza nomás no me han dejado estar en paz... pero hoy, comence la finiquitación de al menos una de las relaciones que ya no eran constructivas para mí: B, y digo comencé la finiquitación porque hasta el lunes, si todo sale bien, terminará dicha cosa, una vez que me haya devuelto mis cosas.

Ha decir verdad ando un tanto acida todavía por lo que tampoco puedo escribir de un modo del todo razonable, traduciendo esto, es que todo lo que pueda decir ahora no será nada sensible, así que mejor guardarme las cosas hasta que todo haya concluido satisfactoriamente. Por otro lado... quizá sea sólo esa relación la que debía terminar... lo de J aún pienso que se trata de otra cosa, pero a lo mejor soy yo siendo necia... en fin...

Cambiando de tema... mañana -hoy-será cumpleaños de Hanna: cumplirá un año de vida , que lindo, no? Estaba aquí, tratando de localizar un video de ella y sus hermanos cuando peleaban por un pelota con cascabel... pero no pude  encontrarlo... me pregunto si no se habrá quedado en la computadora plateada... En fin... ya lo sabré, supongo, que por lo pronto tendré que quedarme con las ganas de publicarlo mañana... y bueno, creo que ya va siendo hora de irme a dormir. Que pases buena noche!

sábado 31 de julio 12:42 am, Jonathan

...

... QUIERO LLORAR!!!

No se que hacer! Quiero que haga su pinche vida, estoy encabronada, lo extraño mucho, lo odio más, no va a querer hablar conmigo y yo... me siento mal...

Que tonta soy!!!

Y heme aquí, de nuevo.

 En verdad que es intimidante esta hoja vacía... O quizá lo que pasa es que realmente no tengo ganas de escribir. Quizá después de todo la mañana no es el mejor momento para escribir de los asuntos propios: después de haberlos llorado, hablado, dormido, soñado, abrazado, entretenido... Eso es: Después de haberlos entretenido. Quizá la cosa con la mañana es que adormece los dolores comunes, que siendo "comunes" no dejan de ser dolores, pero siguen siendo cotidianos y por tanto ya hasta le has cogido maña para tratarlos, y eso me asusta: la maña.

Esta es la primera entrada que escribo desde mi nueva computadora, y lo sé, he escrito:"MÏA". Supongo que me la quedaré. Me la quedaré y ahora que pienso los porqués me siento más bien frívola. Frívola porque no he pasado por aquí en al menos seis meses, que digo, también es absurdo si comento que no tenía computadora fija. Frivola porque he querido escribirte de muchas cosas, cosas mías, alegrías, dudas, exposiciones, criticas... y no lo he hecho. Le debo una entrada larga, larga a Drisma desde hace dos años, cuando me pidió que le escribiera como fue que me hice novia de C y no lo he hecho, y es cierto, parte ha sido nuevamente por la falta de computadora, otra parte por estar viviendo estos dos años, y otra gran parte... es porque realmente no he sabido como hablarlo, pero finalmente no lo he hecho. Así que me siento frívola por venir justamente a lo que siempre vengo y por quedarme con la computadora para ello: para hablar de lo que me duele.

Jejeje... en este momento he sentido las ganas de cerrar la ventana y dejar este mensaje inconcluso, a fin de cuentas mi dolor ya está entretenido y no han pasado ni 24 hrs desde que salió. Por otro lado debo decir que mi frivolidad me resulta infame y es porque de algún modo me pongo atención y eso no es bien visto -vaya, no es bien visto ni siquiera por mí- antes he sido tildada de egoísta y egocentrica... y vaya que eso me ha dolido, ¿será entonces que no lo soy? ¿Y por qué siento que sí?

Sabes? Lo que pasa con lo escrito en las mañanas es que normalmente me doy cuenta que las cosas que me pasan son mi responsabilidad, y entonces siento el impulso de dejar las cosas como están porque... ¿qué puedo hacer para remediarlas? Al menos con esta, al menos con el hecho de que J volvió a terminar conmigo -esta ocasión según dice, por el tiempo y la distancia-... ¿qué puedo hacer con esto? si siento que más bien ha sido mi culpa por no poder sobresalvar ninguna de las dos...

Si, verdad? Es chistoso... ¿por qué será mi culpa si no todo depende de mí? Pero me da corage que no he sabido llevar mi relación paralela con C  a modo que no me afecten sus chantajes y enojos cuando hablo con él... Me da corage no tener el dinero suficiente para largarme de aquí e ir a verlo, ¿por qué carajos no soy rica? Me da corage que no me doy el tiempo suficiente para hablar con él, ¿por qué necesito dormir? ¿por qué siento cansancio fisico? ¿ ¿por qué tengo otras cosas que hacer? ¿por qué me dan mis bajoneos? ¿por qué odio tanto hablar con él por msn y prefiero el teléfono? ¿y nuevamente, por qué, debo dormir mientras él puede hablar? ¿por qué debo trabajar, no podría ser posible vivirmela aquí, pendiente de él? ¿por qué odio que su mamá se enferme? Que digo, es absurdo, no? ¿a quien le gusta que las mamás se enfermen? pero ¿por qué odio que él tenga que hacerse responsable de eso? ¿eso no habla bien de él? ¿y por qué me siento abandonada? ¿por qué me siento puesta en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? ¿por qué me siento en segundo lugar? Pues es que creo que lo estoy...

Dijimos que ya no eramos unos niños y a estas alturas ya no sé quien de los dos lo está siendo... Si yo por quererlo todo para mí, yo por querer que él luche por nosotros, yo por querer que se esfuerce para estar conmigo... o él por dejarme de lado cada que se le presenta un problema... Y creo que ahí está el meollo del asunto, ¿será que algún día él me vea como su pareja de vida y no como la cosa a la que le pide sexo cibernetico y a la que puede desechar cada que quiere? Sí... lo sé, eso del sexo cibernetico fue un golpe duro, pero es que en verdad odio ser usada únicamente para adormecer la realidad y no para resolverla, y sí, uso la palabra "usada" porque así me siento. No es que no me guste sentirlo cerca con el sexo cibernetico, al contrario, pero me gustaría que me hablara de sus problemas para poderlos resolver juntos y eso no pasa, vaya, lo de su mamá se lo contó a C, no a mí, y eso aún no lo entiendo... 

¿Qué se supone que debo pensar? ¿Que me está protegiendo? Yo simplemente me siento inutil, me siento un adorno, me siento una cosa, me siento inmerecedora de confianza, por qué es eso: no confía en mí... Por otro lado me siento desechable, porque en una crisis normalmente se prescinde de aquello que no es necesario y definitivamente yo lo soy, yo soy prescindible para él, ¿por qué él no para mí?

Me enoja esto ¿por qué debo dejar que alguien me trate así? ¿por qué lo amo tanto? ¿y sabes? La verdad que no lo amo por esto, esto me duele, esto me enfada, yo lo amo porque me ha apoyado, lo amo porque me ha cuidado, porque me ha enseñado, lo amo porque ne ha entendido o al menos lucha por entenderme... y cuando hace esto... lo odio tanto... Pierdo todo eso y además miro que soy una inutil y como dije, una cosa desechable...

Pero el asunto de estar aquí y no en mi correo escribiendoselo es porque ya no sé que hacer.  A mis casi 28 y a sus 30 yo ya no sé como tratar esto, si como un berrinche, una crisis, una inhablidad de saber como resolver las cosas o como una decisión definitiva. Y sea lo que sea ya no estoy dispuesta a estar pendiente del correo electronico o el celular para que se me diga que es una u otra cosa, ya no estoy dispuesta a esa espera donde lo que pasa siempre es un "yo soy así y no voy a cambiarlo" (hablese con tono aseñorado) y yo, como una necia niña pequeña insistiendo en que eso es mentira: "no eres así, eso te lo enseñaron, tú puedes enseñarte algo diferente y puedes cambiarlo"... El asunto más grave es que ahora, conforme digo esa frase mi tono ya no es el de una niña, sino el mío, el de una adulta y como adulta me doy cuenta que es verdad: él puede enseñarse algo diferente, por mí ya no está la insistencia.

Escribirle es seguirlo tratando como un niño, es como estar en la mesa insistiendole al chamaco que debe comer tal o cual cosa porque le hace bien y permitirle que te tire la comida en la cara y el plato servido en la mesa sólo porque es un niño. Escribirle es seguirle permitiendo que tire mis palabras al suelo con el argumento de "yo soy así y no voy a cambiarlo" tal cual como al niño se le permite te pegue patadas cuando hace berrinche sólo porque es un niño. Y el asunto es que. Juan ya no es un niño.

Al niño se le permiten esas cosas porque justamente está aprendiendo, él por su parte no es que no esté aprendiendo sino que la teoría ya la tiene y se niega a prácticar, a eso ya no se le llama inhabilidad, se le llama pereza y en algunos casos hasta cobardía. Así pues, yo ya no puedo insistir.

Hablando de esto... ayer por primera vez sentí un muy arraigado odio hacia los Estados Unidos y hacia Felipe Calderón y nuestros anteriores presidentes. Me emputa que los primeros pongan tan fácil eso de ganar dinero y acá lo pongan tan complicado. Por otro lado, me emputa la vida "fácil" y vacía de los mojados, de los mojados que sólo creen que el dinero lo es todo en esta vida y que renuncian a todo lo demás con tal de tener todas las posesiones materiales con las que soñaron desde niños, de los mojados que no valoran sus tradiciones y su cultura, de los mojados que terminan sintiendose gringos y despreciando lo mexicano... Creo que J ya no tarda en convertirse en uno de esos.

Por otro lado, me emputa la educación que aquí en México se nos ha dado, en la que se nos ha enseñado que eres exitoso porque tienes mucho dinero; en la que uno no puede tener ni casa ni salud por su trabajo no, eso sólo es posible si ganas 20 o 30 mil al mes y eso, aquí, un trabajo de cocinero o lava platos no te lo da, y no porque no se pueda, si los gringos lo dan es porque se puede, sino porque aquí los mexicanos valen nada, por eso hay que irse allá, pa que lo chinguen a uno, pa que lo vacien del alma y de la energía y luego ya vaciados los regresen para acá tratados peor que ratas tal y como lo hacen en Arizona.

Chale, y por qué hablo de esto? Porque ahora estoy segura que J no va a regresar, no, a menos que no sea huyendo de alguna ley antimigrantes o deportado ¿y por qué lo digo? PORQUE NUNCA ES SUFICIENTE, PORQUE NUNCA LO VA A SER. Quizá me equivoqué, ojala que si, jamás me he creido poseedora de la verdad como él de repente se jacta, pero lamentablemente noto en él un comportamiento muy simple: quiere dinero. Lo malo del dinero es que siempre se necesita para algo...

Dice, decía, que regresaría con el dinero suficiente para poner un negocio aquí. Así pues, ha "juntado" durante estos dos años para comprar una flotilla de taxis, pero según sé por otras bocas (nunca la de él, claro está), antes de estos ultimos meses lo que ha ayudado a pagar han sido las propiedades de sus padres acá, y otras deudas que él contrajo, así como se ha hecho de posesiones materiales allá. Luego pues, este año, ya estaba buscando comprar el primer taxi y fue por esas fechas que volvimos a estar juntos y planear un futuro. Pero hace unas semanas su madre enfermo y como es natural él ofreció el dinero que tenía para el taxi para el uso en el tratamiento de ella, lo que invariablemente colocaba nuestro futuro en el limbo.

¿Y sobre eso que quieres que te diga?  "lo malo del dinero es que siempre se necesita para algo" por lo que sólo si tienes uno o una serie de monopolios productivos será suficiente. ¿Te puedes entonces imaginar el futuro de J? El dinero siempre lo necesitará para algo, porque lo que nunca será suficiente, lo que provocará que quiera tenerlo de la manera más "rápida y fácil" lo que hará que posponga su regreso más y más, hasta que se de cuenta que han pasado más de 10 años allá sin contruir nada suyo aquí. Otra verdad acerca del dinero es que te acostumbras a él.

Y yo de verdad no entiendo... ¿Cómo es que aquí otros pueden vivir bien con menos de 10 mil al mes? Sí, bueno, es esto de la administración, y esto de que los lujos no son necesarios: por eso se le llaman lujos, y como gustan, no? pero sabes? luego ya ni los distingues, crees que la vida es así y te vuelves despota, yo no quiero ser así por lo que prefiero pocos, él no...

Y él dice que el amor sale por la ventana cuando la pobreza entra por la puerta... ¿Cual amor sale por la ventana cuando te esfuerzas por él y valoras ese esfuerzo?

28 de julio 2010 9:05 am, Jonathan